想像總是美好,現實卻很殘酷
親愛的~
我想你!
有時候閉上眼睛,躺在床上,會開始亂想.....
想跟你結婚後的生活,想著我們剛認識的日子.....
還有想著,如果沒有了你,之後的日子會變得怎樣?
偶爾我們會吵架,會對對方沒有耐心....
但不會隔太久,當天一定會再和好!
每次吵架我都會這樣想.....
「是不是每天都膩在一起,讓你覺得煩了,
我也沒有屬於自己的時間,我自己也開始煩躁了?
是不是明天回家休息好了?是不是怎樣怎樣?
是不是..........」
但每次都只是想想,然後,又狠不下心.....
不見你,自己也會很難過,但有時候,又真的好想休息......
很多很多的矛盾,總在我心裡面打架,越打越累,累到後來還是沒有結果。
親愛的,對不起,我不想跟凱凱一樣念你,我知道那樣讓你很煩....
只是....只是有些時候,就像你對我說的那樣.....
「不要做一些讓人家說閒話的事情,聽凱凱那樣念,很煩」
還有一點,是我自己的私心......
我喜歡做事情成熟的男生,我會希望你有自律一點,至少不要遲到....
洗澡這種基本的事情,也不要讓人家來講。
我想,也許是時間久了,是我對你開始嚴苛了.....
對不起,我只是想要,把你塑造成我想要的那種完美。
可以每天乾乾淨淨的上班,上班可以認真的有精神的,不遲到。
上班不是只有玩手機,聊天打屁,而是可以想想點事情,有點計畫.....
不是每天在就混時間,等下班,然後日復一日,什麼也都沒有....
我知道是我要求的太多,想要的太多.....
認真坦白的說,你說要結婚,我也想和你走到最後....
但是,我沒有辦法把自己託付給沒有經濟基礎的人,沒有事業心的人....
一輩子,交付出去,我自己也會怕。
不想打擊你,因為覺得你年紀比我大,不想干涉你,因為覺得你該要有自己的想法,
每每跟你講完,你總是很有想法很有衝勁!
但一天兩天,一週兩週,一個月兩個月就這樣過去了......
又恢復到最原始的狀態.......
你想要做的事情,我也很想要從旁協助你,
可是我下班後真的好想放鬆,就是提不起力來幫助你,
我知道這是我的不對,我也跟自己說下次你要忙的時候我一定要幫忙,
可是......
遲遲等不到那個下一次。
親愛的,對未來你到底有沒有想法?
日子過得太安逸了,是否導致你沉淪?
我不清楚也不明白,但是我會開始煩躁.....
因為想要和你長久,可是卻不喜歡你現在這個樣子.....
我很掙扎,真的不知道該怎麼做.....
你說,大學生讀出來有比較厲害嗎?有比較行嗎?
其實沒有!
大學生出來的差異在哪裡?
差在邏輯思考,差再做事態度和想法,差在觀念理念和概念。
不是比較會讀書就比較厲害,而是你要考上大學你要有自制力!
逼自己念書,強迫自己有想法有計畫有目標,並且努力實踐達成。
我們總是在說著未來想著未來,一切談起來都很簡單很美好,
可是低頭看看現實的自己,存款有多少?
那些美好都只是泡沫而已。
我,已經23歲了,你,也已經26歲了!
你覺得,我們時間還有很多嗎?
親愛的~
請認真的,想想我們的未來!
今天,跟全家的店長聊天~
你知道嗎?
我臉上笑著,心裡卻是很慌....
而我,很想哭....
因為我擔心的,我害怕的,我緊張的,我認真的那些未來......
好遙遠........
真的愛我,就認真的想想我說的話,好嗎?
別又只是一時的一時的衝動,
熱情消逝後....
卻又回到了原貌,好嗎?
我不是要抱怨,因為真的愛你~
可是不知道怎麼認真的跟你說出口......
但我想認真的看到未來,有點安全感.....
親愛的,告訴我,我到底該怎麼想?
我該怎麼做?該........怎麼辦?