前天晚上 也就是 九十八年 三月 二十一號 星期六

回家的路 我騎的很慢很慢 已經不是第一次用龜速前進了

心情 特別的差 連空氣中也都是滿滿的哀傷

那種讓人害怕的氣味 在寂靜的夜裡 真的很傷

我深呼吸 試著把悲傷隱藏  卻讓心底的痛更明顯

我做了一個連我自己都覺得誇張的事情

我竟然閉上眼 騎車前進 當時我心裡想

就這樣被撞死 也好 來的突然  死的快

其實我也不知道我自己怎麼了

已經好久沒有好好放鬆 好好休息了

大半夜就像瘋子一樣 不睡看著電視 發呆

上班也像白癡ㄧ樣 自己嗨 自己笑 自己瘋

我把歡樂給大家 就是要把悲傷 隱藏起來

我真的好累好累 我不知道自己到底做什麼..

我真的活的好累好累  我好想離開

去哪裡都可以 只要讓我離開就好

無論有什麼方法 我只要離開 逃開現再的一切

我終於知道人為什麼會墮落 或許就是這樣吧

我對自己說 要堅強 要努力 要快樂

我好努力了 好堅強了 我很快樂了

我讓別人看到我很強悍 我很堅強 我什麼都可以

我不怕 我作得到 我不懦弱 我不需要受保護

可是 可是 我好恨我這麼犯賤要自己這樣努力幹嘛

我就是這種賤命  我就是這麼犯賤

我不知道該怎樣跟別人分享我的難過

我只知道我讓你們知道我好就好了

很多時候我悶下來後 我告訴自己

你要更堅強 更兇悍 更無情 更冷血

你才會贏 你要改變 你要讓大家都知道你不是好欺負

我都快瘋了

昨天晚 九十八年 三月 二十二日 星期日

晚上 我們去解憂愁 

回到家後 我打給了他

我很清醒 我都知道自己做了什麼

也知道我在幹嘛 

就只是突然很想打給你 很想聽聽你

我跟你說我很累很累  我真的很想你可以在我身邊

讓我抱著你哭 讓我像個小孩一樣 可以胡鬧一下

然後好好睡一覺  醒來後你還可以對我說 不要想太多 就好了

我什麼都沒有了 我真的累了

我不要再當我了

我常常再想如何可以死的好一點 快一點 美一點 疼痛少一點

我會想 但我做不到 我怕太多  太多

今天是 九十八年 三月 二十三日

雖然發表這篇已經是 九十八年 三月 二十四了

但我還是認定他是 二十三日

我知道有時候我太貪心了

害怕你 不想失去他

現在 我想要你陪我 又不想他離開

我到底怎麼了 ?  我也不知道 !

好希望 我可以回到以前 快樂點

現在太多煩人的事  好累 好累

算了吧 多說也是無意義