驚嚇，一位友人的父親於新春期間因為天冷而氣喘病發，突然辭世。

　　平靜，因為我明白她的不知所措，也能體會她的許多心情。

　　但是我不知道在這個時刻，我們能說些什麼？

　　其實，我們的關係並不全然的和樂，感情並不全然的濃厚。

　　在友誼期間，曾經發生一件令人不愉快的事件。


　　於是，我對於這個透過很熟朋友而認識的不熟朋友，有種不好意思。

　　自顧自的以為：她可能不接受我並不樂於繼續與我往來。

　　於是，我自己先退縮了，好幾年都不好主動聯繫什麼。

　　當然對方也更沒理由主動對我示好。

　　直到新聞台串門子中，我鼓起勇氣主動在她的版留言。

　　想表示自己的友善以及對於往事的就讓它過去的心情。

　　希望這會是個好的開始。

　　
　　當然，她是和善的給予我回應。

　　雖然不到熱絡，但是也處在一種非常禮貌的淡淡之交。

　　這樣，我覺得很好。

　　關心，不必太多，至少對方知道我這裡有，是一種足夠。

　　
　　才剛過了年，卻看到她在面對人生中最不願經歷的事。

　　我的心，有點糾結。

　　是心疼不忍她失去至親的心情，也引起自己的那份愁緒。

　　父親，也在2006/02/17，還在新春期間，非常突然且淒涼的到另一個世界。

　　直到現在，都像是剛發生而已。完全感受不到有二年時光的存在。

　　當時，妹主導著全部法事。我只是去配合。
　　一直很冷漠的辦理著爸的後事，整個心裡都是火，氣他莫名奇妙的走，是怎樣？怎麼可以這樣？賭氣的不想說話。

　　而且更鳥的是許多主持者堅稱：我已經嫁出去是潑出去的水，不能拿爸的牌位或者當代表啥的。
　　這些愚蠢的傳統讓我無奈，想到是因為那家子人而不能當自己家的女兒，又更冒火。
　　婚姻這種東西怎麼這麼爛？真是火冒三丈啊！

　　我面無表情，冷淡的全程陪同。甚至告別式上，依然很平靜，而弟妺們的眼眶早都紅通一片。只有我顯得很無情。
　　直到最後，將遺體火化時，師父交代要說：爸一路好走。可以讓他的靈快點脫離身軀而不痛苦太久，哭哭啼啼會讓爸掛心而走不開身。

　　就在閘門一開推送進去時。

　　『爸。。。。。。。。。。。你為什麼要走，不要走，。。。
。。。。不要把爸推進去。。。。。。。。。。』我嚎啕的大哭大喊大叫，完全失控。
　　
　　妹們都嚇了一跳，趕緊將我拉到旁邊好讓師父繼續幫爸主持法事，我還不斷抵抗著。我不要他們火燒爸爸，我不要。。。。。。
　　妹看到我哭也跟著潰堤：『姐，你不要這樣，爸會走不了。。。。。不要哭啊。。。』

　　瞬間，瞬間，我完全的崩潰。崩潰了。

　　在那時刻，半個月來我這才清醒，爸是真的走了，真的走了。

　　永遠不會再有這個人。

　　消　失　了

　　哎，理智告訴我，要接受，這才是事實。但是我到現在還是選擇不相信。　

　　像是知道了他已消失離去，卻也總覺得他還在某個地方呼吸著，只是我不知道他又跑到哪個地方去生活了一樣。

　　我們都找了很多理由來加強說服自己：
　　『爸一生沒過什麼好日子，甚至也沒什麼尊嚴，但是這場告別式，將良好的、關心的、和善的、冷漠的、誤會的、鄙視的，各種人際關係人都圈了過來，人說死者為大就是這樣吧。本以為只有我們這家五六口人的儀式，最後面子十足，風風光光的送著他最後這程。』　
　　『對呀！現在爸住在左岸的山坡上，山明水秀，風景可好的咧。』
　　『就是，連美金、元寶都有，錢也比以前多了。應該可以很享受。』
　　『比他之前生病、落魄潦倒的生活好多了啊！』
　　
　　『比起在人世吃苦，這樣對爸來說是最好的吧。』
　　我們一致認同這個想法。用著很歡喜的心送走了爸。

　　但是我們也有一致的遺憾：子欲養而親不在。
　　可，能奈他何？他就是這麼不吭聲的走了，你能奈他何？

　　談過去，什麼都來不及。唯有好好繼續未完的人生，儘可能將自己的遺憾降到最低，這不也是父親所希望子女成就的嗎？

　　秉著父親的啟發，我開始樂於接受自己的生命。

　　希望自己可以把愛與關懷，帶給更多我身邊的人事物。

　　於是，我堅強起身而行。

　　至今。

　　遙想父親的現刻，祈願有相同經驗的人能早日走出哀傷。