2006-06-21 05:33:02仙女

吵架

詭異極了的幾天
’當我回家的兩天,泡了四次澡,晚上一次,早上一次,早上一次,晚上一次,真是熱死我了,大六月的硬要泡,還不就一字爽。
而你和我的戰爭從見不到面後就開始,你說,我旁邊是不是有個男人,我說,你昨晚跟哪個女人睡了。
詭異極了,從前我只會生氣的反駁我的清白,但現在除了反駁之外,我還學你多了份質疑,真是學壞了。
想也知道你不服輸的個性,這簡訊之戰是沒完沒了了,但那種是違背我本性,想也是違背你本意,明明我就是不該和你一起起這無聊的戰爭,明明你就只是也只是想關心我,現在在幹麻? 用錯了方法,我們終究兩敗俱傷。只是,治癒的能力有所不同。
我發現,對你來說,這是一種慣性病,隨時都會復發,也許你要的是一顆我給你的定心丸。而我,卻還在摸索那藥方,該如何才能對症下藥。
我發現,對我來說,這是一種慢性病,隨著時間累積,我能夠復原的時間越來越慢。我不知道有沒有藥醫,也許,每次都只能短暫的控制病情而已。
不愉快的心情,一路延續了我的四次泡澡,沒等到甜言蜜語,只聽到彼此酸言酸語。我嘗試每次都先做停戰的人,卻不能避免下一次的戰爭。
今早的心情還沒痊癒,對你的冷淡不是刻意,是我真的還在不高興和無力。怎知,你當真睡了一覺就全忘記,還以為我也就這樣的不藥而癒,在你醒了後,怪我沒打通電話給你,也不交代清楚了我的行蹤。今早,在你還沒醒之前,傳了封告訴你我下午回去收拾個行李,然後跟你回家的訊息,想你是沒注意看我到底給你多少訊息了吧,還以為,這樣你就會安心,這樣就是對你最好的決定。
下午你最後只留個「手機沒電了,反正妳也不會打。」隨即消失,還沒發生的事情,就先定下了我的罪,反正這幾天累積下來,還沒有好,又再刺一刀的局面,也不差這回。
我怎麼做都是錯,也不再想你到底想怎樣,你會不會自己到底想怎樣都不知道。
總之,我還是做了我自己覺得對的事情,我沒有跟男生約會,在這兩天,連通聊天電話或msn都沒有,並且我幾乎九點十點就上床睡覺,但你還是不滿意。我不到兩點陪小孫買玩了藥,搭了285再轉紅五,其中有多逗留的時光是在轉260附近的天仁茗茶買了我要的綠茶粉,不超過十分鐘,希望你沒有不高興,兩點多的我搭了紅五回了陽明山。
開始了一長串的等待,由於你的手機不通,最後留下的訊息是,你出門了。
去哪了?我不知道,要去多久?我不知道,有沒有意思要來接我?我不知道,我開始了與自己抗戰的無止靜等待,我還是忍不住撥了電話給你,看有沒有這種可能手機突然有電,當然,我的想像還是多於實際。響都沒響的就進了語音信箱,我真的想留點什麼話,但我發現我一句話也說不出。當然,這事後也被你質疑,我根本不像在家留言的,我無力的不生氣了,只冰冷的告訴你要不要相信隨便你。是不是你不愛聽實話?
漫無目的的等待是痛苦的,因為,我除了等待還猜測,你去哪裡了,跟誰出去了,為什麼手機又剛好沒電,那你幾點會回來????
一串的問號在時間中得不到紓解。
我收拾好了行李,但你還在消失的狀態。於是,我的病情又加重了,好像控制不了自己的情緒,問一問自己,獨自一個人在這鬼地方幹麻? 我是來找你的吧,但你人在何處? 問一問自己,我還要等多久,才該決定不要等了,問一問自己,如果不等你了,我到底可以去哪裡???
我情緒崩潰躺在床上開始有了想到唯一能去的地方高雄時,大概五點了吧。
那中間空白的兩個小時有太多可怕的問題在我腦海中飛過,我依舊還是想知道,你去哪裡了,為什麼去這麼久還沒回來?跟誰去了?你愛我嗎?從前的你是這樣嗎?我們是不是出了點問題?
說真的,從這一兩年來,我一值半強迫的要自己當個樂觀的人,但現在我發現,當樂觀的人太難,當悲觀的人真的比較容易。
在我心中五味雜陳的生氣、無力、難過、困惑、委屈,一波未平,一波又起。於是我決定坐公車去台北車站了,一路上都想著,若是上車之前,你會出現,那我馬上跟你走。只是,沒有,明明有更早的車可以搭到,我說服自己再多給你一些時間,只是,沒有。我依舊上了車,而你,在我車程中電話來了..............。「不下車,即分手。」是你給的最後通告,是我在悲傷之餘還不得不妥協的條件。彷彿這一切都是我自己造成的,我活該。
要不是我沒打電話拼命找到你,要不是我沒有耐心在多等一點.............你才是其中的受害者。
當然一路又從桃園做回了汐止,我一整天都在坐車,看到了你,我還是開心不起來。該是抱著兩天不見的你告訴你我好想你的,只是,我對我的心情一點辦法也沒有。是笑不出來熱情不出來的了。
我沖沖的決定去睡覺逃避一切心情和你,怎麼知道,在家很早就入睡的我,這麼今晚是失眠了,醒來不過十二點半,甚至我不確定自己有沒有睡著過。
你還在玩電腦,我看了看令一台電腦,你隨即的動作把msn其他人的談話視窗關掉,這一舉動,又是讓我極度在不安和不快樂雪上加霜的一舉,我問你「那是誰?女生嗎?」 你說「對,很久的朋友。」........................................................................我無法具體形容那種感受,大概是萬念俱灰也不一定,像是不想在聽你的解釋,我直接的說了「反正我也不相信。」當然你還是用了你的辦法,敲了她,叫她跟我說你們只是朋友。「不然咧?」我也很想知道「不然咧?」
也許你的重點真的完全放錯,我在意的是,你說你msn放在那沒對談也放了很久,那又何必,我一起床就關掉了兩三個視窗。
我真的跟你說「我不相信。」我不相信你這樣的舉動會是這麼巧合,在我醒來看你的那一刻。
也許平常的我們遇到這種狀況,你只要哄哄我,我就可以沒事了。
但是帶著悲傷入睡,悲傷醒來的我,無疑只是在傷口上灑鹽。有股隱隱作痛,我好像在為一切的過度巧合寫下劇本,也許是因為我覺得「你沒這麼愛我了,你只是放不下,但,你的心不在為此沸騰了」那是令人悲傷的文字,那是我心情過度激昂的感受,所以當發生這種偶然的事件,都不免讓我對號入座,會不會,這些就是你沒這麼愛我的行為舉止。
有一種感覺是很奇妙的,它也許不是因為發生了什麼大事,但我卻感覺的到,你變了。