那一年,我去了廣州.....
想想.....
是好久沒有打網誌了。
親愛的,
快一年了!
這一切的導火線,
就快要滿一年了!
記得,去年我放棄了大學的畢業典禮.....
和媽媽一起到大陸玩五天!
第一站,就是當時你在的廣州,
我想,是很期待與你碰面,因為,好久沒有看到你了。
我喜歡你,可是不敢告訴你,
怕講開了,關係壞了,人也就沒了。
寧願,就這樣偶爾聯絡一下,有空找一下,
沾一下沾一下,沒有很親暱,但至少,永遠。
至今,看著照片,回想起那天,
感覺,都好像還只是昨天的事情而已!
那時候的我,對感情早就沒有感覺了!
我還記得,在酒吧裡面你茫茫的,把頭靠到我肩上,
那時候我不帶任何的情緒,就摸摸你的頭,可是感覺你很享受!
我能感覺到,在酒吧裡你很保護我也很看緊我,
能享受當下小小的重視,小小的疼愛,很幸福。
而我,也很奸詐,偷會小小的跟你賴,跟你撒嬌,
我沉浸,在那短暫的美好。
散會,你喝醉了,說出那些話,
當下我真的嚇到,因為我完全沒有料到!
再者,我覺得你是喝醉了,再說瘋話。
如果我說沒有動心,沒有心跳加速,沒有呆掉,沒有悸動,
那就太做作。
你成功的勾起,放了四年平靜的心,你成功了。
我慌,我亂,我害怕.....
之後你沒有聯絡了好幾天......
我哭了幾回,覺得一切都毀了.....
我們連朋友的關係都沒有了....
而我,只是被玩玩而已....
重重的,受傷了.....
你不明白的慌,不明白的痛,不明白的難過.....
那一刻,我對感情,徹徹底底的不信任,
再也再也,不想碰觸,就算孤獨一生,我也無所謂了。
親愛的,知道嗎?
我今天為什麼會覺得好失落!
因為,如果你跟前一任分手只是和我再一起的前一個月,
這麼短暫的時間,你可以放掉另一個人,而投進另一個人的懷裡,
會讓我好害怕,好沒安全感,也會讓我覺得,原來自己也只值這樣。
原來你的心可以分的這麼的散,我不是那個值得你唯一專注的,
不是那個可以讓你靜靜等待守候的!
原來,沒有真的那麼喜歡那麼愛,好像都是假的一樣......
因為我自己重感情,所以我做不到像你那樣。
你說,你沒有放感情下去,但我相信,你不是冷血的,
不可能一點感覺都沒有。
然後,我又想到,你有女朋友的時候還打電話給我,
我一個人在台灣,傻傻的以為你也還單身,開心的跟你聊天....
笨笨的以為你還單身,在你回台灣休假的時候和你出去.....
被蒙著的感覺,不好,其實,我有點受傷......
你說,你從來沒有對一個女生向對我那麼好,
我也明白,你對我很照顧也對我超級好!
我不知道你怎麼樣對其他人,但如果想到你也這樣無微不至的照顧其他女生,
就覺得好吃醋,好捨不得,一點都不想分你的好。
憲,我不輕易投入感情,
因為我太重感情,一投入,就會很認真的投入!
我會怕的事情好多,我的安全感好少!
你總喜歡開玩笑問我:會不會劈腿?會不會亂來?你敢跟別人亂來我揍砍掉你!
其實,我真的很不喜歡這樣!
被質疑的感覺,好難過.......
這玩笑一點都不好笑,讓我好厭惡,好反感,好難過......
有很多事情想要跟你一起去完成,
雖然我才23歲,雖然你也才是我第二個男朋友,
可是我知道,我是認真的肯定的,想和你走進禮堂。
謝謝你,今年我生日幫我慶祝,還找向先生跟嘉玲來幫我慶生,
可以被記住的感覺好好,真的!
謝謝你~
=")
習慣了你,依賴了你,
沒有你的時間,除了在忙在工作,
現在回到家......
我不斷的在想,你在幹嘛?為什麼要說等一下才打給我?
為什麼不跟我說?為什麼趕著掛電話?
小腦袋會胡思亂想.....
親愛的,我想你.....