有時候，我們並不是明白了自己為何要這樣做才去做，這種突然下的決定的並且去做的狀況叫做衝動吧！

我想我是一個衝動的人，尤其是在下決定的時候，很多時候並不是謹慎或者仔細的考慮之後去反應，反而是在很短的時間，憑著自己的經驗或者是直覺而去決定如何處理，於是慣性般的犯下同樣或是類似的錯誤。

每次每次的懊悔或是痛苦或是難過，這些體會有些會變成下一次遇到同樣或是類似事件時的經驗，有些則否。

我總覺得人最難的是面對自己，那真實的自己究竟是存在於別人的眼中，抑或是在自己獨處時省思與觀察得來呢？

別的人了解你決定的原因嗎？又是否體會你的心情或者明白你的原則與喜惡呢？
自己是否真能客觀的反省自己，能不偏不倚嗎？又是否會讓自己變成一隻駝鳥或是自暴自棄呢？

不經理性思索的判斷變成一種簡單的習慣，越來越快速的節奏，人生的深度也隨之變得淺陋，但心中的憤怒不安、懷疑恐懼卻不能因此而弭平。

憤怒著那些讓我所看不慣的種種事情，卻疑惑著自己所下的判斷與決定。我真的對嗎？而別的人又真是沒有道理嗎；為何我這樣覺得，而別的人又是為何那樣想、那樣決定呢？

冷靜的面對人們的不同並且接納原來是我所欠缺的，而我一直自以為是的其實是冷漠吧！

其實蠻好奇那些我身邊的人又是如何看待我這個人呢？

以前我蠻愛跟女朋友聊天的，後來就比較沒興致，其中最重要的原因是我只愛聊跟我相關或我感興趣的事，而她只愛聊跟她相關或是她感興趣的事，到後來幾乎都變成只有一個人在說而另一個人在聽，久而久之就變成一種說不明白的距離感。

分手縱使那麼久了，還是有著說不出的遺憾，是不是當時那樣做會更好呢？只可惜錯過的時間不會倒流。雖然我很希望有無數次的機會可以讓人生越來越美滿，但並非什麼時候我們都一樣的勇敢去面對真實的自我。

在不知不覺間隱藏真實的感受變成一種習慣，冷漠是一種最簡單的偽裝，它可以覆蓋了我們的憤怒與不滿、恐懼與關心、無力感與自私。
即使是決定要往更親密的關係走去的人們，為何依舊讓人感覺冰冷，真實的我們在彼此的謹慎中慢慢的扼殺了幸福的可能。

冷漠的面具之下，原來從沒做好用真實不矯飾的我面對別人的準備，沒有自信自己在任何狀況下都能做到我要的自己，即使那個我要的自己只是一種形像、一個面具。

我以為的愛，如此自私與狹隘；我以為的冷靜，如此的冰冷與主觀；自以為是的結果，只是讓自己嘗到苦頭。

但若不是如此的痛楚，我又怎明白觀察反省自己的重要？受挫折是人生最好的老師，而越是深刻的痛楚往往也讓人越是仔細的去觀察與省思真實的自己。

現代的生活步調總是讓我覺得好快，但快速反應不等同衝動決定，謹慎小心是好的，但沒有自信不能老是以冷漠來回應關心，我不是完人並不完美，因為不完美所以更不能放棄往更好的地方前進，一步步走著，我要記得笑笑的。

OK啦！！ 我喜歡這樣子對自己說。