今天和大魚吃飯
不知道為什麼
覺得沒有能量的我
好想依附他
知道他一堂課
晚上就跟他回家
每次當我是因為脆弱想找他
我的腦袋就是空的
我想不起來為什麼曾經對他疑惑
對他的不滿竟然也想不起來
小魚沒下台南
成人世界的感情很現實
距離可以阻止一個人開始一段感情
(打了一個噴嚏..我的牙套又飛了..馬的..又要去台北補了..好累.)
我能理解 而事實是只能接受和妥協
今天去交了電話費
15號要交2000..而我的戶頭只剩下3000
真的好慘喔
18號還要交6500
天阿~~~~
大魚堅持不幫我貸款也似乎再次證明他對我的感情沒有確定
雖然在雅惠的分析之下
他幫我一萬元的利息是一種考試
看我會不會複犯的測驗
但是我覺得很累很累
這次當我想依賴他的時候
卻發現有些讓我不舒服的事
例如
他似乎只有在做愛的時候會抱我
我不喜歡這樣
或是說他為了不希望對我有慾望所以不抱我
我對他做愛也很潦草
因為任何情趣一面對他我都會失去興致
因為對我不會退讓或討好
我很不喜歡很受傷
昨天做完以後因為他不想看到大姨媽
所以到廁所做
我喜歡他帶我到廁所那種感覺
可是我不喜歡他沖澡後就忘記我的存在
自己坐到書桌前說他睡不著又開始打字
沒有眷戀也沒有親密的陪伴
我一個人在廁所裡
覺得好像被發洩完畢
坐在床上發呆了好久
我覺得很失落
他還是打字
我開始想著
這個男人除了工作上的表現真的不錯之外
除了經濟上不虞匱乏之外
還有什麼可以留下來走一生的價值嗎
我很想跟他談
告訴他我很不滿
我對他在性上面的表現很失望
我覺得自己好像是賣的
我希望他在意”性”這件事
應該要很重視對方的感覺
他應該要在這個時後陪我抱著我
而不是讓我看著他的背影
我沒法接受自己的性生活這麼潦草
我看見沛沛和宗鑫變成情人
沛沛常常無意間抱著宗鑫
我喜歡這樣
可以常常一邊說話一邊快樂的抱著我的情人
這個時後我覺得自己的寂寞和曖昧
真的是一點意義和份量都沒有
好想到一個角落大聲哭泣
為什麼有一個呆子
為了一時以為值得的感情
放棄了一個很穩定被珍惜的感情
同時也放棄了一輩子幸福的人生
在此時此刻默默的啜泣飲著寂寞
好難擺脫的情緒和落寞
為什麼異性緣這麼糟
還要苦讀如何吸引男人這種書
最慘的是 在很糟的情境下還要忍受被別人選擇

而且這次我去找他
又因為想走近他而敏感的偵測到不明物體
一個是他放在床上後來單獨收起來的信
一封小信
另一個是早上打來的電話
問他起床了沒還叮嚀他一堆事
我覺得很怪
一個公事會需要問起床不起床嗎
我跟雅惠討論這件事
說我怎麼好像又走回以前那個樣子
怎麼又開始猜又在被動
提出和布布桑共同基金的事
我覺得很羨幕
怎麼自己好像都充滿不確定
我覺得
應該是要清楚一點
在於
要怎樣做讓對方能相信
而不是用說謊或矇騙

也在此時
我覺得那種恐懼又浮上檯面
那個縱容他以為可以相信他
卻弄到他和別人上床 他自殺的那一切過去
昨天他還是做惡夢
我真不懂他
就像之前我會相信他一樣
以為做惡夢是他在意我
其實 他已經同時又和別人親密交往
那一段過去的過程 我不能理解
他那時還天天上魔力玩
還跟我說什麼痛恨哲毅的話
我覺得這個男人有點不對和矛盾
想到這我又全身發抖

小阿姨
你不可以再錯下去了
要抱就要抱一個有未來的人
不要再和他浪費了