去年媽媽去外地開會有待我同行
順便見的是媽媽的一位所謂故人
6嵗那年我見過這個男人
他是媽媽結婚前的未婚夫
據説是因爲家境太窮被姥姥給拆散佐
又據説他得了一場大病之後整個人都變了
在病的查點挂掉的時候是她現在的老婆辤了工整整照顧了他5年？
這算感動還是怎樣反正他們結了婚也有了孩子
12年后我再見到這個叔叔的時候
其實我忘記了他的模樣
只是他對媽媽的細心還是像以前一樣
他趁媽媽開會的時候偷偷約我出來
問我好多爸媽的事
問爸爸又沒有給媽媽錢花
對媽媽好不好
又問我媽媽爲什麽這麽瘦
是不是生活不好
理論上我是不該爲此感動得
但是還是不禁覺得他真的好可憐
我相信他們現在的感情已經不是愛情了
應該是友誼？又或者比友誼更深的第7類感情元素

說了這麽多其實我想說的是
我很羡慕他們
就是那種雖然有緣無份
但是10幾年后再相見仍然是當初的那份純真的呵護

我時常在問自己我到底愛不愛那個女人
結果發現自己完全是茫的
也就是我自己都不確定的答案

我愛她？
可是我卻不能和她好好相處
我不愛她？
可是我卻想要佔有她
我愛她？
可是我卻不想見她不想聯絡她
我不愛她？
我會經常關心她是否開心
我愛她？
可是我滿腦子都是對她的不信任
我不愛她？
可是我真的好討厭她和我提起第三個人

她。。。 愛我？
可是她卻和別人在一起
她。。。不愛我？
可是卻縂要我講愛她
她。。。愛我？
可是卻縂是在別人面前把我描述成喜歡大城市的人 貌似很紈絝
她。。。不愛我？
卻總是發來甜言蜜語關心我
她。。。愛我？
她卻連我喜歡吃的東西都不清楚
她。。。不愛我？
卻肯和我做那些事情
她。。。愛我？
她卻對另一個人撒謊，詆毀我以爲是愛情的東西

每每想起這些
我站在鏡子面前
發現自己有多麽的憎惡她
想過要報復她
想過要原諒她
最後決定遠離她
不如就像媽媽那樣
大家分開
有緣的話10年？幾十年？之後如有可能再相見
即使不是一份愛情
哪怕是一份友情
也遠比現在的茫然更讓人釋然吧
希望這樣的一個選擇是對的
那就儅它一定是對的
還是捨不得