從得知懷孕開始，一份對新生命的期待是濃的、雀躍的。

　　我一週做一次產檢，主要是因為害喜孕吐的太嚴重而每週報到打高蛋白點滴。效果維持四天，第五天漸退，第七天又是吐個不行。週一一起床就必須往醫院衝。

　　我是變的很依賴點滴。只有注射點滴的那三小時裡，我是不受擾的安穩沉睡。沒有孕吐，沒有工作，沒有現實生活。我只要靜靜的等待點滴流向我的身子裡，給我滿滿的活力去應付醒著的生活。有三個禮拜的我，非常期待上醫院。

　　也這麼多觀察了新胎兒三週。這個一直沒長大的小胎兒，非常不合常理的落後，甚至連心跳都沒有。六週、七週、八週直到第九週，醫師肯定的說：這個胚胎異常，不健全，無法繼續分裂成長了，甚至可說已經處於萎縮當中。繼續留在腹中是沒有意義的了。請你考慮手術流產！

　　今天要產檢之前，內心還暗暗期待這次總會看到心跳正常躍動。那麼，之前的顧慮都是多餘了。那麼那麼那麼的期待。。。。。。。。卻狠狠的失望了。

　　我那一分鐘立刻衝回家，嚎啕大哭了起來。

　　那一份我不想接受的事實。那份無奈的事實。逼哭了我。。。。。。。
　　久久不能自己。。。。。。。

　　直覺著我必須找到人講話，若不，我真怕自己會崩潰發瘋。我躲上樓打電話跟女王同學哭訴。其實，我希望自己可以得到勇氣去面對現實。獨自一人的我，很容易陷入死胡同，而將自己逼上走投無路的情境。

　　她辦到了。每次和她談話後，我總是可以得到一份正常人對生活該有的勇氣。她就像是一份香味，會驅走我身邊令人窒息的壞空氣。

　　該來的還是要面對。既然都留不住了，不手術我會繼續害喜著，那更令人無法消受。我就是這麼的矛盾，理智與情緒無法取得平衡。時常都曉得自己該做什麼，卻又很是情緒化。

　　過了半小時，我冷靜下來擦擦眼淚，下樓跟我老公說：今天就去手術吧！
　　其實是怕我過了那個熱度又會退縮，大半夜又開始胡思亂想鬧情緒。

　　肚子裡小孩沒了，就，再也沒什麼好想了。


　　６／２０，小產了。




　　
　　

　　


　　隔天妹妹南下來探我，瞧我不得停歇的生活，兩人猛勸我回台北好好休養身子。也許真是累了，我竟被說服了。跟著她們回台北娘家。
　　第一次，放棄去想夫家的人怎麼想，缺了我的生活他們又要負擔多少忙碌。

　　大剌剌的回娘家渡了一個月長假。什麼都不想負擔的一個月，任性的一個月。