老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少塊錢？

海倫：1塊錢。

老師：你根本不了解怎麼算術。

海倫：你根本不了解我父親。
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數學女教師


數學女教師提問心不在焉的學生。

女教師：『有三隻鳥在電線上，你用槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？』

學生：『一隻都不剩。』

女教師：『為什麼？』

學生：『因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。』

女教師：『從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。』


學生：『老師，我有一個問題想請教您。
有三位女人在公園裏各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？』

女教師想了想，紅著臉囁嚅道：『我想應該是含著吃的那位。』

學生得意地說：『不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我也很喜歡您的思路。

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有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女，
現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。


以下簡稱 數學,邏輯

數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯： 合理的推斷，他想侵犯我們。

數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，

我們該怎麼辦？

邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學： 但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。

邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊我走這邊，他不可能兩個都抓。

結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女 ........

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯： 他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。

數學： 什麼合理的事情？

邏輯： 他抓到我了。

數學： 天哪！那妳怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。

數學： 天哪，那，那個男人呢？

邏輯： 他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。

數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多，妳說不是嗎？

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小明寫作業

小明在唸小學,老師給他一篇作業 〝什麼是民主政治〞，

他跑去問老爸，老爸想了就說：
這也不難，像我每天努力工作賺錢養你們，我就是財團，
我賺的錢全被你媽拿走了，所以你媽媽就是政府，
我們合力來養你所以你就是我們的人民，
你哥哥整天游手好閒到處闖禍，是個壞人，
但是他女朋友乖巧可愛，是好人，
咱家菲庸每天做家事很辛苦，她就是勞工，
至於你剛滿週歲的弟弟年紀還小，他就是我們的未來！
這樣你懂了吧？

小明似懂非懂，就開始寫報告去了。
到了深夜，仍想不出來，
忽然聽到弟弟房裡傳來哭聲，跑過去看，
原來弟弟拉大便，
他就趕快去找媽媽，但是媽媽卻沉睡不醒，
他又跑去找菲庸，卻見爸爸正壓在菲庸身上一起一伏忙得很，
只好去找哥哥，原來哥哥正趴在女友身上，也在做和爸爸一樣的事。
小明也沒辦法，只好回房去寫報告....內容如下：

當財團在欺壓勞工，
壞人在壓迫好人時，
人民束手無策，政府卻又沉睡不醒 。
所以，我們的未來～充滿了大便！！

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有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他︰“你結婚了沒有？”
二等兵說︰“還沒有，長官，但已經訂婚了。”

“依我看你沒有必要結婚了，”長官想要改變二等兵的主意，

“部隊就是你的妻子，她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？”
“想要離婚，長官 ”

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小蚊子:---媽..我想跟同學去看電影???

蚊子媽---這...(面有難色...)

小蚊子---拜託啦!!!

蚊子媽---好吧!!但是人家在鼓掌的時候..你要躲好喔!!!

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有一天 一個5歲的小孩吻了一個4歲的小女孩

4歲的小女孩就問5歲的小男孩 "你對我是認真的嗎"

5歲的小男孩說"放心,我們都已經不是3歲小孩了"

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電影分級的方法：

普通級：好人得到女主角

轉導級：壞人得到女主角

限制級：人人都得到女主角

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結婚前：



他：萬歲！終于到來了！我都等不及了！

她：我可以離開嗎？

他：不，你甚至想都別想！

她：你愛我嗎？

他：當然！

她：你會背叛我嗎？

他：不會，你怎麼會有這樣想法？

她：你會吻我嗎？

他：會的

她：你會打我嗎？

他：無論如何都不

她：我能相信你嗎？



結婚後從下往上看

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大黑熊問小白兔:你怕不怕髒呀

小白兔:我不怕

說完

大黑熊就用小白兔擦屁股

這就是弱肉強食的叢林

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保險套對衛生棉說：
我很怕你開工 ,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工,
一不小心 ,我就九個月沒生意做了!



粽子愛上包子 ,兩人去開房間
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套 ,
包子出來看不見粽子,
便問: 喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎 ?

一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,
你嫌棄我胸小嗎?
男人問 : 有饅頭大嗎 ?
女說 : 有
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,
天啊!旺仔小饅頭!


茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人. 」

三個吸血鬼到酒bar
一個點了 濃血
一個點了 淡血
最後一個只點了 白開水
前面兩個問他為什麼 ?
他拿出衛生棉說 :
我有帶茶包 !!!

師: "成績單有沒給父母看 ?"
Eric: " 有."
師: "那為什麼家長沒有蓋章?"
Eric 捲起袖子露出傷 痕纍纍的手臂: " 蓋在這裡 ."

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一 對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對 太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一 個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說：
是嗎？那麼你 以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』

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某 太太在生了女孩後，不停
地求註生娘娘，希望下一胎是男孩， 結果她下一仍是女孩。
這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生 男孩，結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望，仍然繼續去求， 結果下一胎仍然是．．．
最 後這 太太受不了了：「我決定 了．．． , 我要換一間廟！」
結果這次她終於如願生了男 孩。
她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓 您生了男孩？」
答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？我這次拜 的是包公！」

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宰相教子

近來他發現他最心愛的花瓶破了。便把六個兒子叫來問道：「是誰打破了花瓶？」

大兒子答：「是風吹倒的。」

二兒子答：「有嗎？花瓶什麼時候破的啊？」

三兒子答：「一定是家丁 - 阿福 ，我看他鬼鬼崇崇的。」

四兒子答： 「難道爹、娘、阿公、阿媽、祖公、祖媽 …他們以前小時候就沒打破東西過嗎？」

五 兒子答： 「您 這麼問，會讓大家疑神疑鬼，破壞家庭的和諧，你不愛這個家庭！」

小兒子沈思了一會，答道：「對不起，父親大人，是我不小心弄破的！」

這時， 宰相夫人附耳告訴宰相：「我都看到了，是他們四兄弟玩遊戲時一起打破的。」

宰相聞言後，賞給大兒子一兩銀、二兒子二兩銀、三兒子三兩銀、四兒子四兩銀、五兒子五兩銀、阿福六兩銀，卻打了小兒子十個板子

夫人問：「你怎麼可以處罰誠實認錯的小兒子，卻獎賞說謊賴皮的其它人呢？甚至還獎賞阿福呢」

宰相便考問大兒子：「父親希望你們長大以後做什麼？」
大兒子答道：「做大官啊！」

宰相又考問二兒子：「那當官的要訣是什麼呢？」
二兒子立刻答道 ：「牽拖賴皮，升官進爵；道歉負責，罪加三等。」

宰相轉身對夫人說：「大兒子把過錯都牽拖給天災，這招很厲害，我朝中 文武百官 都 會使用這招！」
「二兒子來個裝死不知，這招更是高段，實得老夫為官之真傳」
「三兒子乾脆把責任栽贓給家丁 - 阿福 ，這招不但是 當今聖上 的必殺絕技，也是 滿朝官員 爭相仿效的一招。」
「四 兒子直接把過錯推給以前的人！這可是我朝呂太后 穩坐大位的精髓手段」
「五 兒子最狠，直接把任何質疑視為〝不愛家庭〞的行為！這招是我朝首 開先例、獨步天下，所發明出來的無敵卸責手段」
「另外，雖然花瓶不是阿福打破的，但他勇於為老闆扛責任、背黑鍋，這當然要受到獎勵，因為這不也是滿朝文武追求升官進爵時的最佳寫照嗎？」

「只有小兒子竟然誠實認錯，你說，我不好好教訓他，以後他怎麼能當大官呢？」

「我罰的不是小兒子犯的錯，而是罰他『認錯』這件事 ！」

台灣的官場文化，和這位宰相的教子哲學亦有異曲同工之妙，信手拈來皆是成例：
颱風一來，土石流和大水淹死人，對此，不論大小官員一律回答：「這場雨下得太突然、太大了…」。 (大兒子的手法)

身為政務官應該要考慮到目前的政策對人民將來的影響會如何，為人民規劃出生活的藍圖，也讓人民有個準備。可是近來民眾問：「水電費到底會不會漲」，行政院長只會說：「今年二月我卸任以前，一定不會漲 」，這種說法毫無官員應用的擔當，好像二月之後，游院長就要移民去火星，水電費漲不漲，不干他的事。(二兒子的手法)

考試院長利用海巡署的巡邏艇招待鄉親出遊，明明就被記者拍到了，他還可以推說那都是媒體亂報的。一會兒，他頭一轉，你又可以看到他滿腔熱血的在高喊「愛台灣」。 (三兒子的手法)

高雄捷運在鼓山 第一次發生施工意外，在發生的第一時間，市長大人雙手一推，把所有的錯都推給立法院。第二次又出意外，市長大人這才心不甘情不願的勉強承認施工地點的土質不良 ....。虐待外勞全推給幽靈仲介。 (三兒子的手法)

總統夫人一年漏報６次財產，會計師立刻出來扛罪，說是自己忘了報…不久，這名勇於認錯的會計師就 "榮升"華僑銀行的董事長。日前更進一步高昇台企銀董座。(阿福的寫照)

一個幫總統夫人推輪椅的 羅太太居然可以支領國安局的上校情報官一年一百萬的津貼，可以把軍人當傭人差使。一旦被媒體踢爆時，總統大人不但有情有義的挺她，還責怪媒體只會亂報；老子就是要給她怎麼樣，你來咬我 。 (三兒子的手法)

之前總統官邸被爆料出一連串的特權風波，對此，呂副總統竟說：「這是官邸的前朝遺風！」，可悲！這麼會這麼無賴？人民選擇政黨輪替，就是要你革除前朝的不良遺風，你居然還敢說這種話 ！ (四兒子的手法)

不管任何人，只要質疑執政黨的政策，連討論的機會都沒有，立刻會被扣上「不愛台灣」的大帽子。 (五兒子的手法)

至於林濁水、沈富雄…這些人雖貴為執政黨立委，但因為他們懂得反省認錯、勇於批判質疑， 反而立刻被高層斥責，要求他們閉嘴、消音…。 (小兒子的下場)

看來， 在台灣當官，犯錯不要緊；認錯，那就罪不可赦了。

別對台灣失望，因為如今的台灣是你我這些沉默的大多數寵出來的!!

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----- ㄍㄢˋ的用法～　　笑笑就好^_^

某天國小老師出造句的作業：

題目是：

能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。

結果隔天老師看小明的作業時，不由噴飯，因為……

能幹：我們現在的政府真的很無能，幹！

樹幹：執政都那麼久了，還是沒有半點建樹，幹！

苦幹：害我們小老百姓的生活過得都很辛苦，幹！

實幹：連那些保衛國家的軍人都不老實，幹！

匪幹：這些官員真的是土匪，幹！

高幹：台灣的物價指數越來越高，幹！

才幹：X X 黨都不會重用人才，幹！

公幹：把所有財產都充公，幹！

主幹：還騙我們說一切都是以民為主，幹！

師評：幹得好！

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小明洗澡


一日....小表妹到小明家玩，第一次和男生洗澡，

小表妹對小明的ㄐㄐ十分好奇，一直伸手要抓。

小明很生氣的說：

「不可以給你玩！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩！」

小表妹回家就哭著跟媽媽說：小表哥的小雞雞不給我玩，還笑我沒有小雞雞...
媽媽就安慰小表妹說：孩子乖，別哭，等妳長大，要玩多少小雞雞就有多少小雞雞....

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太太看牙醫

一天晚上, 一對年輕夫妻躺下,準備就寢.

丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.

太太轉過身來說:
「我很抱歉....親愛的! 我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」

丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.
幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太,

這次丈夫在太太耳邊輕語:....................「你明天也要看牙醫嗎?」

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一對老夫妻,結婚已經五十年了,一天早上,他們正坐在早餐桌前面。

老先生:「老伴ㄚ,想想看....我們已經結婚五十年了!」
老太太:「是ㄚ! 想起五十年前,我們也是一樣,坐在這早餐桌前.」
老先生:「我知道ㄚ! 我們還曾經像堅鳥一樣,光著身子坐在這裡.」

老太太咯咯笑:「老伴你認為.....我們該脫光光囉?」
當兩人脫得一絲不掛,坐回餐桌前......

老太太喘息的說:「你知道嗎,親愛的! 我的咪咪跟五十年前一樣,為你而發燙!」
老先生回應說: 「我不會覺得驚訝,因為有一個.....正浸在妳的咖啡裡」

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一家人正在享用晚餐。

兒子問父親：“爸，女人的胸部共有幾種？”
父親有點驚訝，答：“孩子，一共有三種。
當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；
當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。
50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。”

“洋蔥？”


“是的，當你看到她們時就想哭。”



父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：“媽，男人那話兒有那幾種？”

母親有點驚訝，微笑的答：“親愛的，男人會經過三個階段，每個階段就像不同的樹。
當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。
到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。
50過後，他們就像聖誕樹。”

“聖誕樹？”

“是的，根部以上的都是死的，而那些氣球只是裝飾而已。”

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有一個囚犯逃離關了他15年的監獄。
他越獄後，他闖入了一間民宅，
看到了一對年輕的夫妻躺在床上。


他把那位丈夫的趕下床，
綁在椅子上，把太太綁在床上，
他上了床，親吻那太太的脖子，
接著就進去了洗手間。


當那逃犯在洗手間的時候，
丈夫跟他的太太說：

“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！
他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，
假如他想要，千萬不要抵抗，也不要抱怨，
就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。
這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。
堅強點，親愛的，我愛你”

這時候他太太說：


“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，
但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說,他覺得你很性感，
順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。


堅強點，親愛的，我愛你”