「變色的康乃馨」

已為早習慣了沒有母親的母親節
反正都人生走快一半
有沒有母親對於一個成年人來說
是少個負擔何樂而不為?
畢竟小時候最需要的時候他們都不在我身邊
從對母親的期盼到失望轉憎恨
母親節只希望她過得不快樂~
因為這一切痛苦將都是對她自私的報應

我曾經想過一對父母有什麼樣的理由跟無奈
可以讓他們遺棄他們的子女
我既不殘也不笨，小時候也很健康

那既然不是孩子的問題就是父母本身了

也許「我不是在期待中被生下來?」
似乎也不像? 畢竟我上面還有一個姐姐
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我小時候還不認識我爸媽 長相也記不起
(我出生21天候就被帶離開父母了)

我同年那些姑姑們每次無理由的虐待我時
就會連帶把我父母一起罵進去
她們說，我爸爸是個不付責任的人
我媽媽是個死愛錢的母狗
害他們這些姑姑的生活被打亂還要養我們這些沒人要的拖油瓶

我那時心理一直在想，雖然父母不在我身邊
可是我會很乖很忍耐的在這裡等
一直等，等他們來接我一起去住

但從國小到國中慢慢的長大了

父母這兩個人還是跟我的生活搭不上邊

我還是記不起來他們長什麼樣

而過了這樣的長的年
他們有沒有關心過我跟我姐 我也不知道

而姑姑們的虐待也並不會因為父母沒有出現而減少
我常在青一塊紫一塊的狀況下睡覺
幻想著爸爸媽媽的長相
和他們現在再做些什麼?有沒有想遠在台東受苦難的我
如果是我媽媽：「 她一定不捨得打我吧?」「誰不愛自己的孩子呢?」
我老是這麼自己對自己說話。

接著，母親節後的生日 我常許願 請媽媽趕快來 帶我走，
可是卻一直沒有實現。

我不懂，為什麼一直不來呢?
在漸漸習慣了被打罵後，雖習慣了父母不在我身邊。
但我還是相信他們是愛我的。
只是迫於無奈不能養孩子。
我不是個被拋棄沒人要的孩子。
跟電視裡那些孤兒院 或是 受虐兒不同
我有父母，他們也都健在。

我還記得每次被罵後就跑去朝著天空大喊「媽媽，看看我~我在這裡，快來接我走。」

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但隨著成年後，畢業
逐漸知道父母的近況
父親果然是個不付責任的男人
身邊不缺乏過女人一個換一個
在我最痛苦的童年時
他卻跑去照顧別人家的兒子
帶別人家的兒子去兒童樂園玩
去照顧別人家兒子的課業
原因只是因為 他正在追這個女人
現在也還在大陸包二奶 跟一個比他兒子年紀還小的女人在一起
也幫這女人養她們全家

母親就如同我姑姑所說的死愛錢的母狗
當我跟我姐因為學費問題去尋求她幫忙的時候
她說好，但卻又反悔 還開出條件
看到我姐心急的掉下眼淚
我從此就對母親充滿了恨
「我就算輟學，我也不稀罕你的臭錢，帶著你的錢進棺材吧」我心中忿忿的說。

她在台中當補習班老師
擁有一棟房子還有會技師證照
存了很多錢
卻連兒子女兒去求幫忙的學費都不肯

我氣，是氣我自己在童年時居然對這種人
抱有期待，能來拯救我離開受虐的當下

我氣，是氣我自己，那些虐待我的姑姑們說的都是對的。

而我真的是個棄子。

沒有人要的受虐兒。

而當虐待我的人變成了恩人，自己的父母便成了仇人

我不知道我該相信些什麼..

他們每個個都好自私..自私到不願意過的辛苦一點去照顧孩子

也不願意對孩子付出跟投資

那 「為什麼要把我生下來阿!!?」..

我寧願被打掉，或是喪失生命

也不願這樣遭到惡意拋棄

他們知道我的童年是怎麼被虐待的嗎??

他們會知道當我知道虐待我的人反而才是有恩的人

我該情何以堪??

我又該依附著什麼樣的希望活下去?

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不過現在都過去了，期待或憎恨已經無謂

最好這輩子，他們都活的這麼屌。

不要回頭來求我，也不要奢望想說還有個兒子

沒有被至親傷害過

是不知道至親所造成的傷害有多大。

我會讓他們知道去當個 "被兒子拋棄的父母"會是個怎麼樣的心酸。

就如同當初被拋棄的我跟我姐。

哼，母親節，什麼狗屎。