分手後應該擺脫　卻自覺天真
曾傷我最深的人　捉緊我心
愛你要比沉淪深海更難耐

早知不應試愛　活該　現在問問誰珍惜不再
心未放開　原來逃避感覺越怕越存在

這考驗不高深　是扣著你真心
來傷我更深的人　多麼次等
應該漠不關心　然而還著緊
消失枕邊人　很想跟你熱吻


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極　Ｄｏｗｎ ...
原因我唔想講, 不過我諗我以後,
都唔會再認真..

我知道我唔應該成日甘樣,
但係無地方發洩真係好辛苦...

我以後都唔會再係 D 度寫心底話,
因為根本係多餘...
即使幾多人睇都好, 佢都唔會睇..
無意義 ge 野我唔想再做,

而且我唔想再傷害佢,
老實講, 我真係無憎過佢、無嬲過佢,
不過我知道點樣對佢黎講已經唔重要...


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以前佢成日怕失去我,
成日對我好好, 諗盡方法令我開心, 但我唔識珍惜…
一次又一次甘傷害佢，令佢失望、傷心…
但佢都無放棄過，努力甘維持Ｄ段戀情。

後來, 我先開始學識珍惜,
雖然未算太遲, 但卻令我有好多好多遺憾,
我對我以前做過 ge 一切感到好自責,
我令佢覺得辛苦, 令佢對愛失去信心...

其實一直以黎除左佢之外, 我都無愛過其他人,
唔係唔敢愛, 而係完全無愛 ge 感覺...

我討厭玩弄感情, 但偏偏失去左佢之後就不停甘玩感情...
我知道我做錯左, 不過我都唔想甘。
既然自己都唔開心, 甘我都唔會比其他人開心,
我好自私我知道, 一直以黎我都覺得自己係錯...

明明你最怕失去我, 但到最後你卻拋下我,

我最記得你對我講過愛情係最唔可信...
點解 ?
如果唔係因為我, 或者就唔會甘。

都係我 ge 錯....

I Hate Myself Too Much ...







放心, 我以後都唔會再令你傷心, 唔會再煩到你...

因為, 我打算離開 D 個傷心地....