2007-07-16 19:36:25MissSR
很長 XD
Dear M ：
今天是7/15沒意外的話我接下來半個月會在板橋。我說過有好多事想跟妳聊，但也許打上來也只有那麼一些些，總之，我們回台中一定要碰面然後去妳朋友工作的Pub慶祝all pass～
我先聊聊感情的事，雖然好像也沒什麼好聊的，因為狀況一直都很無奈，哈哈（苦笑）。
我實在不曉得6/28我寫完上一篇文章後一直到他回去7/3之間到底發生了什麼事，讓我跟他的關係不知不覺又往前進了我也不知道該說是一大步嗎？我寫出來給妳看看也許妳會發現中間到底怎麼了。
本來，某晚我跟他還很認真的在討論為什麼我們現在不可能在一起，兩個人也還沒把感情放下去的原因，我們很理性的知道我們不能在一起，要不然接下來的半年我們兩個都會很痛苦，那時候他還說他知道他沒有辦法當我男友，因為沒辦法陪在我身邊，他根本沒有資格。
但是一切從我跟他一起回台中之後感覺就變的不一樣了。他爸來高鐵站載我們，我本來以為我就直接會被載回我家了，結果沒有，他爸邀我去他家坐坐，我們一起吃了晚餐，晚上還一起跟他的朋友一起聚了一下，結果我假裝是他女朋友的時間就長達了一整天，因為他跟他爸還有他朋友都講說我是他女朋友。
一起回板橋的火車上，我們又很理性的聊了聊我跟他的關係。他說他知道我可以獨立生活但若有人想要得到男朋友的位置，一定需要能常陪在我身邊，他覺得我好像沒什麼安全感。
我說我本來以為他跟他其他朋友說我是他女友只是因為不知道怎麼定義我跟他的關係所以才隨口說出女朋友，他說不是，然後說很抱歉的是他並沒有徵求我的同意。然後我也不太知道怎麼說我跟他後來聊了什麼（我還是搞不清楚怎麼走過來的…），總之那天晚上回到我家以後，他就突然把我跟他的合照上傳到他的相簿去了。
然後隔天晚上很莫名其妙我又在台北跟他媽媽一起吃了頓飯，我不知道他怎麼跟他媽聊起我，但是他還是一樣什麼事都沒有的在他媽面前牽起我的手，總之一切非常奇怪。
然後晚上他離開我家時，說掰掰抱著他的時候我居然突然就哭了起來。我跟本就不知道我跟他現在的關係是怎麼樣，我知道他很願意當我男友，不會不想，但是我就是覺得差了那1%～我好討厭他離開我，討厭這樣的距離和模式，也覺得當下說的再美好，等他離台回去後，這一切可能完全消失，因為連我都不知道，這樣的關係我撐不撐的下去，他也知道我一直一直在踩煞車。
他回去之後，幾乎每天白天打一通給我，晚上睡覺前又打一通給我，我真的很不想去習慣這些，好怕就這樣被制約了，雖然每次聊天的時候都還ok，但其實每次他沒打來前我都在想他打來了我不知道該說些什麼才好。
我只跟別人講過一次他是我男友，是在吱吱嗚嗚的情況下且是無關緊要的人。對妳這樣類型的好朋友，我真的還沒有辦法跟妳說我已經開始了一段感情有新男友什麼的，因為雖然互動跟男女朋友沒什麼差別，但是我心裡知道我很不願意這樣開始一段認定的關係，不想公開，我真的還是在內心深處，沒有辦法接受這樣的距離…我沒有辦法跟自己說，我的男朋友在金門，比以前更遠，而且他還要到今年十二月才當完兵…我沒有辦法心甘情願的去對自己承認這件事，他給我的也沒有辦法讓我心甘情願的忽略掉這些不安和不確定真的跟他在一起…我真的還是沒辦法。
但是人很賤，這些我沒有真的跟他明說，我只是繼續享受，繼續兩難，因為我知道一說了，我跟他就更往前了，更確定了，這段關係也只會更快走到終點。我實在也不願意在他還不在台灣的時候就這樣定義了他到底留不留的下來。
我的心是非常兩難的，但是我的行為(action)卻是順其自然…非常的極端，但是我不願意走到別的路去。
妳知道嗎看到他Blog寫關於我的文章，我並不感到快樂，而是真的覺得好難過，好難過為什麼我跟他是這樣的狀況，又那麼遠，又那麼遠，又那麼遠！好苦，又出現了上一段感情思念的苦，但是這次我不讓這種思念漫延我整顆心了，我要有我自己的生活價值。
------------
今天，我把我上一本日記從頭到尾看了一次，就是我大一的一整年，裡面有我和前男友的全部，還有我爸媽的事後我第一次寫下的日記。我終於，可以面對了！
大一那一年真的是我人生最灰暗的一年，但是我真的學到了很多東西，我更知道自己要的是什麼，學到了好多好多東西，如今過一年了，我終於渡過了這一切，也許我很多東西還無法說個明確，我還是不知道為什麼要有男朋友，很多價值觀也還在迷惑，但至少我可以接受，我人生中就是有那一年存在著，我腿上的疤不停的提醒我，這些都是我生命中的一部分，只有接受的份，接受了然後繼續過更好的生活，自己創造自己喜歡的快樂。
很偶爾的晚上，我也會像妳Blog第36篇無眠裡寫的一樣，對於過去這一切有著無盡的感嘆，有著好複雜的心情和感覺。我可以理解妳的忿怒和那份領悟。
我想分享的是，我其實也不知道怎麼相信愛情了，但是還是可以從它身上得到快樂和美好，雖然那些快樂和美好跟從前愛情裡的一切已經不太相同，我覺得什麼人都別相信，我們只相信自己就好。
相信自己很美好，相信就算失去了也會找到下一個美好，相信自己能創造自己的快樂，相信自己的每一個不安，相信自己的決定，然後去堅定的實現自己想做的事，一步步安排自己的生活，然後，就會有那麼一點點活著是自由的的感覺。
什麼都可以失去，只要不失去自己，不失去健康，就什麼都拿的回來，都沒有關係。
我很認真的執行我暑假想過的生活。我就真的留在板橋了，除非家裡有特別的事。
在板橋我開始了我舞蹈的課程，開始安排自己想要的生活，目前為止都還滿開心的。我不再那麼怕失去這個家了，我知道我還是必須去過我自己的人生，不然也會有遺憾的。我知道就算失去了還是要有自己的生活，就算很痛。我只能不斷的替我自己的人生創造我想要的價值和快樂，我的家庭，我的爸媽，都算是很大一部分，但終就只是我生命裡的一部分呀！
我一直記得我爸去年跟我說的話：
「千錯萬錯都要做自己！選擇了就去承受！」
「我一部分是為了妳活的，一部分是為了媽媽活的，一部分是為了朋友活的，一部分是為了其他家人活的…但是更大的部分我都是為我自己而活！」
我在努力做回我自己，就算失去了和火車男孩的這段關係，就算失去了我的家庭，我都願意去承受，因為我知道已經到了極限，我再多給一點我的生活就會變的非常的不快樂且不知道自己在做些什麼了。
我想我們是真的長大了…從國中到現在。然後還要繼續長大，不管我們願不願意，真是件討厭的事。
還有，妳發現嗎…我們這個報台寫了差不多兩年了呢，已經有了好多篇的文章，我們從一開始很多在講感情，到最近越來越少講感情，或是不一定每篇都提到感情，就算有感情，也有很多部分的自我越來越浮現出來，真的是很妙的轉變阿，從這裡就可以知道愛情在我們人生中的順序，越來越不是那麼嚴重了。
今天是7/15沒意外的話我接下來半個月會在板橋。我說過有好多事想跟妳聊，但也許打上來也只有那麼一些些，總之，我們回台中一定要碰面然後去妳朋友工作的Pub慶祝all pass～
我先聊聊感情的事，雖然好像也沒什麼好聊的，因為狀況一直都很無奈，哈哈（苦笑）。
我實在不曉得6/28我寫完上一篇文章後一直到他回去7/3之間到底發生了什麼事，讓我跟他的關係不知不覺又往前進了我也不知道該說是一大步嗎？我寫出來給妳看看也許妳會發現中間到底怎麼了。
本來，某晚我跟他還很認真的在討論為什麼我們現在不可能在一起，兩個人也還沒把感情放下去的原因，我們很理性的知道我們不能在一起，要不然接下來的半年我們兩個都會很痛苦，那時候他還說他知道他沒有辦法當我男友，因為沒辦法陪在我身邊，他根本沒有資格。
但是一切從我跟他一起回台中之後感覺就變的不一樣了。他爸來高鐵站載我們，我本來以為我就直接會被載回我家了，結果沒有，他爸邀我去他家坐坐，我們一起吃了晚餐，晚上還一起跟他的朋友一起聚了一下，結果我假裝是他女朋友的時間就長達了一整天，因為他跟他爸還有他朋友都講說我是他女朋友。
一起回板橋的火車上，我們又很理性的聊了聊我跟他的關係。他說他知道我可以獨立生活但若有人想要得到男朋友的位置，一定需要能常陪在我身邊，他覺得我好像沒什麼安全感。
我說我本來以為他跟他其他朋友說我是他女友只是因為不知道怎麼定義我跟他的關係所以才隨口說出女朋友，他說不是，然後說很抱歉的是他並沒有徵求我的同意。然後我也不太知道怎麼說我跟他後來聊了什麼（我還是搞不清楚怎麼走過來的…），總之那天晚上回到我家以後，他就突然把我跟他的合照上傳到他的相簿去了。
然後隔天晚上很莫名其妙我又在台北跟他媽媽一起吃了頓飯，我不知道他怎麼跟他媽聊起我，但是他還是一樣什麼事都沒有的在他媽面前牽起我的手，總之一切非常奇怪。
然後晚上他離開我家時，說掰掰抱著他的時候我居然突然就哭了起來。我跟本就不知道我跟他現在的關係是怎麼樣，我知道他很願意當我男友，不會不想，但是我就是覺得差了那1%～我好討厭他離開我，討厭這樣的距離和模式，也覺得當下說的再美好，等他離台回去後，這一切可能完全消失，因為連我都不知道，這樣的關係我撐不撐的下去，他也知道我一直一直在踩煞車。
他回去之後，幾乎每天白天打一通給我，晚上睡覺前又打一通給我，我真的很不想去習慣這些，好怕就這樣被制約了，雖然每次聊天的時候都還ok，但其實每次他沒打來前我都在想他打來了我不知道該說些什麼才好。
我只跟別人講過一次他是我男友，是在吱吱嗚嗚的情況下且是無關緊要的人。對妳這樣類型的好朋友，我真的還沒有辦法跟妳說我已經開始了一段感情有新男友什麼的，因為雖然互動跟男女朋友沒什麼差別，但是我心裡知道我很不願意這樣開始一段認定的關係，不想公開，我真的還是在內心深處，沒有辦法接受這樣的距離…我沒有辦法跟自己說，我的男朋友在金門，比以前更遠，而且他還要到今年十二月才當完兵…我沒有辦法心甘情願的去對自己承認這件事，他給我的也沒有辦法讓我心甘情願的忽略掉這些不安和不確定真的跟他在一起…我真的還是沒辦法。
但是人很賤，這些我沒有真的跟他明說，我只是繼續享受，繼續兩難，因為我知道一說了，我跟他就更往前了，更確定了，這段關係也只會更快走到終點。我實在也不願意在他還不在台灣的時候就這樣定義了他到底留不留的下來。
我的心是非常兩難的，但是我的行為(action)卻是順其自然…非常的極端，但是我不願意走到別的路去。
妳知道嗎看到他Blog寫關於我的文章，我並不感到快樂，而是真的覺得好難過，好難過為什麼我跟他是這樣的狀況，又那麼遠，又那麼遠，又那麼遠！好苦，又出現了上一段感情思念的苦，但是這次我不讓這種思念漫延我整顆心了，我要有我自己的生活價值。
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今天，我把我上一本日記從頭到尾看了一次，就是我大一的一整年，裡面有我和前男友的全部，還有我爸媽的事後我第一次寫下的日記。我終於，可以面對了！
大一那一年真的是我人生最灰暗的一年，但是我真的學到了很多東西，我更知道自己要的是什麼，學到了好多好多東西，如今過一年了，我終於渡過了這一切，也許我很多東西還無法說個明確，我還是不知道為什麼要有男朋友，很多價值觀也還在迷惑，但至少我可以接受，我人生中就是有那一年存在著，我腿上的疤不停的提醒我，這些都是我生命中的一部分，只有接受的份，接受了然後繼續過更好的生活，自己創造自己喜歡的快樂。
很偶爾的晚上，我也會像妳Blog第36篇無眠裡寫的一樣，對於過去這一切有著無盡的感嘆，有著好複雜的心情和感覺。我可以理解妳的忿怒和那份領悟。
我想分享的是，我其實也不知道怎麼相信愛情了，但是還是可以從它身上得到快樂和美好，雖然那些快樂和美好跟從前愛情裡的一切已經不太相同，我覺得什麼人都別相信，我們只相信自己就好。
相信自己很美好，相信就算失去了也會找到下一個美好，相信自己能創造自己的快樂，相信自己的每一個不安，相信自己的決定，然後去堅定的實現自己想做的事，一步步安排自己的生活，然後，就會有那麼一點點活著是自由的的感覺。
什麼都可以失去，只要不失去自己，不失去健康，就什麼都拿的回來，都沒有關係。
我很認真的執行我暑假想過的生活。我就真的留在板橋了，除非家裡有特別的事。
在板橋我開始了我舞蹈的課程，開始安排自己想要的生活，目前為止都還滿開心的。我不再那麼怕失去這個家了，我知道我還是必須去過我自己的人生，不然也會有遺憾的。我知道就算失去了還是要有自己的生活，就算很痛。我只能不斷的替我自己的人生創造我想要的價值和快樂，我的家庭，我的爸媽，都算是很大一部分，但終就只是我生命裡的一部分呀！
我一直記得我爸去年跟我說的話：
「千錯萬錯都要做自己！選擇了就去承受！」
「我一部分是為了妳活的，一部分是為了媽媽活的，一部分是為了朋友活的，一部分是為了其他家人活的…但是更大的部分我都是為我自己而活！」
我在努力做回我自己，就算失去了和火車男孩的這段關係，就算失去了我的家庭，我都願意去承受，因為我知道已經到了極限，我再多給一點我的生活就會變的非常的不快樂且不知道自己在做些什麼了。
我想我們是真的長大了…從國中到現在。然後還要繼續長大，不管我們願不願意，真是件討厭的事。
還有，妳發現嗎…我們這個報台寫了差不多兩年了呢，已經有了好多篇的文章，我們從一開始很多在講感情，到最近越來越少講感情，或是不一定每篇都提到感情，就算有感情，也有很多部分的自我越來越浮現出來，真的是很妙的轉變阿，從這裡就可以知道愛情在我們人生中的順序，越來越不是那麼嚴重了。