媽媽，我好痛！(轉文)

我知道清晨喬喬回來過。

每天，我總是在清晨醒來，在寂靜中期盼聽見喬喬開門回家，再關門離家的聲音，她的聲音總是那麼的輕，可是我聽得出來，她在脫鞋、在喝水、在洗臉、在換衣 服……，我以耳朵取代我的眼，以想像取代我的身體，陪她在屋裡繞過一圈。我總是在她關門的那一刻開始流淚，那一扇門，關上了我們的聯繫，也把我關在她的世 界之外。我不知道我可以做什麼，只知道這樣至少我還可以感覺，她回家過。

她總是這樣，每天在台北街頭遊蕩。她知道，3天不回家，少年法庭的人就可能去抓她，所以她每隔2、3天會偷偷回來一次，有時換個衣服，有時洗個澡。起初，我試圖在她回來的時候攔她，可是我很笨拙，每一次的結果都是爆發更大的衝突。

我最後一次試圖挽回她是在1個多月前的清晨，我們又發生了大的爭吵，用最不堪的語言傷害對方，後來，我心力交粹地問她：「喬喬，告訴媽媽我要怎麼幫妳？」她冷冷回答我：「不需要！妳應該要幫的是5歲的李小喬！」

9年前，我的前夫，也就是喬喬的爸爸做生意虧損，一連換了好多工作，我也因此在原有的工作後兼差貼補家裡因為生意虧損的財務漏洞。那時候的生活很苦，可是喬喬總是像一隻小蝴蝶，在我身邊微笑、飛舞、說話、擁抱，讓我相信她是上帝派來的小天使，溫暖我的生活。

也是差不多在那時候，喬喬第一次哭著說：「媽媽，我好痛！」那時我緊張的抱起5歲的她，問她怎麼了？愈問，她哭得愈厲害，一直哭一直抽泣，一句完整的話都說不出來，我愈追問她就一直搖頭，椎心刺骨的哭，直說：「我好痛，媽媽，好痛，痛，好痛好痛……。」

後來，她常常不知名地哭，不知名地喊痛，我檢查她全身上下，找不出任何問題。幾次之後，我開始對她的大哭冷漠以對，以為過一陣子就會好了。

後來，她真的就很少這樣莫名的喊痛大哭，可是同時，我身邊那隻快樂的小蝴蝶就消失了，她變得鬱鬱寡歡，常常發呆，也很容易被巨大聲響嚇哭。我困惑於她的轉變，可是更忙碌於生活的經濟壓力，漸漸也就淡忘這件事。

一直到2年前，我才知道5歲的喬喬的痛來自於爸爸，爸爸從那時起開始對她性侵，一直到她國中，懂得以翹課離家逃離這段記憶，也逃離我的關心和愛。

這2年來，我常常夢起9年前她哭著說：「媽媽，我好痛！」那一幕。每次，我總是哭著從夢中驚醒，慌忙起身想去找那個滿臉淚痕的5歲喬喬，然後在30秒後發 現，這件事已經過了，喬喬已經14歲了。可怕的是，14歲的喬喬的長相愈來愈模糊，5歲的喬喬滿臉淚痕的景象愈來愈清晰……。不斷哭喊著：
我好痛，媽媽，好痛，痛，好痛好痛……

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*後記 :上文轉載《 蒲公英飛揚計畫 》搶救受性侵孩子，缺你不行
部落格http://www.wretch.cc/blog/gohblog/4359092 勵馨基金會

轉這則文 是我不小心跑去我朋友 四郎blog看到他母親節想到了我的家庭
而有感而發了寫了一篇文章 hank兄也有給予關心
而身為苦主的我 居然過了 一個月 才看到 還真是 很汗顏 ..
回了一些感言 順便報告給大家聽 我很好 謝謝 你們 的關心嚕~

母親節 什麼的已經漸漸對我來說免疫了耶~
可能因為自己在某的部份的情感被補足了 也認識了一群好朋友不吝給我關心
記得有次某個朋友對我說:我在這樣一個不健全的家庭中長大，真的很驚訝，我居然沒有學壞也胖胖壯壯看似這樣的家庭成長下並沒有對我有啥不良影響?

我沒變壞 ，我想最大原因還是和朋友同學間的相處影響吧~
成長的路上我就很喜歡交朋友想獲得別人的認同
(我超喜歡上學的可以逃離家裡也可以和朋友在一起~但一到放假就很痛苦)

不過在這樣缺乏照顧夾雜著虐待與沒安全感的家庭中成長，
讓我更能忍耐和關心及體諒別人的想法，脾氣沒有高傲懂得謙卑，知道看人臉色也學會照顧自己跟舒解自己的壓力

真要講不良影響的話，就我小時候有自閉的傾向~
有性向問題，也常常感覺到內心空虛，不踏實。

偶爾我常常會將一切生活中的不順，怪罪於我沒有父母或是自己是家暴下長大的孩子。

可是想一想，我現在都已經這麼大了。自己總要為自己現在的生活負責任。
反正無力改變的過去，說了? 想了? 怨了?也不能弭平些什麼

雖說不恨了 但總是會為了仍處在家暴底下長大的孩子感到忿忿不平
也為一些社會上不負責任的父母感到心寒

沒有人敢說或是能接受自己的家庭是失敗的，再殘破也算是自己的家
身上流著也是他們(你所憎恨的人)的血

學著 放下仇恨 原諒對方所做的一切 接受家庭失敗的事實也許是我們這樣的受虐兒 一生所要面對的課題

很慶幸 我能認識很多朋友 帶我離開我瑟縮的角落
 
謝謝你們，有了你們的鼓勵就是我最大的力量。