「凡物皆有所觀，皆有可樂，非必怪奇偉麗者也」--蘇東坡，
「知我者，謂我心憂，不知我者，謂我何求」？
「人活著，不只對自已，對親友也有責任」
就是這個責任感，帶著我渡過生命中的每一個階段。

一切都是暫時的，一切都會消逝，讓失去的變為可愛，
有時候：失去不一定是憂傷，而是一種美麗
　　　　失去不一定是損失，也可能是奉獻
只要抱著積極樂觀的心態，失去也可以變為可愛。
　　　　　　　　　　就是這樣的體悟，讓我選擇提早退休，離開職場。

幸福是什麼？名？利？財富？外貌？健康？還是數不盡的朋友？
就我而言，幸福不在擁有多少，而是「想的開」的人就擁有幸福，「想不開」就不幸福。就是這樣的感覺，配合當今亂世，調整了價值觀和生活觀，感覺自己很幸福！

生命的過程是一連串的選擇，每一個分歧點的選擇，都影響深遠，人生也因為選擇了不能回頭與不可知的未來，充滿了憂慮與驚喜，只要努力，對於美夢成真的願望，永不嫌晚，這是我對自己的期許！

兒子自幼就佷清楚的知道他喜歡什麼，決定要做什麼，一直到考入大學，始終未變，不自覺心生羨慕，為什麼我們的下一代，可以這麼灑脫？為什麼，我們總是為著別人活，放不下？以兒子的態度為鏡，加上一場壓力造成的「類風濕關節炎」之導火線，我選擇在50歲時退休，因為我想要有「尊嚴」與「自由」的活下去，因為我己經有了事前的退休規劃，只要未來没有大意外，退休金及存款應已足用。另外，我想圓幼時的夢，所以大膽的提出退休申請，没想，有這麼多好友關心，有一點感動，也有一點難為情，讓關心我的朋友，耽心--，萬分抱歉！

回想這一生，國中、國小時期，家境好的同儕，學琴、學舞、補習，我呢？只有分擔家事的分，一切才藝及課業補習免談，唯一可做的事是，到處借課外書閱讀，大些就跑圖書館，滿足空閒之餘的休閒活動，由於數學及國文超好，常常得獎，因此，我這個窮人家的小孩，夢想著，總有一天經由寫作，賺得生活費，為了幫忙貼補家用，賣過電影本事、口香糖，再長一些學著投稿賺零用錢，到了大學，除了打工外，還努力的賺獎學金的過日子，雖窮，但貧窮的生活反而容易獲得滿足，並且充滿了希望、期待，感覺很實在！

每一個選擇的過程，都可以發現被「我執」蒙蔽的真理，譬如說，自幼，崇尚西方科技文明，對中醫没有科學化的問診方式，超級不信任，尤其是常有中醫生騙錢的聽聞，更不敢苟同，没料到，一場急性腎衰竭的病桯，讓我深深體會，西醫有不可及的部分，傳統古老的中醫有其可敬之處。

年輕時，因為家貧，常常缺錢，對錢的感覺，其重要性超過這個臭皮囊，小學時，有一次和同學競跑，不小心跌倒，讓我心痛的是褲子破了，受傷流血的腳無所謂，因為不花錢傷口會自然痊癒，就是在這種環境，這樣的生活，過度的使用父母賜予的皮囊，大學時，腰椎間盤脫出至畸形發展，導致21歲作了脊椎大手術，36歲由慢性腎臟炎轉為急性腎衰竭，鬼門關走一回的感受，深深的體會到，再愛你的人也無法代受病痛之苦，身痛心苦，苦了自身，還托累了愛你的人，就在這一刻，我學到了只要活著，就應該珍惜肉身這個臭皮囊，健康是需要耕耘，才有所獲！

我家老大的優秀（註：公費留考到美國麻省理工學院，二年多時間即拿到博士學位），壓的後面的弟妹，無法喘氣，哥哥自幼學業成績優秀到家長稱羨，同學生妒，兄妹哀號，父母很自然的拿老大的表現，要我們看齊，搞得弟妹無心向學，父親是美術資優生在大陸就學時連三跳，母親重慶大學電機系，因大陸淪陷，二人先後來到台灣，被迫遠離家園的年輕人，認識成家後，斷了金援，斷了人脈，家裏的生活，真是瓊瑤小說「貧賤夫妻百事哀」的翻版。哥哥學業成績之傲人，其他弟妹在這種壓力下，都没能好好唸書，父親畫及字的優秀功力，也因為媽說「學畫會餓死人」没人延續父親的天分，五個孩子字寫的都不好，因為爸的字太好了，在教孩子時，「恨鐵不成鋼」的心情，傷了幼小的心靈！「自卑」是家中弟妹共有的情感。因著貧窮、自卑，練就了兄友弟姊妹，務實面對人生的態度。雖然我們這一家，没有飛黃騰達的功績可耀人，但總算平安務實的在這一片土地上生活，能甘於生命中的平凡，貧窮使我們深悟「知足常樂」！

我天生白晰、大眼，高中及大學時期，曾有二位導演，（中影之端木宣及不記名之導演）邀請我踏上演藝界？在傳統保守的家中生長的我不待父母說不，就一口回絶了這條我永遠也不想的道路，就像在太平洋崇光百貨，有位電視導演看到我兒的可愛，請他演戲，也毫不猶豫的回絶，不是演藝界不好，而是喜歡單純的生活，所以一家人，都努力的考入公務系統任職。

我努力的生活著，在生命歷程的每一個階段，都可以體會到「人生無常」及「福禍相倚」的道理，年輕生病，提早瞭解認真照顧身體的重要性，擁有人人稱羡的天生條件，我卻感受不到聰明與美麗所帶給我的便利與實用，只體會到「美麗是一種業障」，當一個女人集聰明與美麗於一身時，若無充分的智慧，那將是一場無可倖免的災難，我不算美女，也不夠聰明，但也因不算醜，反應快，自幼得到師長之疼愛，有認同之同儕好友，也有存心找碴之敵。人性擺脫不了貪、瞋、癡、慢、疑，智慧不足，就在這麼不求名利，只想平凡過一生的路上，走的跌跌撞撞，然而，每摔一次，再站起來時，我都會更堅強，也更豁達，我終於瞭解，老天給予我的資源，夠我渡過每一個難關，而後體悟之前「我執」的障礙。記得，國中時，為了老師公開稱許我的美眸，被同學酸後，我努力的把自己搞成近視，心想帶上了眼鏡，就可以遮蔽別人注視的目光（自小我就喜歡躲在角落），但無論我如何低調、藏匿，依然無法擋住旁人對我深邃有神雙眸之注視，終於在47歲那年，我作了雷射手術，拿掉煩人的眼镜，我「想開了」－活的自在最重要，何必在意他人的眼光呢？

生病時，未打聽名醫，隨便掛個號，巧遇「名醫」，再不然也會碰到好醫生為我努力，我無求「名利」，認真負責的結果，自有「名聲」，得到二個個人獎，一是亞太地區傑出研究人員獎，一個是金質獎，帶著同仁得到二個全國獎，一個是推動電子公文績優機關，一個是金檔獎，這些原都不是生命中規劃或是期望所得，卻不小心「浪得虛名」，不想要的名聲，其實是在不經意，始終如一的「工作態度」與巧來的「機會」，併同「長官的支持」與「同仁的配合」，自然成就。有了「名」自然隨著「謗」，毀譽參半的外在，訓練我時時自省，與更堅強的面對困境，自省之後，我依然「堅持」、「不妥協」、「不阿諛奉承」、「不虛與委蛇」，我無求名利，也無意競逐高位，朋友無需多，志同道合者幾足矣！我的心，比以前「冷」、「硬」，但「又冷又硬的心」是在亂世下生存之必要！

凡事「一利隨弊」，兒子孩提時期，對母親的依賴，不少看到的親朋好友，告知應防止「戀母情結」，看到前夫個性上的缺憾－不獨立，凡事依賴父母，缺乏肩膀後，已不再感動於公婆對待子女的態度，「獨立」、「自主」是對兒子的期待，孩子的確獨立性強，但對人母而言，感覺少了依戀的親密，我體會到「過猶不及」，唯一的安慰是，一路上，兒子的師長，都告知我兒很有創意，未來是需要創意的時代，他的生存競爭力已具優勢，只可惜，兒子生活規矩甚差！

處在這麼一個「三明治」時代－「奉養父母的最後一代，被子女棄養的第一代」，對下一代所面臨的激烈競爭感到憂心，深切的相信我們的下一代不會棄養我們這一代，只是他們錯過了「努力即有所獲」、「文憑就是生活保障」的時代，但從窮困生活中活出的經驗，我不擔心他們－我相信「兒孫自有兒孫福，莫為兒孫作馬牛」，若非年輕時被公婆的呵護感動，走入婚姻，我這失根的外省第二代將永遠無法體會「愛之適以害也」之真締！

小時候曾經感慨家貧，讓我無力學才藝，各項歷練，使我深深的感謝窮困，窮困使我們一家人緊緊相繫，並且淬煉、激發我們的潛能，老天給予我們的必然是可以經過試煉，這些試煉，成了幫助他人的典範，近日接了幾位好友的關心信函，才發現，不可隨意倒垃圾到新聞台，因為，造成了他們的憂慮！非我本意，真抱歉！

　　高中時期，迷戀於西洋哲學，又迷戀「痛苦是創作的泉源」，出手寫的儘是悲慟，然又區服於現實，為恐文學之路無以為生，喜愛大自然的天性，棄文轉農，但想成為作家的夢，想寫小說之願，依然在心。多年公務繁忙，文筆生澀，多年生旅，更發現了中華文化之美，為了增長文學造詣，更瞭解中華文化，參加了傅佩榮教授的課程，聽他的課，看他的書，盼望再拿筆時，不會不自覺的寫成公文。然而，要寫些什麼呢？我仍在尋尋覓覓，總要要先打好基礎，再說吧！必須養成隨手寫、隨時記的習慣，成立新聞台，逼自己寫一些東西，想寫一些感動人心的東西，所以有一點悲情，想寫一些好笑的東西，所以認真努力的看韓劇，如「我叫金三順」、「浪漫滿屋」等----增加思路，創作就從「模仿」起步，還有，當我心情不好時，也可經由創作，發洩情緒，寫完了，心情也平復了！

　　決定方向後，到書店一看滿坑滿谷的書，再窺網路部落格、新聞台一羅框，有多少的文章在眼前跳躍，怕出名，也怕無法圓夢，矛盾，外加，幻想著退休後的自由時刻，及太多的朋友勸我不要做出「親痛仇快」的事，聽多了，就真有那一點「不甘心」升起，是的，我倒是做錯了什麼，要自動退出職場？讓他稱心如意？矛盾的情緒下，寫出了心中的不甘、不願與惶恐，讓朋友憂！是我始料未及，而我也終於在看盡社會及機關內猙獰面目一一出爐後，接受了朋友之勸，暫時留任，退休只是遲早之事，畢竟年過半百，等組織變革時多領一點優退，多一點準備，多一分保障，減少大意外發生時的風險，減少可能面臨的通貨膨脹，資產縮水，更能安心面對退休。
　　
談到「情」字，好友們也是十分的關心，怕我孤單寂寞，老了没伴，退休後會太無聊，「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲」，没有轟轟烈烈的戀愛經驗，卻有溫馨的回憶，只要是比較親近的好友，都知道我曾有過的最愛-大學的學長，只因為媽說不許我嫁給湖南人（爸是湖南籍），只因當時有還有個醫科的朋友對母親積極表態，也因自卑情結，也因父母的婚姻生活讓我害怕，逃避與不婚是當的選擇，未料年過30，受不了社會壓力，在「愛」與「被愛」間，選擇被愛走入婚姻，又是一段難以為人所道的人生經驗，我的公婆和前夫，都不是十惡不赦的人，但客家人和外省人兩個截然不同家庭背景，及兩家家長積極涉入的婚姻，注定了不會有好結局，然我不悔。

單親後的生活雖然辛苦，卻有更多機會見識人性，對男人有了更多的瞭解與包容，對外表忠厚的男人也有不同以往的認識，人性真的很脆弱，過往對男性角色的刻板印象，有了截然不同的看法，我愈來愈不由外表判斷人。職場的經驗，更使我懂得時時自省，不輕信人言，堅定的支持自己所決定的生活方式與選擇，選擇單親時，曾允諾自己，絶對不「再婚」，免的再一次傷害兒子的感情，允諾自己－一定要照顧兒子至他成年（20歲），而今，兒子己成年，是否要如朋友關心般的再找一個伴，只能說－咱家已「年老珠黃」，隨遇而安了！看看，時下多少未曾經歷婚姻的單身女子，至少我曾經談過溫馨的戀愛，曾有過婚姻，還育有一子。没能多生個女兒，是遺憾，但人那能無憾而活呢？再者，十餘年來的居家自主，我也頗能享受這種孤單自主的日子，和同為單親的女友談過，我們這種女人，自主慣了，很不習慣辦公室大男人沙文主義式的領導，這也是我要離開公務體系的因素之一。

　　一向習慣作規畫，並戮力執行的我，己安排好了遺照和遺囑，多年經驗，深深瞭解人生無常，計畫趕不上變化，「彈性」是趨吉避凶非常重要的生活要素，可恨公務體系中多是「食古不化」之人。我並非美麗，也說不上聰明，週邊之人，基於客氣的讚美，不會使我迷失方向。我永遠知道「人外有人，天外有天」，「生有涯，學無涯」，在保守個性的本質外，偶爾從事冒險，增添平淡生活中的驚奇，也是心願之一，想退休，看看外面的世界，想退休，做做自己愛做的事，想退休，享受悠閒，想退休---。目前，暫時擱置退休計畫，有點遺憾，但我許下一個期望，但願再離開個機關時，對那些曾傷害我的人，可以無怨的面對，我期許自己－要學會打從心底的原諒。