我不知道什麼所以然
變得不相信任何人
可能是至從這半年的折磨與爭吵

我變得很安靜
尤其是這一兩個月來
我變得不喜歡交朋友





我變得不喜歡約會
我變得對流行知識不敏感
我變得很喜歡黏前男友
我不知道我是不是不想適應新的人事物了
我也不知道我對他們有傷口為什麼逼自己去留戀

我全部都是出發點在慈悲心的柔軟
後來我茫然了
我不知所措
我知道快樂有存在感

但是這陣子的我很低調
變得很沒有價值感

我對追求跟讚美都快耳朵長繭
我對美的事物越來越細膩

對自己的要求越來越嚴苛
越來越懂事
賺錢也會捐錢給基金會
幫助路人甲
甚至不作發財夢
甚至開始自給自足
甚至開始做善事
甚至開始會拿錢回家

但是父母還是覺得我很冤枉錢
於是我就上班
這樣抽菸就不會被罵

我變得乖巧
但是其實也是為非作歹

我覺得
我沒救了

我真的認為
我徹底放棄一些不切實際的明星夢作家夢貴婦夢出國夢發大財的夢

我甚至開始覺得我窮的只剩下錢
好不快樂

沒有以前學生年代一杯豆漿一個饅頭就能笑容一整天的感覺

其實是我糾纏不清我知道
一直以來都是我在官方各說各話

其實錯都在於我
我心知肚明的沒錯
但是我在任何人面前還是不承認自己的錯
我不知道我是不是死愛面子

我真的盲目到現在只能不斷的充實自己並且愛戴自己的健康

有什麼事情搞笑
有什麼事情可哭
我都覺得會過去的
就吃個安眠藥睡到天明
無聊就運動跳舞
想求溫暖就聽佛學講座
想力爭上游就看勵志書籍
想要有點什麼我就進修外文

真的
我已經覺得我雖然滿27歲不到半年
但是我已經準備就定位了

我知道我長大了
即使路有點走偏
我還是很加快腳步的在脫身

我知道我所作的付出都把自己想的太過偉大
但是 依然 選擇是自己的主權
路是自己規劃的

自己應該好好省思
而不是全部怪別人跟羨慕別人去酸楚別人出賣別人

信任是最基礎的
其次是藉由付出與得到感覺到存在感並珍惜著

身邊每一個來來去去都不可思議
真的要好好珍惜

不要又道聽塗說
讓自己心態這麼卑微還影響別人心情跟健康思想

這跟給人抽二手菸的態度是一樣的

真的只能不斷的從處罰中跟報應中了解生活的真諦

真的不要氣餒