不能跟情人說的話。

網誌不能說,只好回到自己的世界。

很想問你一句,如果沒有我你會不會比較快樂?

曾經我不懂得戀愛,傷了你；現在我讓自己重新開始,認識愛情,可是我們卻不斷的爭吵。

你說你為了錢而煩惱,要工作要上課很疲憊。

所以你選擇下課後躲在自己的世界,讓自己片刻寧靜,好好想一想。

如果我懷疑你,我想問一句「真的只是這樣嗎?」

如果我相信你,那可不可以請你告訴我你得到了什麼答案?

不過只是三個月的時間,我們卻好像走了好遠好遠。

看你為我親手縫製的抱枕、親手做的熊卡片、我們甜蜜合照、你送的玫瑰和我最愛的滿天星、一樣的腳環、酒精膏的祐愛魚、小卡片...。

有多久沒像這樣擁有一段真正美好的愛情?

或許不盡然,但卻是一段「真正」的戀愛。

其實也才86天。是不是也走到了底?

「秘密」似乎對你來說很重要,我不斷問為什麼非得要我這樣做。

我不僅是不喜歡,更是害怕「被知道」。

曾經我嘗試,為了你。還以為這樣就夠,卻沒想到是把你的胃口養大了。

你為了如果我不想就應該直接拒絕而不是把話說滿而生氣。

可是我拒絕多少次?為了不讓你生氣而配合,也怕你生氣而答應,可是後來的推辭讓你更生氣,而幾句話也讓我潰堤。

我退步,如果你想要這樣的女朋友,那我願意讓你再找一個,好嗎?

你只是一句「神經病」。

你說我當初答應你要去,後來拒絕且生氣。

「對不起」哽在喉嚨裡無法對你說。

你每天的辛苦我看在眼裡,所以什麼事情都不想讓你擔心。

你怪我什麼都不說,可是後來我的解釋和我的終於說出口,你卻從來沒聽進去。

因為你我把不開心吞在肚裡,每一天也只想聽你說說話好入眠。

你上班上課很累,我只奢望一點時間給我,你卻選擇了電腦和朋友。

我不怨,只怕你累。

你說我有什麼資格累,沒有上班上課累什麼?又有什麼煩惱?

所以我不敢說,因為不想和你吵架。

你說我累是因為跑去找奈不早點回家,可我晚回家的次數卻少於你太多。

為什麼要答應我的朋友後來又生氣?

人之常情罷了,正妹又嗲嗲聲,所以你只能對我生氣。

很不爭氣,眼淚不是幾滴。

想當初感動的眼淚,現在是怎麼演變?

你的愛像三溫暖,讓我從天堂墜落地獄,而我只能自己默默調適心情。

很想問你,你要的愛和我的改變是「秘密」和每天睡前的三封簡訊,還是我只為你煮飯、洗衣、縫褲子、摺衣服?

你為我的改變和對我的愛我全看在眼裡全感受的到,那你呢?

能不能多關心一點溫柔一點在乎一點?.....