很困乏，很低落，很无言以对

很开心，很欣慰，很坦然面对

最近的日子似乎很纠结，还是继续对同样的人反感，同样的事无奈，同样在泛不起涟漪的生活里浮游。

思想像是快要用完的牙膏一样，总是等待被挤压，然后被使用，然后被唾弃。

我不觉得打这些文字时候的自己是个所谓的“复杂”的人，

在我的概念里复杂意味着繁琐，麻烦，和循环。

我不喜欢被认为是那样的人，或许嬉笑概括一切，或许被认为单纯没有什么不好。

我讨厌WU 总是一直强调 我是个无时无刻不在思考和算计的人。

很多时候很难去解释，想法只是在一个人的时候才能倾泻而出。

如果因此而被觉得是个复杂的人，我会觉得很不能理解。

其实我并不喜欢思考，可是脑子似乎总是对于特定事物过分敏感。

并不是那么讨厌人群，只是当我把自己关在一个四面墙的空间里时

我很享受闹钟走动时零件碰撞的声音，很享受看着墙壁只能听见自己呼吸的时候。

说到我的文字，我也会惊讶自己为何会用一种老者的语气表达对很多事物的看法。

我不认为谁曾经教过我这样的写自己的感觉，我不喜欢约定俗成的一切规格。

我也不曾想过，这么写会让老师觉得 反差这么大。

我只是很好奇，那么，那么他所谓的我这个年纪的人应该写出怎样的文章才算“正常”

那么又是什么原因让我的文字这么的“沉重”。

我忽然想到，我是不是在幼稚园的时候就丢失了一些稚气，就已经开始观察，开始讨厌，开始评判。

当我这么想的时候，我忽然觉得自己的童年少了一点因无知而快乐的心境.

有时候也会觉得自己的性格似乎是所有种类的合体, 不是完全的开朗不是完全的文静,不会完全的心思细腻不会完全的粗枝大叶.

WU突然用很让人讨厌的语气阻止我再用"我" 时.

我突然想到自己是一个以自我为中心的人

自我为中心 意味着什么呢？ 意味着当很多事情都不能按照所设想的模式进行时，

我的心情就一下子阴天。

再一次拒绝了BRIAN 的DATE，貌似他的执着因该因为我的拒绝到了尽头了吧。

不知道怎么回应，我想他如果不告诉我关于 “喜欢”这件事，我的心态也不会变得复杂。

因为只是把他认为是个朋友而已，所以答应一起HANG OUT 又怕他会因此误会。

如果没有告白这件事，我想我会多一个HANG OUT 的朋友的。

不喜欢想像还没发生的爱情，于是我的把所有情感都抛给了朋友。

关在学校里的日子很珍惜身边的朋友，很乐于认识新的面孔。

只是也因此忽略了以前的朋友，有种无奈的感觉。

爱猪那个突如其来的电话，我却用了冷淡的方式结束对话。心里好愧疚。

美女的电话，我还是一次次的MISS掉，不想回复，但听到他的声音时 又感觉很安慰。

Cherry告诉我一个人在CITY读书很寂寞很无聊，她开始怀念我们一起混的日子了。

有时侯觉得维系一段友情和维系一段爱情是同样困难的事。

距离太长，勇气太少，然后，我走不出自己的画下的圈。

这几天的心情不好，很想找点事情让自己快乐，但是跟随别人的计划，却只有失望。

好吧，还是不要期待或者相信所谓的计划更实际，不奢望，不奢望。

以后不想用很认真的态度对待那些计划了，总是有头无尾，莫名其妙的无疾而终。

我不想因为期待而让自己不快乐。

自己的时间，自己的世界，自己的计划。