害怕見人,
不想出門,
其實我都有很清楚自己在干嗎.
突然覺得對周遭的事物變的好反感,
一個人,
就這樣靜靜的,
把自己關在房間.
沒有開窗戶,
沒有開燈.
不喜歡別人進房間.
媽媽下班回來,
她一進門我就會變的很煩躁.
好似有人突然闖進來打攪了原本屬于我的世界.
覺得好可怕~
恨不得你快點給我消失....消失




我今天一整天只講了一個字
有人喊我下樓吃飯
我說:”嗯”
而且變的現在都不太愿意和家人一起共享午餐晚餐.
我覺得他們各個都很煩人
他們那樣快樂我卻沒有
所以我會等他們吃完才去吃.




呵~~
心情失落到爆.
我不知道我到底缺少什么.
始終快樂不起來.
不管我有看多少冷笑話,看多少搞笑的片.
始終潮潮的......
沒辦法快樂.



我只想哭只想哭只想哭 ________
有時候會很想找個人訴說,
可是沒有,
我怕別人并不在意我.
3年過很快,
經歷過太多的對與錯.
我失去好多,
找不回,
忘不了,
沒人給我可以重新開始的機會.
我始終在那個漩渦中徘徊,
沒有被卷走,
卻落的一身狼狽,
曾經我看到過希望,
原以為...他可以救我.
我曾為他快樂過.
可是快樂并沒有持續太久
是因該說我沒有珍惜嗎?
也并不都是我的錯,
因為我沒有方向
不知道該怎么走更不確定我能給他什么
我有好多個心結沒有打開....好多
所以我變的超痛苦
始終沒辦法為自己而活.



有時候覺得自己是個會說話的啞巴
只是不想說
不愿說
和誰去說!
很累.....


我不知道這種感覺還會持續多久.
好希望有個superman的出現.
能帶我走出心里的盲區.
讓我知道什么才叫”陽光總在風雨后”
讓我知道”樂”字究竟怎樣寫.


那天無意中翻到了過去寫的日志本本.
心猛然抽搐了一下
狠狠的把它們一頁一頁撕下來
撕的粉碎.
還有過去的照片
統統毀了一干二凈.
超爽~~~~~~~~~~~~~
我并不覺得心痛
反之會覺得:
怎會保留到現在,后悔沒早一點發現




我對未來不再每日每夜的憧憬了,
變的無所謂,
可以說.......
沒想法了!
我只想一個人而已,
一個人...