現在寫東西，感覺就是對牆壁說話。沒有回應、沒有結論、沒有痕跡，講到自己都煩。（所以這麼久才接。）

或許是以前的我太幸福了吧，現在的空洞才顯得更空洞。

不過，有時候，學習對牆壁說話也是必須的。不然一次又一次原地踏步，麻煩到別人，也把自己僅有的自尊都丟光光，最辛苦沒有。放低放低向前走，人總能那麼理性的話，還是人嗎？即使神，也常常犯錯，我的意思如果祂真的存在。

心真的好累，不會也不期待有人明白或理解。這個世界，你是你，我是我，誰有閒功夫理解誰？得之我幸，不得我命。困在旋轉門的我，再也無能為力去做些甚麼。

我十分清楚我終此一生的追求，卻更清楚在這時代得到的機會越來越微。

全身骨骼都散掉了，肌肉也酸得緊要，都歸因太久沒打球，玩三小時痛三天。所謂身心俱疲，我總算體會得到。做甚麼事也像加倍吃力，真要命。

別人都說我自戀，幾個好朋友都說我戀愛中只愛自己，大學不少新男同學都覺得我很花，很浪蕩。屁啦，我只想如果我有大家所想的一半自我、一半輕佻，心就不會常常這樣難過，難過到欲哭無淚。好的，請繼續竊笑吧，反正得不得到理解我的心也一樣不會完整一點。

現在每一次在馬路前，也希望有輛突如其來的車把我一口氣撞死，這樣對我好像比較輕鬆。所以如果我無無聊聊地死去請大家不必驚訝，也不必搞一堆莫名其妙的追思，最好不要為我流眼淚。就像平日一樣生活好了，反正世界還是一樣地轉動，甚麼都不會改變，而我可能還繼續以另一種方式活著。

我會一直保持積極進取，因為這是從離開恆商以來，學到最好的禮物。不過，站在馬路之前，就讓我偶爾從疲憊中渴望解脫吧。

（書海）

《我真的累了》

「我真的累了」，這句話，從七月到十月底我還在說著，那是對創作的失望，對所有事的失望，身體沒什麼問題，只是心已經很累了。
沒有什麼的，應該，自殺解決不了問題，所以我說，海，世上，很多人，都有走到死胡同的時候。那個死胡同，一直走不出來，像前沒去路，又不想往回走，亦不可當作什麼都沒有發生過。慢慢待時間過去，待在那裡的心情，叫做絕望，對所有世上萬物的絕望。

讓我走出死胡同的，是一種叫決心的東西。立下決心，就算只有一人，也要創作，因為我熱愛創作。相信有一天我可以出版小說(如果是投稿就最好，自資就得慢慢儲蓄)，相信有一天可以做到作家，這種決心和信念，使我面前的牆也倒下，光明大路任我走。

可是我真的累了，雖得到了啟發、決心和信念，一個人走的路很累人，這個十一月，倒下的不是心，是身體。從未試過覺得這麼累，真的很累，肩膀、背、頭、四肢，我知道這種累不是用藥可以治療，我敢說，因為開始了做適量的運動，所以我沒患上傷風及感冒。醫生曾問我：「你最近是否很不快樂？是否有感到很大壓力？」當時我支吾以對，可是，我不開心，不只是師妹的死，還有未有把在指定時間要完成的創作趕出來。無形的壓力，大概是強迫自己的後果。

但是我已累得不能動，這個新聞台的文章還是勉強自己要寫。不寫，是對身心解放，可是會做成遺憾。寫，起碼兌現自己對自己的承諾，對得住自己的良心。

再老實一點說，金錢同樣給我壓力，假期不足亦然。什麼時候再可以放假呢？疲累的身心，真的很需要休息。
累了，就放鬆自己，什麼都不要做，或只選擇自己喜愛的去做，這就可以當作休息了。謹記，自殺是解決不了的，深呼吸，放鬆，每個人都有大好前程等著，別放棄。

(藍亦)