阿喔~我說~

真是~

我現在已經可以平靜的回顧自己以前那段感情了

不如說~

因為我以前沒有真正的愛

沒有真正的愛過別人~

我在自己的心底畫下界線



現在也許是這一天

就是多年前我所祈求的那一天

可以平靜的談

談那段滿是瘡痍的傷

可是我現在也不再認為那是傷

我不知道怎麼說?

糟

我真的不知道該怎麼說








老實講

是那段時間讓我真正的看到自已

我看到缺陷的自己

雖然不明白

但我知道

我無法付出

我無法給予

我無法相信這世界有真正的愛

我無法理解真誠的關心

我無法真的碰觸別人的心

因為在之前我已將自己的封鎖了~

(怎麼這麼糟?)



然後我發現

我傷了他也傷了自己

以一種幼稚的方式

深深的刺了自己一刀

也重重的傷了別人

所以我們痛苦

所以我們賭氣

(什麼人不挑~挑了跟自己一樣倔強的)


我不去聽、不去看、盡所能的逃避

睜著翻白的眼睛淨說著瞎話

腦子裡瘋狂的找藉口

心裡所想的都是他、我、我們、他們

但是在更深更深的一層

我看到了

是在好久好久以後

的

現在









我想的

還是

只有

...

我


自己




我用扭曲的方法去體驗

去測試、去感受、去挑臖

立意是好的

因為我想嘗試



在國中發現了之後

那一層無法理解的事


為什麼

為什麼

我無法理解我將接近我的人推開的理由

在靠近到界線時

無意識的

排斥

疏遠

冷漠

等到發現時

已經在線之外的安全距離了



辛酸嗎?

我不知道

但我知道

有落寞




只是因為是環境的關係

所以我選擇了他

但

我還是不讓人接近那條線





我

用自己

來測試

我自己跨越

閉著眼睛拼命的往前

想說

主角拼命往前都會成功的

我雖然不是上天全心眷顧的主角

但我會向前進的吧~

就算只有一點點

但我跑錯了

方向錯了



我只是

用一種要不得的方式去證明悲哀的自己

那一種傷害自己的方式我現在才明白

多麼殘酷

什麼都坦白的方式

將自己

無防備的

赤裸裸的

撕開

扯裂

在別人傷害前就已經血肉模糊了





那時候

有人問我

心，明明不是真的痛，那麼，心痛的感覺如此的真實又所為何來?



我在想

也許

我喜歡上了心痛的感覺

找到所有逃脫一切的理由

在失敗前認定為失敗

所以先找好不好的退路

那一條不正當的退路讓我走得很辛苦

因為我沒有勇氣去面對

面對著不堪的自己

失敗

懊惱

不足

無用

所以用一種

極端的手法~潛意識的包裹自己

將自己保護起來

一層一層

瑣進箱子裡



但是

上天是公平的

錯就是錯

所以一切

像水一般

透過縫隙

一滴一滴

滲透

蔓延

一直到充斥空氣達到飽和

將在盒子裡的我

壓迫到窒息

無法呼吸



所以

我爆發

我發脾氣

我責怪

我遷怒

我耍任性

我排斥

我拒絕耶受

連自己、連身邊以往的愛都捨棄

全部捨棄



但是

沒有辦法

我只是將原本很糟的情況弄得共混亂

更力不從心

更令人無力


現在想想

如果我願意

那麼

旁邊的環境是可以讓我成長的

含著淚

心痛的爬起來

可能也無法成長

我不知道

因為都已經是過往



但我知道

我的悲觀和自以為是

將我自己推到了邊緣



而我也知道

我想成長

我想補償

不是再次回去找他

因為

時間讓講述這一切毫無意義

時間讓我們的情誼

隨風飄散

可能也只有樹葉才會沙沙作響

回應著知道一切的風了

我跟他的緣分

已經終了

沒有流連

沒有掛念

少了自以為是的愛

恨

情

愁

(除了電腦~~哀~你不常出問題我也不用找人修)

剩下的

哀~

我回想起來

是無所謂耶~

因為跟我沒關係

已經快要比路人還路人了

冏

我付出過真情的人

被我覺得無所謂了?

哀~

我真糟糕

(好像不把別人當一回事阿)

得回到正題


所以

我想補償

補償自己

想成長

在心靈

在生理

因為

我的回想

還是會心痛

但

心痛理沒有他的影子

是心痛自己

譴責

我看到了

一直以為會好好對待自己的自己

硬生生的

背叛了我

黑黑的影子

在肩膀

在鏡中

在每一次迷惘

徬徨

孤獨時

誘惑

魅惑

慫恿




所以

我要斷絕

我要努力

使他變白

使他透明

使它變成我

使我真誠的接納

真正的自己









我看了這本書
(部分 現在)

開始以前

我不敢碰

因為我看他的導讀就知道

太猛烈的愛情

太果決的執著

會讓我痛

心痛


會讓我不敢相信

不再相信

會讓我回想

我以為會心痛的往事和他

不過看來還好

還讓我真正發現

**(髒話)

我不會

沒有真心喜歡過他吧~

哀~

我可以理解

書中人情緒的執著

但我無法理解他的壓抑

壓抑著等待

期盼

和生活

因為我

那時是無法生活的！

然後再看

**

我還真的不願意為他付出這麼多

這就是之前耿耿於懷的原因阿~


所以

我可能無法真正理解

他的感情

~

哀~


哪一天

我跟自己約定

不急

不急

當我交了男友

兩年後(最基本)

我會

用心

用全部的心

去相處

去調適

去習慣

去真正了解他

和我的心

這樣

即使是要分手

也會很棒的

理性理想的

放手

然後

再當一輩子真心的朋友









最後

我要學習

人際相處

改善滿是缺點又處處帶刺的自己

讓心

變好

變美

變可愛

不隨便說說~





書~

真的好看

我會認真看

認真體悟

認真記錄的~





ps 多跟他聊聊天

才能更理解

不要用外在事物麻痺自己了

跟自己相處

就不會孤單

不然

就要學著跟孤獨相處









但是


我 ~ 在~

Always~