過了15年，我終於回來這裡了

回到當初紀錄我們故事的起點

在這裡，我當初一個字一個字敲出了你的好

然而現在那些都已經不復存在

在一起17年，最後我竟然認不出你到底是誰

即使經過一個多月的沉澱，心裡依舊五味雜陳

但至少我已經不再因為談論到你而痛哭失聲

雖然還是覺得失去你很難受，但我又能改變什麼呢?

2019的時候，我第一次知道什麼是不見棺材不掉淚

從那次之後不管你有沒有感覺，我真的有好好地反省過

甚至試著忍讓你，直到我開完刀，我才稍微能讓情勢平衡

然而你開始變得好奇怪，細節我也說不上來

過去的日子就像一場夢一樣

可是這幾年更像是夢中夢，明明在夢裡很清晰

一醒來就逐漸忘了夢裡的大小事

只記得不知道為什麼，我開始把輕生當作跟你溝通的手段

而這個手段卻慢慢的不再有效，但我卻找不到其他跟你溝通的辦法

這幾年，我們都活得很痛苦

你不愛我了，你變心了，你瞞我瞞的很痛苦

我終於發現自己有多愛你，我不斷忍讓，我忍耐的也很痛苦

可是不管我怎麼做都沒有用，當時的我並不明白為什麼

直到你離開的那天深夜，我打開了你的舊手機，我才知道了你的秘密

我才知道，你早就不是那個永遠不會變心的人

諷刺的是，這麼多年我總是相信你永遠不會變心

哪怕家人質疑，我總是為你拍胸脯保證，保證你對我死心踏地

還記得迎娶那天，你跟伴娘在房間等我迎娶

伴娘最後一道考驗讓我好尷尬

我一點都不想玩她們的遊戲，所以我在門口喊你開門

我叫你快出來跟我走，不然晚上沒了我你睡不著覺

那時我們的愛好深好濃，相比現在卻好可悲

17年了，我不再桀傲不遜

甚至在你離開以後徹頭徹尾的改變了

你也看到了我的變化，可是你不想回來了

你說一切都太遲了，我沒有在你需要的時候改變

可是真的是我覺醒的太遲嗎?難道不是你變心的太早嗎?

我看了好多2019前的照片，每次看都覺得好傷感

那時的你還沒變，你還是那麼愛我，我還是你的最愛

但是看到這幾年的照片卻覺得很煩燥

照片裡的你笑的一樣那麼燦爛，可是你心裡想的卻不是我

照片裡的那個人跟你一模一樣，可是我卻不認識他了

我心裡有好多話想說，想要發洩

可是我卻不能在FB說，不敢告訴更多人

即使是被你欺騙，被你傷害了

我還是默默幫你維護你的名聲，不讓大家知道你竟然是出軌的一方

畢竟這太離譜了不是嗎?我們才剛從日本回來

剛看完國慶煙火，日本旅遊的照片才剛PO完沒有多久

照片裡還笑得那麼燦爛的兩個人，怎麼可能突然婚變?

而且怎麼可能是你出軌，明明我才像是婚姻裡比較爛的那一個

有好多話想說，可是我不能說

然後我想起了我們故事的起點，想起已經荒廢的這裡

15年了，應該不會有任何人還記得這裡了

於是我終於可以有一個可以埋藏我秘密的地方了

有好多話想說，可是我卻不知道從哪說起

我也不知道自己到底該用什麼情緒去面對接下來的生活

前些日子，我們終於又聯絡上了，可是我們的聯絡就像吸毒一樣

每次的聯絡我都期待著，不能聯絡的日子我就默默忍耐

想辦法找事情做，想辦法撐過不能聯絡的日子

這幾天，不知道是不是我說的話惹你不開心了

你和我聯絡的時間越來越少越來越短

不再像前一陣子，一到了可以聯絡的時間就打開手機

是因為我說你現在的生活不可行，所以讓你生氣了嗎?

還是你發現不該和我聯絡那麼頻繁呢?

又或者我們聊得太多，已經把這陣子能聊的話題都聊完了呢?

總之，今晚你並沒有上線，而明天是能聯絡的最後一天

過了明天，又會再有四天沒辦法聯絡，不能講話

而我卻不知道明天你到底會不會上線

明明知道你不在，要學會獨立，但卻割捨不了與你聯絡

這麼多年了，你是我最好的家人、最好的朋友

要放下你，不再跟你聯絡獨自前行，談何容易?

好不容易能重新聯絡上，我怎麼忍心斷絕一切

我好想趕快拿回自己的人生，建立自己的社交圈

或許如果是這樣，我就能慢慢不再想你，慢慢和你減少聯繫

可是現實還有好多雜事沒處理完

我真的好著急，我好怕你突然又跟我停止聯繫

雖然我知道這天很可能會來臨

可是在我人生重回軌道之前，我真的還是好需要你

拜託拜託再多給我一點時間，如果我們的聯繫終究要被終止

至少讓我一切重回軌道，我真的不知道自己還能不能接受你再次消失