接到妹的來電，語有哽咽的說：「大姐，爸死了。」

　　我真像是被五道雷劈中一般！！！！！

　　除了無法相信，還是無法相信！更是不想去相信，這會是真的！

　　趕回台北，一個禮拜內，就在二月底，總算順利辦完父親後事，送他離去。

　　
　　父親，對我們家的小孩來說，一直是個虛詞，僅存在於國中之前。之後這名詞，實在沒有太大意義。

　　他，不是壞蛋。也沒有欺負我們，甚至可說他是好好先生。從小到大，沒見他打罵過任一個小孩。

　　但若要說他是寵我們的，那又不盡然。

　　如果真是寵愛，他就實在不應該沉溺在賭國裡無法自拔。而讓我們從小學就得開始為自己的三餐、生活費、學費，拼命工作。　

　　當時，我們不也才是個十歲小娃嗎？！為什麼我們不懂什麼叫玩具？什麼叫玩樂？！
　　沒有為什麼！！因為他的任性與不負責任感，我們就是無法擁有！

　　他做不來的，我們分了做。這就是小孩的無奈，我們是無法選擇自己的家庭。

　　我們只能逃離或者接受。

　　母親的含辛茹苦，使我們沒有任何人逃離，大家一起度過了很窮酸的歲月。

　　直到現在，我們很慶幸，能生為一家人。





　　我們都很多年沒見到爸了。從爸的朋友那裡，隱約會流傳些關於爸的訊息。

　　前陣子，聯絡多了些。才知道：糖尿病使爸的身體越來越差，甚至瘸了一腿，連視力都幾近失明。去年１２月被冤枉入獄，還因肺炎還緊急就醫，在加護病房住了好些天。

　　當時猶豫著該不該回去看他，又擔心我一請假，店面繁忙的工作量無法消化。既然妹也說情況已脫離危險，即將可出院。最後我樂觀的想著：反正以後還有機會！於是為了夫家著想，我犧牲了爸。

　　本以為他出了院，狀況應該還算不賴。農曆年，本還打算順道去探探他。誰知道自己身體欠安，一路病回家還連躺了好幾天才下床。當然也沒有去看他。

　　因為我一直以為：以後還會有機會。那就，以後再說吧！



　　誰知道！我一點機會都沒有了！！！！！！！！！！！！！！！

　　我在１２／１４寫的『久未謀面的父親，住院了 』最後一句話，竟然成真！！

　　我很怨我自己！我真的很埋怨我自己！為什麼這麼無情？！？！



　　爸在自己的住所，意外休克跌倒在廁所地板。已經過三四天了才被人發現。

　　每想起一個孤單老人如此晚景淒涼的景象，心好酸，我眼淚就不知覺的流


　　
　　我開始恨自己，恨自己為什麼這麼做！為什麼不回去看他？！恨自己為何這麼無情！？

　　恨自己的懵懂無知，恨自己給自己安排了一段這麼不開心的婚姻，恨自己讓身邊的人那麼的操心，恨自己拋棄家人只是貪圖滿足感情私念。恨自己沒有勇氣抽離這段生活，恨自己胡作非為令別人為難。

　　好恨自己！！！為什麼錯的這麼離譜？！

　　
　　恨自己，沒有見到爸的最後一面。真的好恨自己！！！！！！！



　　這一切都無法從來，我再也沒有機會了！！永遠永遠都沒有機會！

　　在失去爸之後，我瘋狂的戀起自己家人，極度害怕要再失去誰。我不想再錯過誰了！！！錯了那麼多年，我不想再錯下去！！


　　如果要在這個不被關愛，充滿痛苦的生活裡，崩潰。我不明白，為何不選擇回到我親愛的家人身邊？！

　　
　　我有種，害怕遺憾的心情。親情的牽扯，真是痛徹心扉。如果放棄這段婚姻，能讓我重新得回家人跟朋友。

　　我肯定願意！


　　希望自己，想做，就該去做！有很多事，是沒有第二次機會的！在往後的人生，別再錯過什麼了。
　　　
　　
　　我想結束這段婚姻，回台北老家，陪媽一起吃素，找個簡單的工作，好好跟家人一起生活。有空時，還可以去做義工，幫助需要的人。

　　希望這一切能盡快成真。




　　爸，祝福你好，也請你祝福我吧！