打哈欠，伸伸腰，手舉起來～

心情不美麗，就像天空上灰灰的雲，總會散掉。

我也掉到一個低潮裡。慶幸的是還有楊定一每天的音檔陪伴。這幾天聽到的都和當下的自己剛剛好的需要。

「也必須記住父母也曾經只是個孩子，他也被他的父母傷害過；因此，傷害一代接著一代。可能你的曾祖父身上發生過傷害，再到你的祖父、你的父親，然後傳到你身上。傷害就是這麼轉移的。同樣的行為、態度，一再繼續下去。最終，如果你深入探討，沒有人有責任。如果你可以看見這一點，你就不會再責備你的父母。<摘自：愛，從接納自己開始」

看著高二的男孩，每天睡到中午，起床後待在房間看抖音或打遊戲，吃飯吃一兩個小時，因為眼睛看手機抖音。朋友約打球逛街才出門。

想想自己以前也沒有和父母的互動，呵～現在知道真不容易。母親以前心裡的憂苦，現在終於懂了。

如何改善呢？我知道改變需要從我開始。

每個人有自己的成長過程，縱使是我的小孩，他會有他的個性，有他在學校老師朋友圈的影響，有太多的因素不是我能掌握，形塑成現在的樣子，更不可能是我能做什麼就能如我所願。

不是我做得不夠好。每一次的事情發生，也只是當下需要的而已。心裡難免自責酸楚。目前正在讓它流完走完這個身體的反應。

這是身體需要的好轉反應。

沒有一個真正想傷害誰，包括自己。

母親，只是我其中的一個角色。母親行為的標準是什麼？人間有太多身分角色的制約，都是從「我以為」的延伸。

愛，就是愛。沒有母愛、父愛、情人愛的差別。

常常看見的糾結，正是愛被區別。愛，被拿來物化、量化，才有現在的低落。

嗯。我可以笑一笑了。

我不需要原諒任何人，我只要先愛自己，喜歡自己，知道自己最真實的自己，不是任何人眼中口中的誰。

更加理解，壓力和痛苦是人生的轉捩點⋯⋯

以前若不明所以，情緒低落，一直想找出口，到處看，到處問，就算問神佛給了回答，還是不滿足。

現在回頭看，哇～我費力好大的力氣，結果弄得一身精疲力竭。

很感謝曾經的精疲力竭，才能走到現在的理解，雖然很苦。對自己說，如果重新來過，我也會做一樣的選擇。

之前會排斥「好轉反應」，想必也是自己理解的誤會。讓身體起作用的反應，走完他要宣洩的一切，還好，還好有聽話，沒有懷疑的相信生命會自己找到出路，還有一位像路燈的指引者。

許多事情的發生都不是偶然的。年輕的時候，就接受「自己」是自己寫的劇本，自己是導演也是演員。

後來為了自己什麼也沒做好而懊惱自責，甚至鞭策自己再更努力。最後，生病了。身體不是我的，因為沒力氣動了。想罵自己罵人，喉嚨沒聲音了。睡不著，心跳加速，整天是跳完有氧的心跳。唯一解方，是每天走山坡運動，只要運動，就能好好睡覺。

身體開始帶著我寫劇本。開始明白，用大腦和身體是分開的。我能做的是先讓身體放鬆，身體放鬆，大腦就不需要忙著反應身體狀況。

我有一個大孩子，有過躁鬱，是我心中的痛點，也是我正在進行的生命。

我接受身體反應了的擔心，我不需要壓抑對他的擔心害怕的感覺。拍拍自己，跟自己說：「我知道我很擔心，我知道我希望他快樂起來，但，我也知道，這是現在屬於他的劇本，我需要做的是什麼都不用做。

見面了就給一個擁抱，見面了就給上一個微笑，說話了就說一句我愛你。其他什麼也不需要再說。」