這幾天思考著，

相愛　與　恩愛　之間的差異。

因為北鼻對愛的表達很木頭，

而我對愛的渴求很強烈，

愛情是我的全部，

凌駕於家人及工作之上，

所以當年你對我說，

我們的愛情已昇華成親情時，

我整個人難過也不想接受。

因為我想要我是你唯一、也最特別、最愛的那個人，

而不是跟其他家人一樣，

擁有你的幾分之幾。

所以當你說，你要來搶親時，

霸氣外露的你，讓我整個人淪陷，
陷入過去被你寵愛的回憶。
 

愛你，

你總是我眼裡最美的風景，

我視你為我人生中最美好的存在。

或許我們看來恩愛，

但內心我總覺得我們不夠相愛。

也或許我們即使相愛，

但卻不夠我心裡想像的恩愛。

於是我渴求更多的擁抱及親吻，

希望我們能好好的相處一陣子。

北鼻想要平靜的生活，

最愛，不一定最合適，

而我，不願退而求其次的存在你生活。

很愛你，

所以只要你有一點點的撒嬌，

一點點的回饋，我就覺得很幸福。

我每天都很想見你，但你卻不會。

你說工作很累，你的心，在工作上。

你說是為了我們未來著想，要賺錢。

但，我心想，

眼下都不好好把握了，

談什麼遙遠的未來呢？

我想，或許你愛的是你自己，

而我，愛的是我想像中的你。

不自覺會一直看LINE，

再三的確認手機或PC，

很希望畫面閃爍，都是你敲來的訊息。

就這樣，

覺得很累。

因為你的幾句話就讓我失眠二天不能好好睡，

也因為每週每週重複的分離，

讓我每週都難過的掉眼淚。

因為把每天都當最後一天在過，

所以我愛得即時，把握當下與你相戀。

但你看的是遙遠的未來，

所以，我們對愛的表現差異很懸殊。

我已經戒掉，不再叫你，最親暱的那個稱呼，

因為你說，她都這樣叫你。

我不想，因為我這樣叫你，會讓你聯想到是她在叫你。

我也已經戒掉，每夜寫情書，讓你一早醒來能看到，

因為無法得到你的回應，

我的愛，就像石沈大海一樣的安靜消失。

我也已經戒掉，不再想跟著你回到你的城市，

因為你覺得這樣的陪伴，太黏、太壓迫你。

接下來，

我想戒掉的是：

天天說愛你、天天都想你、天天都想抱到你，天天都想親吻你。

我說過，

我一直很想像平凡的情人一樣，

每天在你的臂彎裡聽著你的呼吸聲沈睡，

每天在親吻中醒來。

因為對別人來說，

每天的相擁而眠很輕而易舉，

而我卻是二十多年來不可得的愛戀。

因為我們對愛的渴求及表現並不一致，差異甚大，

我付出全部的愛，

但得到的不是我以為的回應，

我痛苦著，

這樣好累。

愛你，這麼累。

是不是還要再愛下去？

如果我不改變，

愛就無法繼續了吧，我想。

因為，我的感受是
我們依然相愛，但不再恩愛如多年以前。

所以，我依然愛你，
為了讓北鼻能不覺得我愛得太用力，
不給你太多壓力，
接下來我會戒掉對你恩愛表現，
希望能讓你滿意。
希望我能快點看淡，
不要再覺得你很累、或，我很累。