記得，
在我幼稚園的時候
教我畫畫的是一個女老師。

她很疼我





在我的印象中
有次我畫完圖
老師把我畫的貼在了教室外面的牆壁上
然後把我擧得高高的
很高興的樣子

那時候的我
就好像總是那麽受寵







但是
一次


學校要讓學生在圍牆上畫圖
老師
選了兩三個同學


裏面沒有我






我記得
那天我趴在欄杆上
看著那些同學畫畫畫

看了好久好久


之後
印象中的老師很模糊很模糊了
或許是因爲
我小時候的自卑自傷心理就很嚴重的原因吧



或許
那次是種打擊








之後媽也讓我到文化宮學習過畫畫
暑假也每天要畫兩幅出來

最後我就沒再動過畫筆了




我也學過武術類的
周末便穿上武打服到体舘訓練

印象中
我一直躲著劈腿這個項目
最後好像
我也沒再去了






後來是小學
在晉江一小

我有兩個玩伴是記得的

以前
我就是屬於那種兩面性的人
要不就死氣沉沉要不就癲狂過頭

也就是不會刻製一個度
總是跟人玩到閙翻臉
閙了又不會道歉
不會道歉就不再説話







他們兩個
是我羡慕也是嫉妒的人

一個嫉妒他
總是跑步領先我些許
但是他卻比我矮
讀書也讀得好
人又總是沉穩又不多言笑

另一個
嫉妒

他的交際能力
人緣好
很多人圍著
老師又總是表揚讚賞他

他們
都是很棒的人
可惜
最後好像也鬧翻了












另外
也有一個女的同學是讓我現在依舊記得的

我記得
她不漂亮
我十六年來在意過的女人

就從來沒一個是漂亮的






她人很好
有點母親的味道

總是很照顧我
印象中
也總是跟我打鬧
聼我講話
給我抄作業

她是我的同桌



但是
有次讓我很生氣
續而不再有她的記憶的好像是







當時
我有一件很喜歡的陶瓷品
小小的
我忘了是如何得到的

只知道
我當時很在意它



但是
在某次和家人遊街時
在某閒店裏遇到她

不知為何
她伸手甩了我的陶瓷



不知道了
後來怎樣我不知道了
只是沒再有這女人的記憶了



總感覺
那陶瓷是從那女人

得到的













之後呢
到了晉光讀
我第二次參加校運時

我參加的一百兩百接力
我都拿了第一名
跳繩也從原本的白癡到了不錯的成績

其實
誰會知道
我那麽拼命
每天跑步到那麽晚
有空就繞場跑是為了什麽

其實
不過就是很蠢地為了給當時的一個女實習老師看





那次校運會
整個活動到最後

我印象最深的不是我的比賽過程
而是
當我換上短褲時
有一個老師

瞥了我的腿一眼
說
你的腿沒有問題吧


其實當時我真的很在意的
雖然我知道
我的腿的形狀很好笑
但是

那天我還是跑了
撇開那個老師的話

衝刺第一名
不過就是為了看到那個女實習老師高興不斷揮手加油的樣子

最後欣慰的樣子









最後呢
最後一天她們要走了
那個女實習老師看到我的態度完全冷淡沒有笑意
我知道很蠢
但是那天

我還是什麽都沒做地坐在了角落



後來我也討厭了活動
開始沒有參加訓練了








現在想來
其實我一直懷疑以前我有戀母情結的
喜歡大我十幾嵗的女人



但是
現在沒有了












有點轉變到厭惡、憎恨
甚至包括全部的女人



















感覺上
整體來説
我就是一個人很容易受挫
從此便一蹶不起的人

很容易羡慕一個人
很容易跟人為小事斤斤計較
很爛也很瞎
又很笨

記得小時候坐短程車
拿十塊錢就不找零了

回家就被罵了

玩遊戲也總是輸的那個
智力遊戲就完全看不懂
撲克也不會玩
親戚聚堆玩撲克時我總是縮在房間的那個

象棋跳棋圍棋什麽都看不懂
永遠都只會玩飛行棋
只會玩那種無聊又弱智的遊戲


做人也不會做人
吝嗇又自私
從來不太情願在別人身上花費財力精力
總是怕麻煩
沒有任何一點的耐性


跟別人鬧翻了
便不再主動跟人説話
死要那份面子

動作誇張又娘娘腔
沒品位沒身材
又沒見識

每個人都很開心時
自己卻又覺得不合群
覺得很寂寞
擺了臭臉給人看
搞到大家都不愉快

總是都是傳染鬱悶的情緒的那個



每次朋友叫也都掃興說不出去
不管什麽時候
也都只會窩在家裏
坐在電腦面前

上網又永遠只會不斷刷新朋友的報擡相冊
跟人聊天又總是沒活力死氣沉沉


籃球不會打
足球不會踢
永遠只會那個接球的羽毛球

會的又沒有耐性繼續下去
一段時間了就又荒廢掉


沒有

一技之長
沒有
熱衷興趣
沒有
生活寄托



















很蠢的，

活著



是為了幹嗎？