长久以来，一直都在这个版面上,

发表着一些悲伤的文字。

甚至于自己都不知道，

这些东西是为了什么。

今天，我终于明白。

那是因为我需要发泄，

很需要，非常需要。

这种需要没有人可以理解，

更没有人可以满足。




我只能通过写一些东西来发泄自己的情绪。

我不愿意把自己的情绪带到学校去，

更不愿意对同学，对朋友发脾气，

不愿意自己无意中伤害了别人，

到头来也伤害自己。

以前，在学校里，我是那样沉默寡言，

因为我认为没有人能理解我的话语，

没有人理解我的心态。

现在，我知道了更重要的原因，

那是因为我不希望别人从我的话语中觉察出我的悲伤与无助。

我希望自己能带给别人快乐，

在我有那样的能力之前，

最起码不要给别人困扰。





可是那天，苗说 ：

为什么每次都写一些这样的文章呢？

让人看了好难受......





我想我终于了解，

原来自己连写这样的文字，

也只会让别人难受。

我连写这样的文字，

都是不被看好的。





不只是你，还有别人，

都是这么说的。

你不知道，

我看到这个留言的时候，

就象我现在的心情一样哀伤。





哀伤啊，是哀伤，

已经不止于悲伤的层面了。

为什么呢？





为什么我不能和你诉说我的难过呢？

不知从何时开始，你的快乐早已不是和我一起分享的了，

甚至连难过也不曾有半点。

是因为这样吗？

因为这样，我不能和你，

甚至于任何人分享快乐，诉说难过吗？

现在的我，

不知什么是真实。

因为连现在这个自己都让我觉得不真实。



在学校里，

我是真的在笑，

和蔗蔗分享快乐，

和蔗蔗分担心事，

和蔗蔗一起学习，

和蔗蔗一起吃饭。

从做同桌到现在，我们从来不会嫌对方会影响自己。

我很少在她面前哭，

也很少在学校哭了。

不仅是不想表现自己脆弱的一面，

更是害怕可怕的泪水会逾越我的心里防线。





从何时开始，你和我之间有了那么大的距离，

大得让我没有勇气和你说，

大得让你没有察觉？





我已经开始学会对自己发泄情绪，

因为这样不会伤害到别人，

不会让我难受，

也不会让别人难受了。

那次以后，

我说过不会再在这个版上写东西了，

所以我想，

你应该不会看到。

也应该不会听到我想说的话吧！

这样，是不是就会不难过？




PS：写这个，没有怪苗的意思，

我还是一样把她当成最好的朋友之一啊！

（只是我总是感受不到她是否有同样的想法啊）

会这样难过，

是因为我今天又因为心情不好对父母发泄了，

难过，难过到不知道要说什么。

我为什么会变得越来越暴躁呢？

压力，太多的压力了。

晚上都睡不好了。

真的，只想读好书，

还有，不要失去任何一个我珍惜的人。

只要这样，就够了。

只是这样，都不能被满足吗？