-------------------------------------------

前言
再開本版前一直在猶豫要不要寫這篇
是因為講到父母，儘管我對我的雙親
已經沒有期待，如果看的人父母有對
你們很好，那恭喜你們，此篇可以不看，不幸是不可以比較的，如果你們幸運
請不要嘲笑我，我所能做的只能這樣對不當的父母做小小聲音的反駁。
「天下無是的父母」
其實也沒什麼大不了的，只不過沒有一個愛我的父母
毀了我的童年，還要毀掉我的下半輩子

自小
被拋棄給爺爺奶奶養
還被姑姑們打
當我無緣故的像狗依樣被打
被精神虐待的時候
我的父母 你們在哪
我的成長看不到你們
長大了 才知道你們當初所謂的不得已
拋棄我們 去過自己生活的理由是這麼的微不足道
從小我就在想 是什麼樣的理由
足以讓你們拋棄你們的孩子
長大了才知道 在你們所謂
要賺錢 要工作養家的 虛偽表象下
要的只是 自己的生活水平
要的只是方便自己 可以在追尋另一個更好的生活
所以 拋棄了 自己的孩子
因為 當時還年輕 身邊帶個孩子
多綁手綁腳
可是 試問 你們有想過還在強褓中的我的想法嗎
在每個 想著父母的哭者睡去夜晚
在每個 特定節日無法團圓的我
在每個 被學校童言童語嘲笑中
總是不能抬起頭 說我的父母在哪裡

所以 既然我被棄之如糞土
也別忘自己是糞土的父母
帶者這般的恨意
入墳土吧~
因為你們的不稱職 已深深傷害了我
帶者對我的虧欠 入睡吧
因為這輩子你就叫做失敗的父母
這是 讓我背上 ”棄子”名稱的報應
也是我唯一能做的小小反擊
所以去愛你們的錢吧
去養你想養的家庭吧
去過你想過的生活吧
但別忘了
我是 如此的”恨”著你們的
儘管我的人生是如此的失敗
儘管我對你們曾有那麼的期待
從小也沒想過要家裡多有錢
對我來說
沒錢 一家人窩在一起 吃一碗飯
對我來說 有多麼的幸福
孤單 這種感覺
不是 吃的飽就能滿足的
你們錯過了 我廿多年的生日
也讓我的每年的父母親節痛苦無言
從小 我就自卑著 是不是自己哪裡做錯了
所以父母才不要我
不斷從你們的眼神中想尋求
肯定
卻總是失望
現在 我想開了，對父母的迷思
他們只不過是我人生路途中一顆絆腳石
跨過了 就過了
跨不過 就一輩子 被牽連絆倒
天下 最毒父母心
不幸的我只看得到我父母人性自私的一面

家庭現況:
父母離異，從小被爺爺奶奶扶養
母親離異後，在台中買一棟房子未再婚，過獨自生活，開私立補習班，對我們不聞不問，曾有一次因學費繳不出向母親借，卻不肯，目前無聯絡。
父親：從小在外地工作，偶過年會看到，在高雄跟另一個女人同住養該女人的小孩(非親生)有一次國小暑假被接去高雄住2天被那女人小孩欺負還被嘲笑自己的父親都帶他每星期去遊樂園玩；現在大陸工作，再度包養另一個家庭，買了一棟房子給個大陸女人全家住，包養他全家(含那女人父母)，最近還買了台車子給那女人開，對台灣家裡偶爾打電話詢問狀況，並揚言將來要長居大陸不會回台灣。