2009-10-02 00:06:08賤貓君
火．眼淚
09.10.01
分離不是結束，而是另一種模式的開始。
下午還虛榮地搭著重機在學校招搖，晚上一切就似乎都成了幻影，彷彿快樂不曾存在過，而且還成了一個另我更加難過的包袱。
郵電大學，郵電大學，郵電大學……這個世界上這麼這麼多人，為什麼我認識的人都是這小小的學校裡的？而且彼此關係還交錯著，多巧啊！巧到我不知該如何是好，苦笑是我唯一能做的…
第一次這麼順利，不用更多的暗示，一個眼神交流就達到目的。我以為是我越來越純熟對於這樣的狀況，當然也或許只是剛好，anyway, 怎麼我也想不到他就是我前幾天從Ricky那裡聽說的人，我傻了，徹底的傻了，但誘惑還是占了上風，不論我心裡出現過怎樣的漣漪，我始終還是那個我，我知道不在身邊的東西不具備約束力，而且當下我是開心的。
一切都很接近我的理想狀態，我喜歡這樣的遊戲，雖然我不相信它，但還是一向熱衷於此道，如同強迫症一般。不過這一次，很難得的我心中並沒有很大的罪惡感，可能是他夠上道，也可能是他的條件讓我選擇性地矇蔽了自己某些部分，總之一直到最後我都覺得除去他的學籍沒有什麼不妥，而且他是唯一一個讓我感覺有好好畫下句點的。
我以為重新回到了生活的軌道上，我以為上星期就只會是我人生中一個章節，我以為我會慢慢不再感覺到什麼，我以為我可以只把發生過的事當成回憶，可是，當我面對他，我連前一天發生的事都不敢完全坦白，做過的事我不會否認，但時間順序我猶豫了，我相信他知道我是怎麼樣的一個人，可是我還是會怕，連我自己都覺得自己很差。
晚上的一通電話，兩個多小時，我又知道了好多事，但知有時候是一種壓力，而我不知道自己有沒有那樣的抗壓性，我只知道枕頭濕了又乾，乾了又濕，我甚至懷疑他是不是故意的。
為什麼他在那看似了解我的表像下就無法懂我那最關鍵的心情呢？那麼遠的距離，他以為我喜歡這種似有似無？我在控制我自己，我不希望超過那個限度，他為什麼還一直要我衝過去呢？如果我衝了，對我們彼此真的會比較好嗎？是，我是自私，我總是想到我自己，這是我習慣的方式，他是有機會教會我其他，但我不要透過電話和網路這種冷冰冰，沒有感覺的東西，如果沒有別的選項，那麼我寧願什麼都不選。我不懂喜歡的東西拿不到手為什麼還要喜歡，控制自己的心情不是比較快樂嗎？那樣就沒有得不到的痛苦了，非讓我承認為了什麼？
眼睛好痠好痛，我真的沒料到自己會玩出這麼一天，這就是所謂玩出火嗎？我現在希望的是要嘛和過去一樣，要嘛給我一份穩定，我受夠在中間搖擺了！或許就像林說的，我們這個年紀就是注定要為這般狗屁事煩心。
圖：引起一切的裙子…
人生總有很多意外的插曲
有心酸有有甜蜜
這才是人生啊
:)