花花世界.

我的獨自一人，我的孤獨．

我為什麼在這裡，我為什麼有時候喜歡這裡，有時候又想逃走．

我喜歡乾淨，我喜歡條理，我喜歡穩定，偶爾接受一些挑戰，我喜歡淡淡的，偶爾製造一些漣漪就好．

我在花花世界裡是一個老人．雖然我外表年輕．

我喜歡聽廣播，被動地接收訊息，接收音樂，如同我喜歡的生活樣貌，接受就好，付出就好，其它的，你好就好．

修行，是什麼，是怎樣的一回事．

感謝婚姻，帶我走進另一個生活世界，在生活的層次上，看到不同的視野．

某一天開車接小孩的路上，突然想到，一直在為自己找事情做，也是一種逃避耶～

志工的危機，是忙著服務別人的，是為了給自己找藉口離開現實的壓力，但是，有趣的是，志工最終還是要回到自己的現實裡，差別的是，如果可以在服務他人的同時，啟發自己的智慧，找到自己現實壓力的出口，那麼是美好的，只是，這樣的美好，有時是需要時間的蘊釀，長短不一，因人而異．之於我，現在正在沈澱．

要入班了，我還沒備課，還沒寫回饋，急～

我不喜歡你的強勢，我不喜歡你的自以為是，但是我需要你，我需要你的協助，於是我配合你，偶爾我願意為你付出，也是心甘情願的付出，但是，我真的不喜歡單獨和你在一起，就像你也並不太喜歡我一樣，這我是知道的，沒關係．

你，我確實欣賞你開朗的那一面，笑臉迎人的樣子，與人互動的開放，因為這樣，所以我的心那麼痛．原本只是一個理念不同而已，為什麼要反目成仇，為什麼要咬我，我好痛耶！我也不懂，我為什麼這麼痛．你的陰沉，讓我害怕．我和你不是同路人，你只是擁有一個我曾經喜歡的一種個性與熱情，僅此而已．我以為我的痛，是因為看到你顯現出的人性的醜陋而痛，啊！我也沒那麼高尚！那個痛，有點像是被悶住的痛，因為想報復你，所以不想再幫你，卻又違背我想服務人的參與和熱情．我想瞧不起你，瞧不起你們這群人，不想和你們站在同一個位置，我不想降格在你們的位置上，我是傲骨的，我確實是瞧不起你們．

但是，我不容許自己這麼地自傲，我是誰，我憑什麼自傲，我自傲什麼，這是一條險路．

空，無無明，亦無無明盡．

我是凡人，需要到處找理由找解釋說服自己接受，這是我之所以成為一個可以思考的人類的意義，反覆不斷地思索，不停地重蹈覆轍，都是修行的過程，或說是提昇自己的過程，或說超越凡人的境界，或說找到我是誰的功課．

到這裡，我有解脫的感覺．

最近的我，可以稍自在地吃著葷食，自在地聽著靡靡之音，自在地和朋友八卦．

我想念之前曾經清明的自己，清明地分辨自己與他人，清明地陪伴自己與他人．

離開了一切的解釋、分別、妄想、批判、臆測、預設、盼望等等的心意識作用之後，我們才有可能真正的了解、體悟、證入空。