我的家是一個人居住的空間，不包括我的家人，當沒有抽太多煙的時候，空氣裡會呈現出一種淡淡的霉味，當我開啟了ㄧ盞泛黃溫暖的燈時，家充滿了家的氣味；當沒有燈時家就是一個房子。

我喜歡清楚的切割出家的空間，每一個房間屬於不同的人，即便他們根本不住在裡面或是永遠不會出現，但我還是保有著他們的空間，不更動的完整保留！心裡知道那是他們的，我部會去干涉，即便現在我只有一個人居住，但空間還是分割的。或許這是我心裡的位置吧，我不想變更。

很多東西壞了、不需要了、殘破了，我在還是可以過得去的狀況下，不會去修理它！電燈壞了兩年我沒修它；牆壁漏水侵蝕了三年我沒整理它；電視遙控器壞了半年我沒買新的；開飲機壞了一年我擱置她；掛畫破了三年我放在小房間內；洗衣機的濾網壞了半年我把它放在一邊；現在抽水馬桶壞了，我不知我會停多久才處理？生活中壞了的東西是不是就跟心理的傷ㄧ樣，一起擱置著，反正我還有其他的可以使用。但這些東西不清理，似乎就ㄧ直佔了空間，而形成一種浪費！

我ㄧ直在當個堅強直挺挺的柱子，而且有越來越大的趨勢，我總是在堅強的一個人面對所有的事情，因為我知道是不會有人伸出援手的，這是我的經歷也是我堅強之下所形成的價值；爸媽很清楚的知道我可以面對許多事，even在我說可能有病變的過程，他們說你要好好處理然後就出國了，我清楚這是他們夠做的，但其實我心裡的小孩沒有被滿足到，我真的那麼OK嗎？我ㄧ定要這樣硬撐嗎？會不會有可能有人讓我依靠？而我不需要這麼辛苦呢？我不敢奢望！我不能靠任何人、我要堅強，就像可以自己舔傷的狼，不需要同伴；但胸口的痛，顯示出我並非像我所想的ㄧ樣，因為他明白的痛著告訴我我是需要依靠的，但我沒有！

很小開始就有許多ㄧ個人的愉快經驗，早晨的曙光、牽牛花、溪邊戲水、騎腳踏車、稻田邊的冷井、彈珠紙牌，彷彿在跟我說，我的基調是ㄧ個人的；而這也成為現在的我。就算有人共住的房子，我還是擁有自己空間的，而那個空間不隨意開放，因為關係不夠的人沒資格進入；關係夠的人卻又應該保持獨立的空間，所以沒人進來我的空間、我也不許！

我希望有一個可以讓我依靠的人，理解我的脆弱需要，讓我不用再逞強；但是我不以這個做為追求的重心，因為我清楚那是可遇不可求的；就算遇到了也要我能釋出，不然還是沒有人能碰觸到我的內心。

看來面對自己的這條路，還有遙遠的歷程，希望能ㄧ層ㄧ層的梳爬，找到ㄧ個很平穩的歸屬，就算是ㄧ個人也是無妨的。