我漸漸發現我長大了，

我會替我的父母想了。

我的內心話；






我生活周遭最熟悉親密的人，

往往可能是最容易被我忽略的人。

尤其是爸媽──把我從小照顧到大、

提供家庭，而我卻認為是一總拘束；

殷殷叮嚀，我卻認為是天地下最嘮叨的人。

爸媽不是我的妻子，我不會和他們討論生活中的每件事；

爸媽不是我的小孩，我不會細心照顧注意他們的成長。

我有多久沒有仔細注視我爸媽的容顏，

我發現爸媽的臉上出現皺紋、

手上有了老人斑，頭髮日漸稀少，

甚至向我抱怨健康大不如前。

可能我注意到、聽進去了，

但我猜大部份的時候我都忽略了，

我並非刻意不去重視，而是覺得我有更重要的事：

也許我一心玩Game、

也許我被學業壓得焦頭爛額、

更也許我正和另一半熱吵冷戰。

父母永遠是我的「最後優先」。

我為了堅持自己的意見和父母爭執，

卻說我以後會好好孝順妳們；

我向家裡要求資源以應付我的需求，

卻說我以後會好好補償父母。

我永遠要父母等待，等待我有錢、

等待我有空閒，卻沒想到以父母的年紀是最不能等待的。

我一直覺得父母可以滿足我的需求，

而就應該可以自己照顧自己，

卻沒注意到父母已日漸衰老。

我一直視父母存在為理所當然，

講我、念我、叮嚀我讓我覺得很心煩，

卻沒想到父母的健康就是我所擁有的財富。

每天都有人生離死別，

我卻認為我是幸運兒，

這種事不會發生在我的身上。

意外就是意料之外，也許一場急病，

也許一次事故，我的爸媽就離我而去，

快得讓我措手不及悔恨不已。

讓我所謂的以後不再會來，

讓我所有補償的承諾不用兌現，

但我多麼期盼有一天能兌現我的承諾呀。

小時候我說要帶父母出國旅遊、

要買最好吃的東西給他們吃、

要讓他們住最好的房子，

但爸媽們卻偏偏等不到那一天的到來。

在父母心中我永遠是個長不大的孩子，

我沒有辦法讓他們沒有遺憾。

仔細看看我的父母，以我現在的年紀，

他們不再是我小時候的無敵堡壘，
也不再像印鈔機般可以供應我無限的需索。

現在的他們，不管身強體健、

衰老虛弱或是重病纏身，

爸媽都需要我的關懷照顧。

中國人向來是愛你在心口難開的，

有什麼事情常常看在眼裡記在心裡，

就是不好意思說出來。別人給我東西，

我會記得說謝謝，老爸給你支援，

我卻不曉得如何表示（亦或視為理所當然）；

到朋友家中作客，我會稱讚餐點好吃，

媽媽煮了數十年，我卻沒有開口說美味可口

（還是抱怨菜色重複不合味口）。

父母生我養我的關係是沒有辦法斷絕的，

我想她們要得不多，只要一些關懷一些問候，

但我卻常常無法做到。

我一直在想，

我再我爸媽心理是怎樣的一個小孩，

這個問題讓我想了好久，

我卻沒有想通。

我希望!!

在我出社會，

賺到錢，

能把我對我父母的承諾給實現。










不孝子 鈞Orz
(對不起 爸媽 我讓妳們這麼操心
我很謝謝妳們對我的照顧 希望又哪一天
可以換我來照顧妳們!)