親愛的，我知道你很懂我....

舉手投足，你都知道我在想什麼....

我知道，你把我吃得死死的.....

但是，真的逼到我想逃的時候，我認真的會什麼都不顧，什麼都不要了！

網誌裡面我多想打些快樂開心的事情，

搭車上班的時候，有時會回想，剛在一起那些點點滴滴，

我一直覺得，彼此之間都變了.....

你的那些撒嬌、包容、溫柔，好像失去了一點點........

我也覺得，自己不再是被你捧在手心上，小心翼翼怕壞掉的寶物了....

今天這樣吵架，我沒有比較好過，

以往你兇，我都是一直退，我會難過，我會哭......

今天，你硬，我跟你一起硬，我告訴自己不能每次都那麼軟弱.....

好像，我越退，你就越得寸進尺....

我不怕嗎?我怕，很怕，可是能怎樣，最多最壞，就是不要了.......

你說，聽過鐵板才會長大，才會知道痛....

可是那些所有所有，我都不想再回想，不想回味.......

今天我告訴自己，拋開感性，拿出你的理性來吧，

做真正的自己，什麼都不怕?不是嗎?

我不喜歡吵架，所以我選擇不吵，

也不知道為什麼，今天真的好生氣！

你明明知道，太晚我不能出門，也不能太晚回家......

為什麼還要為難我?

能做的我都盡力去做了，為什麼你就不能懂?

你說你有私心，我就沒有我嗎?

一直被這種事情卡住，其實我很痛苦很累很煩很討厭......

明明就知道的事情，為什麼不會體諒我，為什麼不會用我的角度想?

我不是你以前那些女朋友，她們可以不回家但是我不可以!

不可以不可以不可以就是不可以!

很難懂嗎?為什麼不能設身處地替我想想?

這樣我好受嗎?我好過嗎?

這禮拜有多少衝突矛盾，你又不是不明白!

我想要的得不到，我期待的也沒有了，

你說，如果不去人家的婚禮，以後我們的人家也可以不來！

這是在威脅我嗎?

基本的禮數我會不懂嗎?

可是你以為我想嗎?

我的感受會好嗎?

從上禮拜開始，我每天每天都告訴自己，不在意不在意，沒什麼!

不提不講不問不說，就這樣算了！

可是，我就是很難過很難過，那還能怎樣？能怎樣?

不就還是只能對現實低頭!

為什麼我在意我的生日?

因為我是一個不被在乎的小孩啊!

我多麼希望在我生日這天，會有人注意到我，會有人發現我的存在，

能替我開心，替我慶祝，能讓我感受被大家包圍捧在手上的感覺！

你想要的，我一直都很努力再去做，

你今天卻告訴我說，我不陪你去跟你單身有什麼差別?

這句話有多傷人，這種感覺有多不好?

最近吵架好多，到底怎麼了?

你從不認錯，從不低頭！

對於我們之間，我講不出來.........

現在，我就放它順其自然....

你倔，我也倔，硬碰硬，最後會變得如何？

我不猜，也不去想.....

碰到感情我是很笨很死腦筋，

如果你無法用好好的講的，是用罵我的兇我的訓我的酸我的，

我聽不進去，也不願意聽！

最初，說會教我包容我的，是你...

可是，往往你說出來的話，卻都讓人那麼難受......

我是自尊心很強，你就不是嗎?

我沒有想要放棄，我想要好好的走.....

可是我也會累，我也會痛，我的心不是鐵的.....

它很脆弱，可以好好對待它嗎?

可以嗎?

其實今天我也硬起來，這不是好現象....

那代表著，我不哭了，漸漸的不在乎....

等到哪一天，連哭也不哭了，只會跟你吵跟你兇.....

我自己知道的是，那離分開也不遠了.....

別走到這地步，好嗎?

我迷惘，我慌.....

最近我受到的打擊好多.....

別再攻擊我了，好嗎?

心已經承受不了了.....

我好累.....

好愛你，可是好多事情好矛盾....

想成全你，卻又為難自己.....

我好煩......