这次几乎到了想放弃这里的地步。到底还让不让我延续对这里的期待？

来美国以来，这个暑假过得最茫然，情感是交错纠结在一起。

没完没了的平静，低靡，快乐，伤心，甚至到过忧郁的地步。

最终还是一直在循环循环不定。

那个测验说我的心理年龄已经21了，真可笑，我以为自己偶尔幼稚的想法可以弥补对这个世界过多的圆滑。

我讨厌啊，讨厌自己为什么开始要写这样的日志，有这么多寻不到迹的抱怨。

还是那句我喋喋不休的话，为什么会有成长这么一回事呢？为什么我要对生活有好多麻木与无奈的态度？

偶尔的自己竟然会莫名的悲伤，悲伤到下班回到家不说一句话，但心里充满了闭塞的感觉。

昨天我打量一篇颓废到极点的日志，类似于忧郁症患者的口吻。

事实上，我觉得自己一个人的时候就是半个忧郁症病患。

美国的忧郁症患者多到让人恐惧，而我是否会即将成为其中一个？

这样说或许很可笑，表面的自己是那样的外向，他们/她们总认为我是快乐的。

可我连自己的悲伤都不知道原因，要我怎么快乐的起来。

昨天晚上，我在厕所发呆时，竟然奇迹般的流泪了。

可不可以停止了。