圖片出處:http://www.ics.uci.edu/~eppstein/pix/hw05/TwinLambs.html

「兩個我」

最近 喜歡上一個人
他要我忘掉過去的 不開心
就未來好好計畫
學著站起來

而我以前是個活在當下的人
我覺得 也許我明天 就意外身亡了
做再多的計畫 有啥用
而且像我們 這種人 是沒有救贖的
對未來 沒把握 也不敢想

老實說 二個人在一起
很快樂 但是 快樂和痛苦 是成正比的
很怕某一天 所有去過的 在一起看過的風景
都變成夢饜 化為痛苦
分手後 再次 受折磨

然而我失去追求幸福的本能
是因為我從小就不被父母喜歡 而受到拋棄後
再加上 幼年受到的虐待
我極度 沒有安全感
常常 怕獨處 一個人
又害怕跟人 交際
害怕失去 又抓不住什麼

老實說 我有過 自閉症狀
也自殘過 但是
肉體的痛苦 遠比不上 孤單 被拋棄的事實造成的心理創傷

所以痛苦之中 我把我自己分成了 兩個部份
把一個恐懼的、被遺棄、沒自主能力、但善良又脆弱的小孩子
關起來 放在回憶的最深處 的箱子裡 沉睡著

我想 這樣保護他就不會 再受傷
再造一個 外向的、溝通能力強、喜歡運動、繪畫、
臉皮厚、喜歡領導人、愛講謊話 的人格(表徵) 來 順應這個社會
並 看家人臉色活下去

意外的是 外向人格(表徵)的我
雖然過的很好 但是卻無法感受 情感
不管是 朋友 家人 喜歡或被喜歡的人
我都無法 愛他們
因為 我的心中那個小孩子 仍被我封鎖在箱子裡
沒人能 踏入那塊區域
因為 我知道 他再受到一絲一豪的 痛苦 他就會走向極端 而結束自己
所以我 保護他 並不惜 用沒有感情的 人格 虛偽的 活下去
雖然 心是 寂寞的
雖然 靈魂 吶喊者

但我都忍了下來
我不知道 我為什麼 活者 並且不害怕死亡

然而 遇到他之後 都變了
我的世界 開始 瓦解
我不知道 他能不能 接受 箱子裡的我
我只知道 我放出來過
而他嘲笑我的那一面很幼稚
很依賴 愛撒嬌

..我被他找到了

儘管 不知道 將來
儘管 不知道 會不會 有結局
但 我知道
不試 也許我這輩子都不知道 如何去愛一個人
和如何被深愛著
..不管了
現在的我只是一個 需要愛的 小孩子




----你會後悔的，表徵的我忿忿的說著----