2005-10-04 23:47:242002bedl
非正常關係
我看看身下的你流出了淚。
這不是一篇愛情小說。事實是沒有愛情，怎可以有愛情小說。
你曾經問過我，知不知道甚麼叫做愛情。
我記得那時我的回答很酷，也很毛骨悚然：「我不知道甚麼叫做愛；我只知道甚麼叫做愛。」然後便埋頭苦幹，你吃吃的笑著。
可能你不曉得，那時我把你喚作妳。這是兩個讀音沒有分別的字，你當然不會曉得。我想著便苦笑起來。那時我只把你看作做愛的人，所以你不是你，是妳。
別人不明白這個字是甚麼意思，你卻是知道的。
我把妳寫進我的詩，給你打了一頓，說以後不許喚妳。
多甜蜜的回憶，回憶。
我的第一個女朋友，教懂了我甚麼叫做愛。說實的，那時我真的以為自己愛她。那時我不懂甚麼叫做愛。我只以為付出一切就是愛。事實告訴我不是。世上沒有這樣的事。
那時我在還讀中五，而她讀中七。中學生的愛情是存著年齡界限的，師兄和師妹可以轟烈相愛，師姊如果跟師弟走在一起，隨時身敗名裂。她不怕。她早已身敗名裂。
師姊是當時最濫交的一名女生。有傳言說，只要是雄性，就可以上師姊。侮辱得很要緊，沒有人關心這是否事實。大家都只是在校園互相流傳傳言。
只要是雄性，就可以上師姊。把我帶進情場。
我已經記不起為甚麼會是我。只記得是我敗了，要向師姊問那麼一句。
你能和我做愛嗎？
師姊坐在鋼琴前，乜視著我，不說話，白晢的手揭開漆黑的琴鍵蓋子。
直到現在，那十根白晢的手指仍不時在我眼前跳躍。像向我示威。我不懂得師姊彈的是甚麼，我聽不懂。我像個傻瓜般站在鋼琴前，呆呆看著師姊。當時想的，再不是回去給那群賤人取笑的尷尬，眼前的白晢，已捉緊了我心房。
師姊白晢的手指縈繞著，綁緊了我的手。在最後衝刺的兩個月，每天我都拉著這白晢，或者是這白晢抓住了我。沒有人知道我和師姊一起的事。我不敢告訴別人。那好像嫖妓。
師姊坐在我身旁，乜視著我。仿佛看穿了我的心事。我不敢看她，只看文學書。還差最後一科便考完了。
白晢的聲音傳來，「我想。」
師姊的家沒有人，她沒有為此解釋甚麼。我坐在她的睡床上，漲紅了臉，不敢看她。白晢沒有理會我，把一把秀髮解開，一陣洗髮精的香味傳來。像看到冰山的消溶。白校裙白襪子白晢的手指就坐在白色床單我跟前。我甚麼也沒有做。可是我勃起。
我窘極。為甚麼勃起？腦袋一片空白。根本談不上甚麼性幻想。只知道眼前的白晢在抱我。
師姊抱了我一下。然後站起來，把身上的校裙脫下。甚麼也沒有。我感到一陣暈眩。她溫柔地脫掉我的衣服。我們赤裸地擁抱著。我甚麼也沒有做。我根本不敢做。又或者是我沒有做的意識。我沒有做的念頭。
在白晢要把我包裹時，一堆泥黃色急射而出。我是處男。然後我便頹然。
精液射在師姊的身上，她沒有抹掉，只是坐在床上，乜視著我。我被她瞧得不好意思。其實我是想做的，可是我做不來。我是個早洩者。使我垂頭喪氣。我雙手掩臉，正欲長嘆一聲。發出的卻是一聲長長的呻吟。
師姊的髮絲在我大腿前後移動拂掃，我不知所措。熱力重新在下腹聚集，最後我和師姊一起。
和師姊分手後所交的女友，沒有一個願意為我口交。甚至你也不願意。
我不明白口交的難處是甚麼，不明白為甚麼師姊可以含得如此自然而你卻誓不肯碰，不明白為何不肯口交卻願意性交。
師姊是自殺死的。她沒有告訴我為甚麼她要自殺。也沒有人問我師姊自殺的事。我以為自己是愛她的。可是我沒有到過她的跟前鞠躬。我沒有再接觸有關她的一切。只是白晢的手指一直縈繞著我的手。
大學生是要做愛的。這是鐵一般的定律。不容置疑。在三年的大學生涯，我一直身體力行。時間無多，我只有三年時間，三年過後，我再不是我，不能再跟你這樣荒淫無道。
你的眼睛盪漾著淚光，臉紅紅地靜靜伏在我胸前聽著我，訴說這一套金科玉律，喘著氣埋怨我的野蠻，疼痛中帶住甜蜜。月光在我宿舍的外面。月兒像檸檬。
不知道，如果你為我口交，會是怎樣的感覺呢？
一陣粉拳擂打過後，你的小嘴輕輕扁著，半嗔帶怨的咬我臂膀。我吃痛，鬆了鬆，你吃吃笑了。我的不夠好嗎？你不夠舒服嗎？怎麼一定要人家去吃那骯髒東西？
妳不明白，妳真的不明白。那是一種截然不同的感覺。
悄悄紅色嬌羞地走出來了，在你的臉龐上不住喘住氣。你的小嘴好像合攏不來，半開著。我想你一定舒服透了。我想把手抽出來，你卻不許，用兩隻手把我按著。
我吻你。你的眼簾眨了眨，似是明白我將要作些甚麼。小手的氣力也忽然消失得無影無踪，隨著我的大手溜到胸懷。
是這個感覺了，你可以感覺到嗎？舌尖跟你肌膚相親時，我的臉頰感覺到你從大腿傳來的顫動。是這樣作的，我知道。舌頭接觸的地方不同，你的感覺也有所不同。這兒會是你的嗎？你挺曲的腰肢回答了我的問題。
現在你總算明白了，當中的分別吧？
可是那次以後，你都沒有讓我再為你口交。你說那感覺很古怪，你感到觸手無措。你否定了我的想法，斬釘截鐵的聲明自己不是害怕愛上這種感覺。可是在我眼中看來，我想到了那個成語。欲蓋彌彰。
我笑了。回憶總是快樂的。
你一直都沒有替我口交。當然，我們持續著我們的關係，直到那件事的發生。直到現在我也不知道你跟他發生過甚麼事，然而直至現在我也忘不了那種令我介懷的心情。在我得知你有他時，我想起了死去的師姐，跟那十根白晢的手指。
在那件事發生以後，你消失了一段時間。我不明白為甚麼你可以消失得這樣無影無踪，那不是現代人可以做到的事。
在你消失的日子，我曾經回到母校一趟。說我無謂也好，說我浪漫派也成，反正我就是那種失戀後獨自看一整天的海的人。我想緬懷跟師姐的關係。我在想師姐為甚麼肯為我口交。我在想我跟你的關係。我在想為甚麼你不肯為我口交。
我徘徊在鋼琴前，撫摸著鋼琴，想起了師姐肌膚的觸感。我親吻你的肌膚時，你的表情在我眼前。為甚麼我們會在一起？我們相愛嗎？呆在一起的男女，事必成為戀人嗎？戀人一定相愛嗎？相愛的人又一定是戀人嗎？師姐愛我嗎？我不愛師姐嗎？你還愛我嗎？我又愛你嗎？一起是為了對方嗎？抑或是為了對方的體溫？我們還算是一起嗎？我們還可能一起嗎？
無由來的，我猜到你把自己收在甚麼地方。
果然我找到了你。希臘人說過人本來是兩體雙生的，後來才給脾性怪異的天神分開。你說你相信我會找到另一半你。我卻從來沒有找到自己的感覺，我只想要你。我吻你，你吻我，忽而你把我推開。
驀地你跪在我身前，我驚疑未定。你把我的褲子解開，然後在幹你說你最不喜歡幹的事。剎時我感到師姐跪在我跟前，為早洩的我口交。我不禁發出一聲長長的呻吟。與其說是呻吟，不如說是嘆息。我分不清楚在你和在師姐的差異，卻明知兩者有截然不同的意義。
然而師姐問我，是誰又有何關係？我不懂回答。我幻想你對我和盤托出你和他的關係，然後我拍拍你肩頭，說一切過去了我們重新一起幸福快樂地不管從前的事了……
我的手按在你肩上，我射精。你濕潤的眼眶有甚麼含義？到底是我把你嗆著還是喉嚨不習慣？抑或這是你對你我他的關係作出的總結？你一言不發，把我吞嚥，我進入食道。一切像是沒有發生。
一切像是沒有發生。你仍然是我的小鳥依人。如常生活，如常戀愛，如常親蜜。只是感覺多少已有改變。然而這改變又不足以把我倆的關係改變甚麼。我仍是你的男朋友，你仍是我的女朋友。可是你愛我嗎？也許答案跟我愛你與否一樣模糊。
有時我會假裝不在乎甚麼，在日常瑣事的話題中提起他，或是提起你失蹤的日子我在幹甚麼甚麼。你在這時會在我的胸膛上睡著，或是從沉醉中獻上三兩個古惑的笑容，把我弄得心癢癢，卻不得要領。
我對口交的渴求漸漸消退。每當我想起那惟一的口交，一種無以名狀的感覺便自然而生，而且把我衝擊，叫我難過。縱然有某幾次我有要求你為我而作的欲望，也因為想避免這種感受而打消念頭。
大概是時候考慮一下分手的問題吧？遲來卻終於來到的念頭，叫我沉思過好一陣子，為此我連續寫了好幾首詩。寫詩的同時，我如常和你做愛。我發現只要和你合體，我的大腦便會暫停運轉。到我醒來時，已是第二天的上午。這種感覺良好。當然分手的考慮依舊。
世事總是巧合的。在我考慮分手的同時，他又再出現。
眼眶有點濕，螢幕上的字模糊了。
你跟我第二次口交後，我愛上了給你口交的感覺。先前的不名感覺消失掉了，換來是無以尚之的感受。欲望不斷地撩動我。
大概給你發現了吧？你越來越懂得如何把我制住，用你的身體。叫我哭笑不得的是我真的被你所迷。無理來的這種迷戀關係，叫人著迷。
有時我會想我們的關係正常嗎？我不愛你你也不似愛我，但我們是戀人、我們做愛。我不知道你，可是我能明確感到愛情，只有你在上下裡外套弄我時。這是一種正常的關係嗎？我不懂得回答。
正常的關係應該是怎樣的？大概是兩個相愛的人，走到一起，談戀愛，到成熟的時候做愛，很快樂。
我不是。
在那次以後，我感到我的生命輾轉輪迴。你一次又一次的失踪，我一次一次的尋回，然後一次一次的進出，再一次一次的噴發。這當中有固定的規律，也有必定的因果，我沉醉。
然後，在你的口中，我陽萎了。
是必然的後果。
我站著，你跪下，作最後神聖的膜拜。
你我，時明，時滅。
燈芯將盡，火光，卻最亮。
你輕拭口角的餘緒，想對我作一個嫵媚的微笑。
我們分手吧。
我看看身下的你流出了淚。
這不是一篇愛情小說。事實是沒有愛情，怎可以有愛情小說。
你曾經問過我，知不知道甚麼叫做愛情。
我記得那時我的回答很酷，也很毛骨悚然：「我不知道甚麼叫做愛；我只知道甚麼叫做愛。」然後便埋頭苦幹，你吃吃的笑著。
可能你不曉得，那時我把你喚作妳。這是兩個讀音沒有分別的字，你當然不會曉得。我想著便苦笑起來。那時我只把你看作做愛的人，所以你不是你，是妳。
別人不明白這個字是甚麼意思，你卻是知道的。
我把妳寫進我的詩，給你打了一頓，說以後不許喚妳。
多甜蜜的回憶，回憶。
我的第一個女朋友，教懂了我甚麼叫做愛。說實的，那時我真的以為自己愛她。那時我不懂甚麼叫做愛。我只以為付出一切就是愛。事實告訴我不是。世上沒有這樣的事。
那時我在還讀中五，而她讀中七。中學生的愛情是存著年齡界限的，師兄和師妹可以轟烈相愛，師姊如果跟師弟走在一起，隨時身敗名裂。她不怕。她早已身敗名裂。
師姊是當時最濫交的一名女生。有傳言說，只要是雄性，就可以上師姊。侮辱得很要緊，沒有人關心這是否事實。大家都只是在校園互相流傳傳言。
只要是雄性，就可以上師姊。把我帶進情場。
我已經記不起為甚麼會是我。只記得是我敗了，要向師姊問那麼一句。
你能和我做愛嗎？
師姊坐在鋼琴前，乜視著我，不說話，白晢的手揭開漆黑的琴鍵蓋子。
直到現在，那十根白晢的手指仍不時在我眼前跳躍。像向我示威。我不懂得師姊彈的是甚麼，我聽不懂。我像個傻瓜般站在鋼琴前，呆呆看著師姊。當時想的，再不是回去給那群賤人取笑的尷尬，眼前的白晢，已捉緊了我心房。
師姊白晢的手指縈繞著，綁緊了我的手。在最後衝刺的兩個月，每天我都拉著這白晢，或者是這白晢抓住了我。沒有人知道我和師姊一起的事。我不敢告訴別人。那好像嫖妓。
師姊坐在我身旁，乜視著我。仿佛看穿了我的心事。我不敢看她，只看文學書。還差最後一科便考完了。
白晢的聲音傳來，「我想。」
師姊的家沒有人，她沒有為此解釋甚麼。我坐在她的睡床上，漲紅了臉，不敢看她。白晢沒有理會我，把一把秀髮解開，一陣洗髮精的香味傳來。像看到冰山的消溶。白校裙白襪子白晢的手指就坐在白色床單我跟前。我甚麼也沒有做。可是我勃起。
我窘極。為甚麼勃起？腦袋一片空白。根本談不上甚麼性幻想。只知道眼前的白晢在抱我。
師姊抱了我一下。然後站起來，把身上的校裙脫下。甚麼也沒有。我感到一陣暈眩。她溫柔地脫掉我的衣服。我們赤裸地擁抱著。我甚麼也沒有做。我根本不敢做。又或者是我沒有做的意識。我沒有做的念頭。
在白晢要把我包裹時，一堆泥黃色急射而出。我是處男。然後我便頹然。
精液射在師姊的身上，她沒有抹掉，只是坐在床上，乜視著我。我被她瞧得不好意思。其實我是想做的，可是我做不來。我是個早洩者。使我垂頭喪氣。我雙手掩臉，正欲長嘆一聲。發出的卻是一聲長長的呻吟。
師姊的髮絲在我大腿前後移動拂掃，我不知所措。熱力重新在下腹聚集，最後我和師姊一起。
和師姊分手後所交的女友，沒有一個願意為我口交。甚至你也不願意。
我不明白口交的難處是甚麼，不明白為甚麼師姊可以含得如此自然而你卻誓不肯碰，不明白為何不肯口交卻願意性交。
師姊是自殺死的。她沒有告訴我為甚麼她要自殺。也沒有人問我師姊自殺的事。我以為自己是愛她的。可是我沒有到過她的跟前鞠躬。我沒有再接觸有關她的一切。只是白晢的手指一直縈繞著我的手。
大學生是要做愛的。這是鐵一般的定律。不容置疑。在三年的大學生涯，我一直身體力行。時間無多，我只有三年時間，三年過後，我再不是我，不能再跟你這樣荒淫無道。
你的眼睛盪漾著淚光，臉紅紅地靜靜伏在我胸前聽著我，訴說這一套金科玉律，喘著氣埋怨我的野蠻，疼痛中帶住甜蜜。月光在我宿舍的外面。月兒像檸檬。
不知道，如果你為我口交，會是怎樣的感覺呢？
一陣粉拳擂打過後，你的小嘴輕輕扁著，半嗔帶怨的咬我臂膀。我吃痛，鬆了鬆，你吃吃笑了。我的不夠好嗎？你不夠舒服嗎？怎麼一定要人家去吃那骯髒東西？
妳不明白，妳真的不明白。那是一種截然不同的感覺。
悄悄紅色嬌羞地走出來了，在你的臉龐上不住喘住氣。你的小嘴好像合攏不來，半開著。我想你一定舒服透了。我想把手抽出來，你卻不許，用兩隻手把我按著。
我吻你。你的眼簾眨了眨，似是明白我將要作些甚麼。小手的氣力也忽然消失得無影無踪，隨著我的大手溜到胸懷。
是這個感覺了，你可以感覺到嗎？舌尖跟你肌膚相親時，我的臉頰感覺到你從大腿傳來的顫動。是這樣作的，我知道。舌頭接觸的地方不同，你的感覺也有所不同。這兒會是你的嗎？你挺曲的腰肢回答了我的問題。
現在你總算明白了，當中的分別吧？
可是那次以後，你都沒有讓我再為你口交。你說那感覺很古怪，你感到觸手無措。你否定了我的想法，斬釘截鐵的聲明自己不是害怕愛上這種感覺。可是在我眼中看來，我想到了那個成語。欲蓋彌彰。
我笑了。回憶總是快樂的。
你一直都沒有替我口交。當然，我們持續著我們的關係，直到那件事的發生。直到現在我也不知道你跟他發生過甚麼事，然而直至現在我也忘不了那種令我介懷的心情。在我得知你有他時，我想起了死去的師姐，跟那十根白晢的手指。
在那件事發生以後，你消失了一段時間。我不明白為甚麼你可以消失得這樣無影無踪，那不是現代人可以做到的事。
在你消失的日子，我曾經回到母校一趟。說我無謂也好，說我浪漫派也成，反正我就是那種失戀後獨自看一整天的海的人。我想緬懷跟師姐的關係。我在想師姐為甚麼肯為我口交。我在想我跟你的關係。我在想為甚麼你不肯為我口交。
我徘徊在鋼琴前，撫摸著鋼琴，想起了師姐肌膚的觸感。我親吻你的肌膚時，你的表情在我眼前。為甚麼我們會在一起？我們相愛嗎？呆在一起的男女，事必成為戀人嗎？戀人一定相愛嗎？相愛的人又一定是戀人嗎？師姐愛我嗎？我不愛師姐嗎？你還愛我嗎？我又愛你嗎？一起是為了對方嗎？抑或是為了對方的體溫？我們還算是一起嗎？我們還可能一起嗎？
無由來的，我猜到你把自己收在甚麼地方。
果然我找到了你。希臘人說過人本來是兩體雙生的，後來才給脾性怪異的天神分開。你說你相信我會找到另一半你。我卻從來沒有找到自己的感覺，我只想要你。我吻你，你吻我，忽而你把我推開。
驀地你跪在我身前，我驚疑未定。你把我的褲子解開，然後在幹你說你最不喜歡幹的事。剎時我感到師姐跪在我跟前，為早洩的我口交。我不禁發出一聲長長的呻吟。與其說是呻吟，不如說是嘆息。我分不清楚在你和在師姐的差異，卻明知兩者有截然不同的意義。
然而師姐問我，是誰又有何關係？我不懂回答。我幻想你對我和盤托出你和他的關係，然後我拍拍你肩頭，說一切過去了我們重新一起幸福快樂地不管從前的事了……
我的手按在你肩上，我射精。你濕潤的眼眶有甚麼含義？到底是我把你嗆著還是喉嚨不習慣？抑或這是你對你我他的關係作出的總結？你一言不發，把我吞嚥，我進入食道。一切像是沒有發生。
一切像是沒有發生。你仍然是我的小鳥依人。如常生活，如常戀愛，如常親蜜。只是感覺多少已有改變。然而這改變又不足以把我倆的關係改變甚麼。我仍是你的男朋友，你仍是我的女朋友。可是你愛我嗎？也許答案跟我愛你與否一樣模糊。
有時我會假裝不在乎甚麼，在日常瑣事的話題中提起他，或是提起你失蹤的日子我在幹甚麼甚麼。你在這時會在我的胸膛上睡著，或是從沉醉中獻上三兩個古惑的笑容，把我弄得心癢癢，卻不得要領。
我對口交的渴求漸漸消退。每當我想起那惟一的口交，一種無以名狀的感覺便自然而生，而且把我衝擊，叫我難過。縱然有某幾次我有要求你為我而作的欲望，也因為想避免這種感受而打消念頭。
大概是時候考慮一下分手的問題吧？遲來卻終於來到的念頭，叫我沉思過好一陣子，為此我連續寫了好幾首詩。寫詩的同時，我如常和你做愛。我發現只要和你合體，我的大腦便會暫停運轉。到我醒來時，已是第二天的上午。這種感覺良好。當然分手的考慮依舊。
世事總是巧合的。在我考慮分手的同時，他又再出現。
眼眶有點濕，螢幕上的字模糊了。
你跟我第二次口交後，我愛上了給你口交的感覺。先前的不名感覺消失掉了，換來是無以尚之的感受。欲望不斷地撩動我。
大概給你發現了吧？你越來越懂得如何把我制住，用你的身體。叫我哭笑不得的是我真的被你所迷。無理來的這種迷戀關係，叫人著迷。
有時我會想我們的關係正常嗎？我不愛你你也不似愛我，但我們是戀人、我們做愛。我不知道你，可是我能明確感到愛情，只有你在上下裡外套弄我時。這是一種正常的關係嗎？我不懂得回答。
正常的關係應該是怎樣的？大概是兩個相愛的人，走到一起，談戀愛，到成熟的時候做愛，很快樂。
我不是。
在那次以後，我感到我的生命輾轉輪迴。你一次又一次的失踪，我一次一次的尋回，然後一次一次的進出，再一次一次的噴發。這當中有固定的規律，也有必定的因果，我沉醉。
然後，在你的口中，我陽萎了。
是必然的後果。
我站著，你跪下，作最後神聖的膜拜。
你我，時明，時滅。
燈芯將盡，火光，卻最亮。
你輕拭口角的餘緒，想對我作一個嫵媚的微笑。
我們分手吧。
我看看身下的你流出了淚。