過去兩年，所有親近我的朋友都知道，我瘋狂的愛上一個人，一個很平凡的人。平凡到我自己處理完對對方的感情時都驚訝；原來自己是如此的寂寞。

        是的，這是我唯一的結論，不要在寂寞的時候跟同一個人相處過久。

        當然喜歡過後我沒有怨言，以我在這一段感情當中自嗨的程度讓我這兩年來快樂比痛苦多很多很多。

        之後，我喜歡的人成了我好朋友的眾多追求者之一，我喜歡的人喜歡上我的好朋友，其實知道的當下我沒有任何覺得不愉悅的地方，只是告訴自己美夢已醒，自己要趕快步入所謂的正軌，所謂的正軌是什麼？就是去喜歡你該喜歡的人，而不是一直在不會有回應的地方打轉。

        這是一般人的說詞，像我這樣不會在愛情中計算利益關係的人，我從來都沒有想過要在任何一段感情上求回報，所以我說我的好朋友是真的好朋友，他最終跟我喜歡的人在一起，他們一起彌補我的覺得有所缺陷的人生，我真的覺得他們這一對情侶是我的恩人，除了一起努力滿足我在生活中的寂寞，他們非常重視我的感受。

        畢竟我喜歡的人跟我好友說：我不知道他這樣喜歡我。

        我喜歡的人也對我說：我是真的不知道你這樣喜歡我，要是我知道了我就不會跟你這麼好。

        這也是我的計謀之一，不是嗎？不讓他看出我有多喜歡他，不想造成他的困擾。這樣才好讓我可以待在他身邊久一點。

        在他們相識相戀的過程中，很多好友給我很多意見，告訴我應該怎嚜做，總之，我怎嚜做都不對。其實我也沒有去想過我到底該怎嚜做，我只是很單純的想，我喜歡的人我會喜歡他兩年就是因為他人很好；他對人真的很好；我多次跟我的同事或朋友闡述這人有多嚜好。而我的好朋友會成為我的好朋友就是因為互相扶持很多年也很了解對方，所以這一些感情沒有必要停止，該停止的只有我對我喜歡的人的喜歡，反正我的感情對很多多年朋友來說大家都只是一場笑話，在我有感情的瞬間，許多多年好友都會說：「他這麼胖都可以談戀愛，為何我沒有？」是的，我會受傷，但是我還是只能裝瘋賣傻或是假裝生氣。

        很多時候，身邊會有很多言論，不論這一些言論對我來說是好或不好，讓我覺得壓力很大。因為都是一些我很在乎的人都是一些我認識很久的人。

        當然我不是談感情界的新生，我也切確知道那一些人是愛過我的，哪一些人是沒有愛過我的，然而這一些感受都只有自己知道。當年近三十，很多事情都需要韜光隱諱；不可以像22歲時那樣大鳴大放。

        況且，被愛這一件事情又不是說別人對你做過啥事就是愛你。你們有沒有感情又不是用有沒有上過床或是一起出去看電影來判定。

        昨天我對津津說：「我一直學不會『被愛』這一件事情。好像每次只要有人愛我，我就會想辦法逃開。」

        我已經忘記津津如何回應我，但我想被愛這一件事情我需要學習，不論是被家人愛或是被朋友愛。雖然我不是沒有被愛過的經驗，不論感情有沒有變質我想我要學會被愛之前，我先來學學如何記住每一次被愛的瞬間被記錄下來。

        愛你的人有沒有記得他愛過你或是身邊的人知不知道你有無被愛過都不重要，重要的是我先從感受被愛這一件事情開始學習，如果我學不會愛人與被愛，這樣我永遠也都無法獨立生存只會想辦法從別人身上肯定自己。