每次旅行後，人就會變得成熟，這次星馬之旅也自不例外。

首先，我可以很驕傲地說，每一次的戀愛，我都愛到了最後一刻。

愛一個人，從不應該是天長地久的。

記得靜傳過一個故事給我，男生騎腳踏車載著女生，是青澀之戀。女生在後座抱著小情人，提了一個問題：「你會愛我多久？」男生舉起左手的食指，讓她猜。

「一個月？」「不是。」「一年？」「不是。」「一生一世？」「不是。」女生猜到這裡有點生氣了，雖然清楚永遠沒有永遠，但如果連這樣的決心也沒有，大家又如何走得下去呢？賭氣地說：「難道只是一瞬間？」

男生被打得東歪西倒，只溫柔地道：「當然不是，是一直愛、一直愛到妳不再愛我為止。」

看完這故事，感動了好久。最大的深情，不是一生一世，而是愛到最後一刻，愛到對方說出：「我已經不愛妳了。」再愛下去，便多了。得到無法回報的深情，誰也只能無可奈何地痛苦，既然是真心愛過，分開便不要給對方無謂的負擔，讓他從過去了的愛中自由吧？這種適切的放手和成全，才是最好的深情。

當然，我也是痛苦了許久才能頓悟。總以為無法忘記、無法放下舊情便不再能得到完整的幸福。但原來，舊情人是從不需要放下的。

對我而言，人是為了學習愛和經歷愛而活著的。能這樣愛過一個女人讓我都變得溫柔和深刻多了，在她選擇了最後一刻時，我也許已不會永遠愛她，但還是會永遠地感激她。所有痛苦都已經沈澱，在心裡清空，流動全身，成為再愛得更體貼、更成熟處理事情的營養。對下一段感情，我很有信心。

如今我也能將喜歡和愛分得清楚，愛對我起碼是要一年以上的喜歡，客觀而準確。我很容易喜歡人，卻也容易抽離。比如說，最近遇上一個有很多加分項的女生，超喜歡，但當知道她有段很不錯的久長戀愛時，心情立即轉化成羨慕，畢竟這世代中能以年作單位計算的感情少之又少。

我容易喜歡人，也很接受喜歡的不喜歡我，因為我也會對很多喜歡我的人感到抱歉。其實這世代哪還有甚麼表白，只是訊號的往來吧，例如一、兩句曖昧的承諾、幾次友達以上的小動作，如果對方也作出回應，那就能把份量加倍，直至牽手。

單方面的訊息得不到回應，也就心裡了解，反正未戀愛也沒有責任要從一而終的單戀呀，能放開的人通常比較快樂。

如果真的有幸兩情相悅到牽手，是莫大緣份。關係確定以後，便有種排他性的戀愛責任，不能再有曖昧、也不能再受誘惑，而是要慢慢將深深的喜歡發酵成愛。接下來，便要以無論如何都不能分手作解決問題的前提，互相調整價值觀到共容，用心地感受對方的感受，習慣對方的習慣，直至生活化的契合，也就步向婚姻了。

經歷許多事才明瞭，原來我喜歡的模式不是戀愛，而是婚姻。戀愛那種眼中只有對方，被迷魂目盲，雙方為喜歡程度的深淺互相角力，幻得幻失的模式不適合我這種謀求安定的土氣鬼。我是了解一個人越深，對她的愛也越深，深得就算有千萬個客觀上有更好條件的人出現也絕無異心那一種。我也喜歡生活化的終生伴侶，能隨時隨地得到對方的支持，安安穩穩的單純小幸福。細水，卻會長流。所以我不會談個幾年的戀愛吧，如果是適合的人，年多兩年就開始張羅結婚了。

如果不適合，互相勉強也沒意思，比如和瑜君老師的感情，她喜歡注重此時此刻戀愛，我鍾情有方向感去走的婚姻模式，要的東西不一樣，怎能走在同一道路？

不過展望未來，我的著眼點也再不是愛情了。人成熟過後，人生排序也變動，如今是健康、家庭、事業、愛情、友情、金錢。大家一定說為甚麼友情在愛之後，請撫心自問自己談戀愛時的表現，就夠了。而事業是寫作和大學作業，我是責任感很重的人，絕不忘卻自己的身份。而愛人仍是我一生中最珍惜的關係，在她昇華成我的髮妻後。

我的心很廣闊，擁有很完整的感情觀，而且歡迎挑戰或探討。

p.s. 我的加分項
1. 鋼琴八級
2. 高於165
3. 喜歡穿裙子
4. 黑頭髮
5. 不煩不吵耳
6. 不信教信自己的價值觀
7. 開朗常笑
8. 喜愛文字
9. 廚藝了得
11. 皮膚好
12. 心很開闊
13. 早睡早起
……想到再說

p.s.2，看了這張相片，沒藉口忘記我的生辰了吧？

（書海）

《零七愛情觀》- 只能用文字談情說愛

不要說零七，零六、零五、零四等等，我的愛情觀都沒有變。我沒有經歷過感人至深的愛情，也沒有試過要生要死的愛情，更不用說快餐式快來快去的戀愛。一生，至此十九，戀愛經驗值是零。

一直以來都是處於暗戀狀態，我當然想找個自己喜歡的人，但十九年來天從不從人願，我清楚，我愛的人不愛我，亦感覺不到有人在暗戀我。

可是我並不急著找一個人，陪在身邊。如果因為寂寞而找一個伴，只是徒添寂寞而已。當然我有幻想過找個人陪在身邊，但想到要嬌柔的說：「傻瓜。」，連我自己也雞皮疙瘩。

有一個心理測驗，是來自蔡智恆的《孔雀森林》：你在森林養了五種動物，如果有一天，你要離開森林，你只能帶一種離開，你會帶走馬、牛、老虎、羊或是孔雀？
由於這個測驗是不能想，要馬上作答，我選了羊，只因為羊，很溫暖，抱住很舒服。但想不到，羊，代表愛情。我一直都以為自己以創作為先，以自由為先，但我竟是羊。

我不是為了愛要生要死的人，不會沒有它就如沒有空氣般。我尋找的，是一種專屬感。我喜歡一種「我是某人的專屬」的感覺。很詫異，表面上看來我是如此一個大女人，但心深處還是會有像小女人的心態。因為我是某人的專屬，所以我並不容許花心，包括我自己。我可以專一的愛一個人好幾年，但我並不知道會不會好幾十年，只是我是他的專屬，我就為他死心塌地。但要是有一天，他不愛我了，有第三者了，我會毫不猶豫放手，轉身離開。表面上看來是放手讓他更幸福，但實際上內心一角，是希望他會為我內疚，至少記得我，曾這樣，放手。

到底我能否做到所說的那樣？誰知道，或許吧，只怕我會像毒蛇般纏繞著他，他會被我嚇怕。

(藍亦)