This is not a suicide note,it’s just a nonsense.

那天就決定要寫一篇遺書.
但是棠不給.
於是寫一篇<<不是遺書>>.

我真的不是在寫遺書.


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每一天會有多少人死亡?
我不是一個博學多才的人.
但我是一個80后,於是我百度了一下.
得到的答案有16萬.有25萬.最少的也是8萬.
也就是,很多的人因為疾病等各種各樣的原因喪失了生命.


至於每天因為車禍,工作意外而死亡的.我也不需要去查了.
it’s countless.


人總有一天會死,或許50年后,或許明天,也或許,今天.
假想,如果某一天突然離去,卻來不及對自己在意的親友,愛人告別.
那會是一種極致的遺憾.


重複,我真的不是在寫遺書.


我只是想表達我的愛.


接下來,我就很啰嗦了.



爸爸.

雖然林家的人都是那樣的freak.(我實在不會形容)
但是,我還是愛你的.畢竟我是兒子.
如果不是當年你和媽媽的不安全行為.也不會有我.
爸,你年紀也不小了.雖然看起來青春無敵.
平時晚上別看電視上網上到3點.腰不好就多休息.
還有,多陪陪媽媽.

媽媽.
你是全家裡面對我最疼愛的,從小你對我要求很嚴格.
我知道你工作很辛苦.記得我還小的時候,爸爸在外地工作,你自己一個照顧我.平日工作受氣了.回到家在我身上亂發脾氣.
我小,不懂體諒你的辛勞.總習慣和你頂嘴.
雖然小學的時候,每一次寫作文,總缺乏題材的寫到"媽媽無私的愛".
但那時候的我,畢竟是不成熟,不足以去體會你的愛.對不起.
還有,爸爸的事,也不說了. 我不會像他那樣.
我知道無論我長多大,我在你眼裡還是小孩.
你的嘮叨我有用心記著.
記得外公走的時候,你充滿血絲的淚眼.請您務必要保重身體.
兒子我懂事的,很清楚自己在做什麽.未來的目標.
現在,我長大了.仔細回想,你已經一年沒對我發過脾氣了.
坦白說,還有點懷念.
媽,有機會的話,用力的發下我脾氣吧. 我不會頂嘴的.
我不想眼睜睜的看著你們慢慢蒼老.
媽,我會成功的. 一定.


外公,外婆.
最含蓄的,最真實的愛.都是你們從小教育我的.外公您在上天還安好吧?外婆,住在珠海還習慣么? 外婆,外公不在您身邊,你夜晚會感到冷么?
在我的印象中,那種體型有點臃腫的戴著眼鏡的老奶奶給我的感覺是很和藹的.
雖然您很瘦很瘦.我也從未見過您戴眼鏡的樣子. 但是,您,是最和藹的.最可愛的.


舅舅,小姨.大姨.
感謝你們一直待我如親兒.至今我仍走著自己的道路.我相信是正確的.
希望我從未曾讓你們失望.thanks for everthing.


趙老師.
我很榮幸能成為你的班主任生涯里的第一屆學生.
你對我們高一13班盡心盡力.甚至已經超越了理性要求.
那時候,我應該算是一個比較調皮的學生吧.讓你操心了.
你是我最敬愛的老師.
期待下下一年,你的孩子出生.
嗯.我要幫他jell頭的.別忘了.


Ben,
我們的感情很少能用言語表達.
因為不需要.
回想起我們剛相識,那是初中的一個冬天.
稚嫩的你我.天真無知的笑臉.
每一次漫無目的的遊蕩,每一次成長道路上挫折后的互相攙扶.
每一首LMF的歌曲.每一次分別時用力的握手.每一個默契的笑.
我都銘記在心.
那天我問你,其實我的出現有沒對你的人生帶來什麽影響.
答案和我心裡的一樣.
無論生活變得怎樣.總會深刻的記著.還有另外一個兄弟看著.
不能哭,不能輸.
年少輕狂的時代已遠去.
到現在,你已工作,我也在讀大學.
我每一次失敗,比我更難過的,就只有你了.
我每一次成功,除家人以外的,最開心的,也是你了.
手足.


姐姐,
從初一的第一次考試.
"好漂亮好漂亮好漂亮"
"好Q好Q好Q好Q好Q好Q"
到現在,已是6年.
那時候你給我寫的信.我還有留著.
到現在,我倆也不會再互相寫信.
弟弟也考上大學了.雖然我在廣外,你在暨南.
我還是會經常想你.你知道的,
你一直都是我的親姐姐.
你總是一個超級好玩的人,
記得我生日那天,12點你打電話給我.
開口的第一句話居然是"你啊你,現在長大啦.翅膀硬了,會飛啦! 生日12點都不打電話給姐姐."
差點沒吐血.
姐姐,好好生活.
弟弟在.


U哥,
有後悔沒早點跟你混. 你也知道以前我的性格是怎樣.
自從跟你混了之後,我變得越來越灑脫.越來越不注意形象了.
重點是,真的比以前開朗了.
波拉的.有機會我們要再聚在一起.
打麻將.!
感謝之前之前的那一晚,我突然消失.
你們出來到處找我.
我和變說的.
"這種時刻,會出來找我的.那才是兄弟."



賓濤.
干!干什麽干!.對於你.我只想說兩句.
1.撈頭...你能不能不總是穿拖鞋來廣外找我.很撈啊你..
2.你個JB.灑脫!.夠撈! .. 我喜歡.
我們都是撈頭.嗯.
在廣外這個空洞的學校里.幸好還有你和運運在.
有你們經常陪我去大學城的山裡唱歌.
謝謝.


運運.
初中三年同學.雖然初一我好像對你很差.
那個垃圾班的人也經常欺負你.
回想起那時候我和你這個同桌的特有的那一套暗號.
實在是經典.呵.
你這人就是一個字.
老實憨厚.
我對比那時候,變了太多.
但我由衷感到高興的是.你從未改變過.
隨著成長,我才越發的感覺到要珍惜你這個兄弟.
你和平菇要好好的快樂下去.
大家都在大學城,有點什麽事情.
浩哥在.


劉雞巴,
你的名字實在不雅.但沒辦法.這樣才親切.
在JB們裡面,我很你是最早開始玩的.
你跳舞真的跳得很好,我也有感覺,你變得越來越像個JB了.
很懷念晚自修的時候我們倆在課室大聲唱歌的場景.
很懷念晚自修的時候我不開心,你丟下習題陪我在草坪聊天的那段回憶.
每次想到你第一次打麻將.那個大叔說的話,我就覺得很搞笑.
回頭再聚.


寧雞巴.
你們的名字也真的是這樣了.
我們混在一起的原因.想起也荒唐.
是因為高三的時候,緊張的衝刺.我們居然幾個一起玩手機網遊.星戰ol.
damn.. 雞巴哥,我總記著你說的"老子便秘是因為地球引力太小."
也不知道為何,每次說到"開大"這兩個字.聯想到的就是你.
打麻將,督波.這種男人的運動.是不可以缺少你的.



平哥.
我知道你在深圳和那些與浩哥相差甚遠的人一起生活.
是沒那么灑脫的啦.
畢竟他們沒內涵.我大把.
這個寒假,我們在亂唱歌.你竟然也一起唱了.
第一次聽你唱歌. 果然有X霸的潛質.!!
要好好的把我教你的一切東西發揚光大啊!!.
不能辜負你爸爸對你的厚望.




豬八戒.
最近不知道你有沒又胖了.生活費夠不夠你吃?
其實師兄蠻感謝你的.你那白癡一樣的笑臉.
一見到吃的.就流口水.眼睛發亮.
你可否知道,你的快樂,在很大程度上影響了你師兄我.


5曉.
大家都是英德老鄉.
高三的時候,你有一段時間因為身體不適.都沒上學.
我們是有擔心你的.好在最後你還是回來了.
成功的度過了高考.
不要天天都吃啊.自從你和豬八戒坐在一起之後.你就變肥了.
還有,要注意飲食啊.別亂吃東西.記得補血.
面色紅潤.我哋都中意.





杰哥.
最近感覺你更加憂鬱了.資料經常換.而且總是不快樂的.
主題都是圍繞.loneliness.
或許你會和我一樣感覺在大學里.對於友誼這個詞語的無奈.
快樂一點吧. 生活無論怎樣,也還是要過下去.
我永遠懷念高一和你同桌的那一年.
我們在音樂考試里一起唱的那首<<你不在>>.
兄弟,你是家裡唯一的男人.
I will be there whenever you need.
你還欠我一首叫<<浩歌>>的歌的.我記著.



老變老居林義雯.
對你們的印象,就是顛雞.= =
瘋子一樣..老老居就是受你老變的影響,
不過浩哥灑脫,喜歡和瘋子玩.無拘無束是最豪放的生活態度.
老變你也別那么粗魯了.你男朋友拋棄你就別哭.
每次說你粗魯,你就會回答現在潮流興.
你以為現在還是你那個60年代啊.
2009年都開始了.
林,你復讀,高考要努力.
我也只能說,加油了.



毛毛.
也許你已經忘記了.初一的時候,那次燒烤發生的事.
但我深刻的記得,你是整個集體里唯一一個發現我的人.
還有你那句."我幫你再求下他們".
雖然現在聯繫少了.
但很多東西,經過時間沉甸,就不會再變.
也猜不了你和那個仁化仔能多久.
反正.你是個大大咧咧的人.
走著走著在街上居然可以從哭聲認出你.
要快樂.



妹妹.
我初二的時候,你就很有形象力的說我頭像菠蘿.
其實我覺得你現在的頭更像菠蘿.
我很少關心你.說起也慚愧.
高三是很有壓力的一年.但也是最快樂的一年.
好好珍惜.祝愿你考到理想的學校.


豬萱.
趙老師總是和我說你很懶.作業又不按時完成.
到時你考不到一本你就死.
好好看書.還有多少時間高考了.
和我妹一起努力吧.
趙老師對你多好.
天天督促你.



王悅詩.
很抱歉,回去整個寒假也沒能出現.= =
我教給你的做人道理.你都有很用心的去學.
這是好事,但有時候我也不會說太多.
畢竟成長是需要自己去跌倒自己去體會.
好好學習,不要浪費了你那天賜的文筆.



邱剩兒.
戀愛了.開心了.不過好像煙量有增加?
你和很多人不同.你倔強.偏激.
詩是個很好的朋友.你在她身上可以找到友誼的絕對安全感.
不要抽煙了.吃糖.





陳老闆,
第一次寫到你,
作為表哥的我也好像沒教過你些什麽.
只希望你的道路不要走歪.
其實,學習不好沒關係.
最重要的,是要學會做人.
要懂得明辨是非.


可婷,pussy姐,容嬤嬤師姐們.佳鑫師兄,老dick.
你們唱歌都很好聽.在歌隊能認識你們.我很高興.
以後的日子,還靠你們給予我點快樂.
梁文婷師姐.
你作為我們稅務1班的副班主任.也算非常不錯了.
很感謝你那時候送給我的一個忘了叫什麽名.
我吃得很詭異的蛋糕.



楊蔚,
記得那年你和我說.
"認識你那么多年了.我還不清楚你具體是一個怎樣的人."
其實你不需要知道.
你只要明白.我和ben. we will always have your back.



寫完這裡.

終於到最後.

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蕭,棠.
我是一個很麻煩的非常情緒化的人.碰巧,你有著不可思議的耐心.
在開心的時候,我會很沒形象,很灑脫,會胡說八道,會有很多個"突然".
在難過的時候,我會自己一個躲起來唱著安靜沮喪的歌.
在不正常的時候,比如現在.會寫著一篇很像遺書的<<不是遺書>>.
今天睡醒,居然收到你的彩信.
你真的怕我忘記你的樣子啦?

你是個很奇怪的人.
但也是我總說的.
奇怪的,才特別.
特別的,才罕有.
罕有的,才有價值.
有價值,才會珍惜.


我總不擅長用語言去修飾要表達的想法.
所以選擇直接說.

如果我有什麽三長兩短.
你不要哭得過分天昏地暗.
當然,你不哭也不行.我會傷心的.
你要懂得自己照顧自己,不要又忘記帶傘,不要淋雨.
不要發燒不看醫生.不要過分相信身邊的人,做人要帶一點心眼.
因為我不在了.


我知道你很喜歡狗.
總喜歡突然甩開我就沖向那只狗.
但是到時就不要這樣了.
我怕你轉過頭.找不到我.
因為我不在了.


如果我不在了.
你要好好照顧我爸媽,因為我愛他們.
如果我不在了.
你要好好的生活,不要難過,因為我會不安心.
如果我不在了.
卡地亞你也不能解下來,因為那是我送的,怎么也算個遺物.
如果我不在了.
巧克力盒子你不能丟掉.因為那是你送的,我生前都沒敢丟.你不可以亂動.
如果我不在了.
你可以愛上別人,只要你快樂. 但你不要告訴BEN頭.他沒有我寬容.
如果我不在了.
清明節你不要來看我. 但我倆的共同生日你必須要來.不然我生日不快樂.
如果我不在了.

我錢包里那張中國銀行的卡,你拿去銀行把錢拿出來吧,密碼是你的生日.

如果我不在了.
別人追求你,你要帶眼識人.
或許他們對你很好,比我對你好,但肯定沒我那么真心.
或許他們說的話很美.比我懂得甜言蜜語.但肯定沒有我那么堅定.
或許他們說愛你一輩子.比我表達的悅耳動人.但我肯定比他們清楚一輩子有多長.





我再一次重申.
這不是一封遺書.
嗯. 真的不是.


原因只有一個.


從今以後的路.
要你陪我走.