我的故事哪！講之前的呢，是太多講不完，就先說說最近。。。。。

　　十月中旬發生了一些事情，順勢就連著把工作辭掉。待業了一個月，不知道該說慘還是怎樣。沒收入，卻實在地陪了親親小孩好一陣子，最近每天的生活完全是家庭主婦。起床洗衣服，張羅小孩吃穿用、找工作。下午帶她上學校運動玩樂。上菜市場、料理晚餐，接著又是張羅小孩就寢。

　　本是想就近照顧小孩，於是在附近找了幾個門市工作，先是談的很好，就要敲定而排定上班時間了。就因為最後兩個問題：結婚了嗎？有小孩嗎？然後我就得到。。。靜候通知。。。這四個字。想當然爾，就三十而立的我哪會不懂這是什麼意思。拍拍屁股，繼續找別家了。

　　只能說又被想像與現實的差距擊敗，連我以為應該是份很簡單的職務，我卻應徵不上。沒想到自己幾近是喪失競爭力了。翻開求職欄：除了業務、作業員以外。只要是一般性質行政或專業技能職缺，均設定了一個範圍的待業群，就是：未婚、２８歲以下。很顯然，我被排除在外了。害我不得不建設自己去做sales吧。

　　這份挫敗感，好令人難受。家人跟樓下師傅都說，他們沒錄取我這種太愛替公司賣命的員工，真是虧大的。我笑了笑。不管這話是真是假，好像都不太重要，事實是我依然沒得到任何工作。
　　我不知道該怎辦，心情沮喪的很。甚至還回了台北娘家一趟。感覺自己像隻喪家犬一樣的落敗回籠。丟臉，卻無法不回去。因為我實在好想得到點溫暖或什麼的。閑著沒事，帶小孩回去小渡三天假。呵，我那天蠍座的媽媽，非常敏感，旁敲側擊的想打聽出，我是不是跟老公吵了架而鬧脾氣回娘家。幸好，我老公整天熱線哈啦，還連帶半夜上網ＭＳＮ講個不停。我媽才勉強撤去懷疑的臉情。（不過我還是懷疑她有直接打電話給我婆婆”聯絡感情”吧！）

　　前天，跟大妹ＭＳＮ，她說我這人太ㄍㄧㄥ了。雖然，我太需要一副肩膀、一份安心依靠、一個避風港。但也許是吧！。我沒辦法讓我媽還要擔心我什麼。實在沒辦法對著我媽原原本本的說出自己的脆弱。也許下意識認定我媽不合適扮演這角色。但我卻還是不斷地尋找那份安全感。
　　不管在哪個地方醒來，是我家卻都像不是我的家。
　　於是我從麻豆晃回了台北，又從台北晃回麻豆。從姐妹的圍爐嬉鬧換回了電腦桌前的獨白。多了許多的滄桑，卻沒有我要的根。這片在空中飄的葉子，何時才能落定？我好想能知道。

　　浮躁，惹人意志消沉。夢想已經沉淪現實，屍骨無存了。原來我對於人生是這麼的貪婪哪！以為我想到的都可以要，撞了才知道，除了痛，我是什麼都得不到。不得不要自己想，愛情與麵包誰比較偉大？

　　現實告訴我：就算不明白也得明白，三十歲的人不該荒唐的談愛情。
　　可我總是學不乖。即使仍在痛，也依然天真的信奉我的愛情當命依。這般豪賭的人生，令人怵目驚心慌。看著我淚流，只消拍拍我的頭，不必說什麼。這份愛情是我要的，沒後悔。
　　像是偽裝了好些年，總讓人感覺是個嚴肅精明幹練有工作狂般的男人類。掀開理智以後，卻是不能自己的女人。很害怕被認出來，我只是個脆弱的女人，是一個只要有愛情就能過日子的笨女人。一個我都要唾棄的弱女子，竟是我。而，就是我。或許工作能幫我包裝這一切不被發現。惶恐，愛情香銷玉殞的太快。我將什麼都不是。

　　可，是，那麼渴望一份愛，一份真誠真心的愛。隨我一生。


　　這念頭，弄得我人生好亂。好亂。好亂。苦不堪言。
　　都是自作孽的因而果。

　　還是還是笨的沒放手，拼了命要握住這愛情。

　　傻，的無言，的一個女人。