很多事情我還是拿捏得不好

有時候我會用自己覺得很舒服的方式讓身邊的親朋好友困擾

反倒自己不是去檢討 而是一直挑剔身邊的人為什麼沒有完全配合我

在我的世界 我做錯了很多次都覺得不配合我就是不愛我

所以 很不體恤

可能該體會的事情一直都在沮喪的狀態

跳脫出新的思維

可能很多事情就會結束

其實在很早之前應該就有感覺到被討厭

我已經累積這樣的接收的磁鐵

有一些不應該

會導致自己糜爛跟喪志

我的確不太想要接受那樣的孤獨

但是說明白點 我可能也是享受其中 甚至沉溺到無法被打攪

難道是因為好玩有趣嗎

說實在的這樣被打擊或是波及

有一些成見都是從他們那裏接收過來

雖然為了成功的道路好

但是真的沒有改善多少

不過呢 有微不足道的補集

如果有千分之一的紅塵是緣分

那很多奢侈的成分

應該大多都是身在福中不知福

在取捨之間做錯決定

明明應該丟棄的東西我背負著骯髒的錦囊

我應該割捨的

這已經是超越憤怒跟煩躁氣憤

要面對的是

一雙魔手 把自己內在不安全的負面因子

通通刪除 DELETE

或者 太聰明的人會利用負面而激勵自己在另外一面成長茁壯並尖銳

但是生活中的際遇會越來越縮小

隨著年紀 因為感概 大部分也是 自己選擇不開心

與其說哪有這麼多不開心

除了跟貧窮有關 再來就是評論跟嫉妒甚至是污穢

我決定好好生活的時候

發現很多事情開始要自己做對的決定

當別人接受一個家庭一個朋友一個情人的時候

我還在被支配著 沒有對的路讓自己走 而是誣陷 深陷泥沼

為了求助光明磊落

比起讚嘆命運 不如說是自己的共業

身邊的惡性循環 已經深入記憶跟習慣性

有時候我會想 是不是我已經改變不了了

是的 重頭開始沒有那麼容易

很多事情是你要後悔 甚至你要離別 都是自己不能受控的

於是在這孤獨地徘徊中

我開始覺得要承受 要改善 要稀釋 要消化

很苦 真的很苦

最苦的是自己裡面顧不好 外面越來越愛面子

人有錢的時候愛揮霍 甚至可憐不該可憐的人

真的很慘

有時候付出心血可能只是嘔心力血被剝削

那學不會看開還真傻

所以對此的淪陷我也深感遺憾跟自虐

有些示好 可能還是會被嫌棄

問題就只是出在因為自己過得份微被羨慕

被拉扯 被栽贓 被插手 被嫉妒 被討眼 被瞋恨 被厭惡

所以不該堅持的事情就該放手

我都告訴我自己我都能離開那些對我很差的前男友跟男人

為什麼直到自己沒有新歡就被咬著死死還被利用完再被甩兩個巴掌一樣的狠狠教訓

以前可以說自己是傻瓜

現在呢? 根本就是白癡

我還是希望自己處理好情緒 好好走出來 忘記那些不該惦記的朋友

把那些你依戀的都別再放在心上插著刀淌血滴淚

眷顧的事情 有更值得的生命進入

並且相信不放棄 因為從改變自己開始安分

感謝主 阿彌陀佛

希望自己沈思更多溫柔更多愛