最近很容易想起以前的事

很多很多　在台灣的　在澳洲的

怎麼說呢

到最後是我一個人坐在電腦前面

原來我的身邊一個人都沒有

空空的一切　什麼都沒有

其實不是很想回台灣　因為要面對吧

多怕自己會撐不住

鎖起來的文章　每一篇都代表著我的失控

每一篇都是

我到底要什麼　自己已經不清楚

只知道自己怕了

的確　我很怕自己一個人

我是很渴望身邊有個人可以支持我給我一點力量

但是卻更怕我身邊有人

因為我一定會去傷害到身邊的人

傷害家人　朋友　甚至是自己喜歡的人

根本就沒有辦法避免

很努力想要保護身邊的人　卻發現　自己的手好小









媽說要開聯名戶口把哥的遺產用我們兩個的名字存起來

我不想　我不要

我不想再拿任何東西了

不想要啊

因為我永遠都會記得我哥是被錢　是被尊嚴逼死的

我知道他好恨　恨被別人看扁

而且這別人正是他的女友和家人

我好痛　也好恨　更矛盾

自己已經變的　看不清楚

知道自己很嚴重的鑽牛角尖

可是我走不出去啊

我知道家人需要我的照顧

需要我的成功　需要我好好畢業

我知道那些人在等著看我爸的笑話　藉由他的子女

但是我一樣不能認同爸媽　如同他們始終無法信任我認同我

為什麼愛和恨可以同時存在　

兩種極端的情感　就快逼瘋我了

在ＭＳＮ上放著佛懺　就是希望自己可以走的出

可是好難

是阿　我也很想被人照顧　而不是只是拼命的去想要怎麼去照顧關心別人










真的不知道誰說的是真話　分不出了

都是我的摯愛　都是我可以用生命去保護的人

到最後唯一可以做的事情

就是把所有人都往外推

一個人走

我不需要任何人的諒解

我只想結束我的痛苦