夜深了
我们停止了谈话

灯
早已经关了
早在我们开始讲话之前

只剩下空调的一点点微光
照着白色的书桌
满载着纯真的回忆

空调的小屏幕依旧显示着26摄氏度
没有人调它
它就恒久不变

可我却质疑了我们的感情
亲情是我以前从来不曾质疑的
因为它呈现给我的是那么美好

我悄悄反转过来
用我的背
面对你
殊不知这一面

不想面对你的这一面
已经脆弱地流了一枕的泪

你放心
我们的谈话
不会再有第三个人知道

因为它太恐怖了
我想彻彻底底地把它掩埋
不许任何人知道
不许它伤害任何一个人
因为它可以伤害到任何一个对我极其重要的人

我没有办法改变什么
我只能引起你的反感
原来白天你面对我的那些友善的笑容
都是假的

你的内心里
我就是一个间谍
我就是一个让你提心吊胆的人
正准备把你的一切报告给你所憎恨的人
我的到来很简单
就是来监视你

这就是你的想法
我没有雄辩的口才
不能把你一丝一毫的从泥沼里面拉动
所以我放弃了

但是我又为他不值
因为他是我生命中最重要的人之一
我很害怕哪一天
你会做出什么
伤害他

然而他至死
都会庇护着你
这种庇护就像地球庇护着人类
这是一种很容易被忽略的庇护
你是一个敏感的人
却从不曾感受到这样的庇护
却怀着深深的敌意

我不得不说
你很自私

你说他对你的好
你明白
但是你恨他禁锢了你的爱好
因为你不适合学习
他却希望你学习
天天都逼你学习（然而对我们他又何尝不是这样）
所以他的教育方法不适合你

所以如果他要称职
只有顺着你的意思
不再管你学习
百分之百支持你的爱好

（你打算从现在到老都要求别人适合你吗？
不适合你，你就走，你就厌吗？
你打算这样一辈子吗？）

可你却从不曾想过其他的东西


对于其他的东西
我不想多说了
因为这都是徒劳的

以前
我总用年幼来解释你对他的态度
等你再大一点
你就会感恩了

然而我想我错了

老一辈的恩怨
加上你对这种禁锢的不满
深深地扎在你心里
你对他
仅可以用仇人两个字来表达

你很可怜
因为你没有站对你的位置
正因为有你
一切才归于平静
你是一条纽带联系着两边
你不需要站在哪一边
因为哪一边都是你的至亲
你的到来
是和解大家
合家欢乐的事情
大家不为什么
都为有共同可爱的孩子
都要把一切暂时放下
然后等待你长大
来把这个炸弹排除危险

然而你选择了恨一边
所以你自己无形变成了另一个炸弹
危险就无形地又大了一圈


在看清了这个形势
我不能袖手旁观
不要怪我
我要保护他

我也说了
“我会很担心你也把我当成敌人
告诉我你不会吧？”

然而你却说
“不知道。”





好吧
我就要越来越坚强


我偷偷地
我很激动
拼命地掩盖掉啜泣的声音
努力的安抚着自己
生怕被你发现

背着你
泪不停

突然出现了你的鼻息声
那么快
你就睡着了

而我
不知几点才彷徨入梦

满脑子都是你的话在飞啊飞

你说
“你对我也不是特别好...
对你也没什么好留恋的”

上帝
天知道我是怎么对你的

你说
“你对我的付出得不到回报，
可以停止”

我惊呆了
原来在你眼里
我的付出
什么都不是

我的付出就是为了你的回报
好像跟做生意没什么差

祖祖辈辈
我们受到的教育
就是手足要团结友爱
就跟我们的父亲们一样
很自然的
我最好的东西我都是想到与你们分享


原来这个自然定理到了你那里
就不是自然的定理
就可以用付出与回报来定义









但是
不过昨晚我再怎么激动

到了白天
我又脱不开理智

一切照常
一切如故


他们不知道我们谈过什么


我也不知道
我也不知道
我也不知道



仍然地
希望你改变

而我对你唯一的支持
就是不再烦你
我以后
不再教你怎么学英语
不再提醒你现在要学习了
不再提他
有空陪你去漫展
有空跟你去COS
偶尔聊一聊日本（呵呵，我也要增长一点日本知识了，不是么？）
好不好？^-^
也许你平静了
也就会把我的不好从你脑中淡化











也许因为我姓陈
所以我一点说服力也没有
我自知




所以
我就这样安静地
等着你改变的那一天





我还是保持着纯洁的感情
等着再次拥抱你
正如儿时一般