一直不知道自己究竟如何看待愛情？就在走了多年之後才發現原來那不是對的人，強迫自己努力堅強的去面對傷感與無奈。每一次的交往總覺得那是最後一個the right one；但原來那都只是自己的想像，感情濃烈時總是百般埋怨對方的不是與缺點、感情平淡甚至無可挽回時又總是難過逝去的美好，於是我在自己的圈圈中轉不出頭緒，在每個深夜裡獨自流淚。

我要的對象不是他，但我常常會一忍再忍、改變自己去變成對方眼中想要的樣貌；反諷的是—我一向堅決的認為人要做自己，我總是怕失去、怕過了這村沒那個店，所以一直不斷的抱著我認為喜歡的對象不放手；可弔詭的是我總是在每段感情中放任自己出軌，為的是填補心中的不滿足與戀情的乏味。我沒有辦法在一段感情中忠貞，因為我沒有發覺到自己要的；朋友說我不知足、不懂得珍惜；更多的人覺得我選擇的多半不是好生活伴侶；

是不是一開始我就沒選擇過？一開始就只是因為怕寂寞呢？害怕沒有個伴侶來滿足我個人的「生活驗證」、害怕找不熟習的對象說話、害怕一個人走著生命，或著更深的是我害怕我的價值沒有人肯定（一個我覺得重要的人）？

說穿了我是為了我自己，說明白點每個男人似乎都在我的生命中扮演我安排好的腳色：要聰明睿智、有擔當、為了我犧牲、老實、有抱負與前瞻性、能養家、是個大男人、隨著我的步伐前進、養一條忠實溫馴的狗、哈哈哈哈哈…….這還是人嗎？