從1點半哭到現在我有點累了不知道是身體累還是心裡累原本晚上去看五月天演唱會好開心的但是一瞬間什麼都被打垮了什麼都沒了一件事情引起自己心裡的許多共鳴突然發現自己在這個世界上好沒有存在感一切都好不真實好奇怪我怎麼會在這裡真的很奇怪哇塞活到現在沒有現在這麼想從這個世界上消失過莫名奇妙的想法一堆我是不是瘋了也許吧我就是瘋子陳薇軒真的還蠻希望現在這個世界上真的有一個人是那麼在乎我關心我的奇怪了我怎麼還沒消失就連我在我房間裡都不覺得那是我的世界我討厭你們全部的人我只喜歡我自己我只喜歡陳薇軒沒有存在感的人快消失吧消失在這個世界上因為這個地方不需要妳沒有人覺得妳對他們很重要因為每個人都有自己的世界可是你偏偏沒有誰叫你特別可憐特別白癡活該一切自造孽一切都是自己惹的愛哭鬼最好是哭個三天三夜哭到爆斃哭到眼淚乾掉眼球掉出來反正你活該想做到的事也做不到最好是你一輩子都這樣過不然你最好趕快消失不然自己在這邊也難過自討沒趣