分手了一陣子，我還是每天想起你，想到了過去的日子心裡總有說不出的酸甜苦辣。我想你需要的是一個保母，一個在你需要時提供滿足、再你沒空時又不要打擾你的人，我一直努力的扮演這個腳色，但我想你還是學不會如何去看到當中的價值，以及我的辛苦；所以你一再的選擇忽略，最後你說你受傷所以分手。我討厭你的反覆跟無法下定決心，我一直覺得很多關係該有、該珍惜就會去爭取，但你不同，你總是再還沒付出或是得得不夠的同時先退縮了，昨天我買了一個浴桶，塑膠的那種，感覺很幸福因為我終於可以在自己家中泡澡了，你跟我同住的四年來一直忽略我的需求，最後甚至認為我想去洗溫泉是一件我固著的習慣，如果我有一個浴缸我想我也不會跑很遠去洗溫泉，但你從來不覺得我需要。我開始做飯開始帶便當之前就很想要一台圍波爐，這樣比較方便我吃東西，我跟你說了很多次，但最後我還是托爸爸從埔里買來給我，這不是第一次你忽略了我的需要，似乎你總是認為不需要、或著你覺得我該自己滿足我的需要；那我又為什麼要跟你進行固定的同居生活呢？

同居這件事在青春期很簡單，兩個小戀人就想住在一起；但過了青春期同居似乎是一種協調跟義務履行，它不是一種方便的旅館也不像自己原生家庭一樣隨你當少爺或小姐，成年人在同居生活中除了想維持甜蜜外，其實是在學習怎麼樣自己組一個家庭，有許多事情該分擔有許多東西要去注意，因為它不像小孩住的家一樣有爸媽為你打理一切、你只要開口就好了，或許這也是你一直在這段同居關係中學不會的責任吧。

你不像個男人因為你沒有肩膀去承擔責任，而我因為一直一個人住在外面，所以我開始承擔但這是我做錯的地方也是你變差的開始：婆婆說的永遠是對的、告訴我我的衣服在哪、跟我說是不是走這條路、告訴我我究竟該怎麼決定、我想買車子你覺得如何、我想買基金這主意怎樣、我想要開店這好不好、一切一切都是沒有答案的變數，我給了建議也作了分析，最終你還是無法下決心去執行，多年來我真的質疑你做了什麼？或著你做了但我無權力知道所以我感到無力；你說家人是你最大的支持但說實話你對他們不好；你說你把我當家人但其實我從來都不被你放在家人那塊關注，我說的你不在意，最終你告訴我家人才支持你，天阿你做了多少怪事、我想我還是一直在你身邊給予肯定，或許這是多餘的，所以你可以不作任何努力就說放棄、分手吧！

我一直責怪你但我想是一開始我就看錯你，忘了你只是個小孩不是成人；忘了你只是要支持但不是我的依靠；忘了其實你還沒長大你也沒也長大的環境，那我想我可以釋懷你所味愛我的方式，因為孩子也只能給予這樣了！
你對我真的很差，只是我一直覺得愛情就應該包容，但我一在的退讓我的底限，沒想到還是這個結果，我不慶幸離開你，但我開始學習去區辨我要的男人，不願一再退讓了。