這個問題我想了很久，很久，

不是一個小時兩個小時，也不是一天兩天，而是一個月兩個月，甚至一年兩年。


這些日子我靜靜的想我自己，我自認為長大了不少，就在寬容這個部份，我自認我做的很好，

現在，我沒有討厭的人，除了他，

頂多，有不喜歡的人，但那種感覺並不是無時無刻跟著我的，

我不喜歡你，頂多維持個一天，

我不會把那種不好的情緒帶在身上，我沒必要把自己搞的不開心。


是什麼樣的力量，讓我每天背負著對他的厭惡？

我每天，每天，多麼盡力的要去忘記，多麼盡力的要去釋懷，要去包容，

但維持不到多久，做了多久的心理建設才築起來的信心的牆，他居然不用花一分鐘就可以將它摧毀，

我不知道我為什麼對他這麼脆弱，這麼容易被打敗，

還是他真的這麼厲害，不費吹灰之力？


我可以原諒任何人，就算今天有個殺人犯要我判刑，他不用說話，不用表示，我依舊相信，人心底終究是善良的，

或許會有人嚷嚷說，那是因為不是我的家人，我所愛的人，

但是，假如今天是，我依舊會選擇原諒，選擇給予機會，

所以我說，我不能當法官，我沒那個能耐。


好像很多人都認為好朋友搶走自己的男朋友是不被原諒的，傳出去甚至那個人會被一些事不關己的人唾棄，

但是是我了話，我依舊可以原諒，如果自己的男朋友對他沒興趣了話她搶的走嗎？



我說這些，並不是要闡述自己有多偉大，有多了不起，

我一也不偉大，一點也不了不起，

我只是想說，我可以做到這些很多人做不到的包容，但是我始終無法包容他。


怨完了，接踵而來的是哀，

我自己很不好受，我不知道我為什麼要讓自己受這種苦，


人家說人生苦短，我又何必找罪給自己受呢？




親愛的，你說我是為什麼這麼無法放下我對他的厭惡？

只是因為當時我不像現在一般學會包容？

所以就把當時的情緒，感覺，或者說是習慣，帶到現在，甚至是以後？

我不想要這樣，我卻無力扭轉，

你懂嗎？

不，你不會懂的，因為我不會告訴你來龍去脈，

或許根本沒有什麼來龍去脈，只是當時的想法，

或許錯了，或許對了，我現在不想追究，

對我來說，過去的，就應該放在過去，不應該帶到現在，甚至未來不是嗎？


那為什麼　　　我把它帶來了呢？

我不要，它跟著我的一天，我就不會快樂。


也許　　　我厭惡的根本就不是他，我厭惡他不過就是厭惡當時，

對我來說，那段日子不好過，真的，

或許在別人看來不過就是小孩的　　胡思亂想　？

也許真的就是如此吧！　　　但是說真的，你說我錯，我到現在依舊不這麼認為，

現在，我可以在這裡說，可以輕輕一笑的帶過，

但是誰知道呢，我的感覺，我的情緒。


你最好了，你總是可以不用一字一語讓我波動的心安定下來，

謝謝你，這不知道是我第幾次在這個地方跟你道謝了，但是我真的就是想跟你說嘛！

真的很謝謝你！