如果，這不是我要的愛情，

只是你要的而已，

是真愛嗎？

如果我們之間只剩說不出口的心情，

隱匿的情緒，

最後我們是能走到多遙遠？

北鼻可知道，

我是純粹的因爲愛，

而說出口的愛你，

真的是因爲心裡很愛你；

也是純粹因爲想念，

而說出口的想你，

真的是因爲有滿滿的思念；

也是純粹因爲想你，

而說出口的抱抱，

真的是因爲距離很遠而我好渴望見到你；

純粹是因爲渴望你，

而說出口的親親，

真的是因爲渴望你的吻而親親你的臉你的嘴。

而這些純粹，

愛你、想你、抱抱、親親，

是我真心的愛情表現，

傳達到你心裏，卻變成黏膩、不安全感，

說我愛的太用力。

我連對你最親暱的稱呼都被剝奪，

連情人間基本的見面也必須避開有她的城市，

很想知道，

我們有做錯了什麼？

導致屬於我們的，如此純粹的愛情，

必須做這麼多刪減與讓步？

我的愛情，算什麼？

這麼多年的時間過去也沒有被抹滅的愛情，

在復合後，沒有帶來愛情自由的幸福，

卻先帶來了處處的畫地自限。

我的愛情，算什麼？

在我認定的你眼裡，

我只是個故意表現黏膩愛情的人嗎？

感受不到我深情的你，

真的是我愛了一輩子等了一輩子的人嗎？

是我思思念念17歲的初戀情人？

是24歲時霸氣拯救我出地獄的小王子嗎？

不停反覆的質問我自己是不是錯認了你？

錯信了愛情？

你總是能輕易的說出分手，

甚至你還一而再再三的重複說，

輕易的說你看很淡，

如果我不能照著你要的愛情做出適當合宜的表現，

那麼你一個人也能走完人生，

愛情不是你唯一的選項。

你總叫我不要恐嚇你，

但你可知你這些話難道就不是一直恐嚇？

因為我在乎你，

所以你的話語會放在我心裡，

如果得到你的讚美，

我會嘴角揚起笑意、心底泛起暖意。

如果得到你的負評，

不論經意或不經意的覺得我這兒不好、那兒不好，

我會心底泛起傷心、眼裡湧出淚水。

因為我在乎你，

所以變成我妥協，我讓步，我改變，

只因我珍惜這12年得來不易的復合。

我不想傷害你，

而且深愛著你

並不覺得你哪兒有不好，

你木頭、我接受，

你怕吵、我安靜，

你熱愛工作、我守候。

我這些小心思與小情緒，

都是因為太在乎你。

但是，我卻依然只能讓你覺得我愛得很用力，

而不是讓你覺得我愛的很用心，

我付出的很深情，

你也同等以深情及熱愛回報我。

這幾天，

滿滿的疑問與困惑，

折磨我的心，才會變成難眠的夜。

但這不是北鼻的問題，

只要我也看淡，不再這樣在乎，就沒這些問題了吧。

Deer