曾廣志，馬來西亞推動生死教育的著名研究學者，曾擔任生死學講師及舉辦多項公眾講座、分享生死學理念。出版《和死神喝下午茶》和《和死神玩捉迷藏》等書，擔任孝恩生命教育與悲傷輔導講師，目前在澳洲格裏菲斯大學（Griffith University）修讀悲傷輔導博士學位。
 

曾廣志：“會哭的人才會笑，會笑的人一定會哭！”

所以，當哀傷、失落、無助、悲痛……排山倒海侵蝕心靈，盡情哭吧！

用淚水，告別失去的痛、離別的苦；用歡笑，迎接愛與光，展開生命新旅程。

訪問曾廣志前，是一件很有趣的事情，悲傷和死亡從他口中說出來，不再可怕，而是，轉化成另一種智慧成長。

忘記生離死別哀痛，確實是艱難的，但是，面對卻是必然的，因為，只有好好處理那些轉折、困惑、無助、痛苦……的情緒，人生，才能展開新一頁。

然而，每個人的性格、與人連接的方式都不盡相同，自然悲傷的層次也不一樣，有些悲傷需要被“處理”，有些悲傷可以在歲月流轉間慢慢淡去。當某個人的離去、某件事的發生，對生活造成影響，連一般朋友交談都陷入不可自拔的痛苦中，悲傷就需要被“處理”。

曾廣志說：“悲傷，可以很簡單，也可以很複雜，當悲傷牽涉到過去的一些經驗和體驗，就變成複雜。例如：四川地震，一夜之間失去所有家人，如果經過一段時間，那樣的哀傷還是沒有辦法平復，那就需要去接受專業的輔導。”

“所謂悲傷，不一定是生離死別，也可以是生活小事。換工作、離開朋友、關係的失落……都是悲傷。死別是哀傷中最強烈的一種情緒，因為，死了就不存在。今天你出國念書，想念家人還可以聯絡，但死了，任何來不及說的話都沒有機會了”。

生死和悲傷固然讓人難過，我們卻必須學會接受，誠如曾廣志所說：“生命是充滿失落的，活著就是有變化，有變化就會有失落。”

悲傷輔導一般過程 

1.先協助他去接受失落的事實。

2.幫助他表達、或認識有關失落情緒，悲傷不一定是悲傷，他可能是憤怒、愧疚、沮喪、失落，摻雜不同的情緒在裏面。

3.協助他去適應逝者已經不存在的事實，適應新情景。

4.幫助他開展人生新一頁。

“關于悲傷輔導，建議只供參考，科學只能給我們籠統的架構。每個人經歷都與眾不同。所以，不要用概念去看人，而是活在真實中。眼前看到的才是真實，真正的清楚是在這個當下與對方相遇。你不能去否決別人當下的情緒，而是接受他的情緒，不要讓你的想法干擾他。經歷悲傷事件，朋友往往只能做一個傾聽者，專業輔導能夠幫你去認清悲傷情緒的源頭，是愧疚？憤怒？或長期關係失落的部分？對展開新人生會很有幫助，前提是輔導者必須經過很好的訓練。”

問：面對死亡，是否必然要接受悲傷輔導？

“因人而異。如果，那個人一直都有在思考生死的問題，可能就不需要，如果從來沒有，而死亡事件對他造成巨大影響，悲傷輔導或閱讀生死學相關資訊會有一定幫助。

我們都以為，面對死亡，在世的人只有不捨和難過，其實不然。

“東方人強調死者為大，人死了就不再怨恨。事實上，有些人死去，你真的很生氣。我們一起擁有共同願景、組織共同家庭，你跑去喝酒開車，撞車死掉，結果，這個人真的是……”

但，我們的文化是不對死人有憤怒，所以，活著的人要去承擔所有，卻不能表達憤怒。因為，“死者為大”。這樣的情緒，你如果告訴一個輔導人員，他會讓你了解這是正常的。你才發現自己的憤怒不是發瘋，是可以被接受，然后，引導你如何去處理憤怒。調整悲傷者的情緒轉折和心境，幫助他理解生死覺醒，對生死和悲傷有另一個認識。這也是悲傷輔導的一部分。”

問：既然死亡、悲傷無法預知，為什么還要預先思考？

“不管如何預設生死場景，只有真正發生時，才會知道真正的感覺，那為什么平時還要想、講呢？因為，如果平時連想都不敢想，講都不要講，事情發生時，只會更糟糕。

我不是叫你每天都想死，而是在這個充滿死亡事件的社會，你有沒有把握機緣去思考。例如：今天翻報紙，看到一個同年齡的女人，因為丈夫沒有立遺囑被趕出門，你有沒有自我反省？

我看到無數的人因為迴避死亡，結果要去面對本來可以避免的痛苦。記得當實習醫生時，當過安寧療護的義工，有個癌症末期病人，全家人沒有一個敢告訴他，女兒蹲在病房外面哭，進去還是不敢告訴爸爸。醫生告訴病人要把他轉回家鄉，病人完全無法理解，因為，沒有治好就要回家對病人來說是完全不合理的。為什么會有這樣的狀況？原因就在于我們忌諱談死亡。”

問：死亡，說或不說？病人有知道的權利嗎？

“這不是我能夠決定。如果這個人有生死覺醒的概念，他可能會告訴家人，請老實告訴我真相，如果他從來沒有思考過生死，告訴他可完全會讓他失去鬥志或發生自殘行為。但，我們一般建議告知病人，我們已經是一個高度教育水準的社會，你憑什么能夠隱瞞人家關于他最切身的事情呢？”

我曾在臺灣聽過一個個案，一個17歲的小朋友得了癌症，沒有辦法治療時才告訴她真相，她非常生氣責怪母親：“你憑什么這樣剝奪我的時間，過去一年你不告訴我，剩下最后6個月才告訴我，我有很多事情沒有做，誰把那一年時間還給我？你可以想象當時病房裏的情景嗎？”

每個人都有權利知道自己生死的權利，但是，我們的社會卻不斷發生家屬隱瞞病患真相的事件，尤其是老人家或長輩生死問題，癥結就在于，我們避諱談生死和對生死的不了解。

以前，這樣事情反而很少，因為，他們有一套自己的生死信念，相信有生必有死，死了就投胎。然而，整個現代化過程裏，科學不斷挑戰宗教和民族信仰。我們曾相信月亮上有嫦娥，美國人登上太空后，一切美好的神話就破滅。可是，我們需要留一些空間給想象和神話，神話的空間是不可思議的，想象的空間是很美麗的。現代化過程破除舊東西時，有沒有辦法去建立它？因此，我們活在需要重新建立生死信念的世界裏。你不一定信仰某種宗教，但請相信有比人更大的境界，你也可以選擇什么都不信，好好活著去創造，當一切圓滿就可以離開，但是，我們的選擇卻是把頭蒙起來，繼續生活，害怕死亡，卻沒有任何行動來解決害怕。”

問：如何和小孩談生死？

“小朋友面對悲傷的方式和他們的認知有關係，有些小朋友年齡很小時，概念當中是沒有永恒這碼事的。舉例：我們小時候玩追人遊戲，抓到就死了，等下活過來。當小孩覺得死亡是可逆轉時，他會問一些很奇怪的問題，例如：公公什么時候會起來？大人沒有必要去生氣，因為，在小孩意識裏，沒有死亡的概念。”

和小朋友談生死，要很清楚直接，不要用籠統語言。否則，小朋友會想錯。譬如：媽媽跟阿彌陀佛走了，小朋友會認為佛陀是壞人，為什么帶走媽媽？所以，用字要清楚淺白，如果用比喻，請解釋清楚，站在小孩子的立場和層次與他溝通對話。

小孩子不是小大人，小孩子是小孩子，他們的世界和大人是不一樣的，請他把你所說的話解釋一次，而不是只問他明不明白，因為，他可能明白他所明白的，不是你所講的。孩子問到不會回答的部分，千萬不能惱羞成怒或隨便作答，可以告訴他們你需要時間找答案，或是承認自己也不確定。不知道真的沒關係，因為，事實上，你是真的不知道。”

簡單來說，和孩子談生死，應該對知道的事情細心解釋，不明白的部分坦承不懂，學會如何從孩子的眼中看生死。

問：如何跟即將死去或已經死去的人說再見？活著的人，如何減輕悲傷？

“因人而異。但是，當你願意去接受生死這回事，很多機緣自然而然會來到，當然也不一定會有。淡化哀傷，可以通過各種各樣的儀式來轉化，有宗教信仰的可以通過禱告、或者，寫信綁在氣球上飛去、把心情故事流放河流等等。中國人會燒紙錢，雖然很不環保，但卻是一個把物質東西轉化成能量的過程。或者，在現實生活中透過你的行動，來紀念死者，例如：好好照顧你們的小孩。當你要去紀念一個人，最好的方法就是延續他的精神。”

問：別人的陪伴讓悲傷變少？

“其實，這要看陪伴者的特質。我們常會說好人做壞事，你以為你做的是好事，但結果你做的事，實際上傷害了別人。如果你的陪伴是以悲傷者為中心，那是好的，失落時我們需要別人的存在來支持我們。但是，所謂陪伴，不是每次都去問，你還好嗎？你現在覺得怎么樣？我們要以悲傷者為主，給他所需要的，而不是我們認為他需要的。

千萬不要把自己的信念強加在別人身上，沒有經過深思熟慮，反而二度傷害對方。接受對方的情緒，不要去評斷他，否則，他怎么會可能感受到你給他的關懷。

陪伴別人走過悲傷的唯一方程式，就是“Be There”（陪伴在當下），不要去預設自己應該講什么，而是，在那個當下用心去體會，你自然而然就知道應該說什么。不是用頭腦去想，而是用感覺去感覺出對方的需要。”

問：面對死亡的悲痛，我們常勸別人“節哀順變”，這樣的方式，對嗎？

節哀順變有很深的含義，是對的，但現代人把它變成口頭禪，只是一個口頭上的安慰，在那個當下隨口說出來。而且，你講的時候，請問，你自己有沒有節哀順變？抑或，這是個你不想去談、不想去碰的事情，所以，請不要在我面前哭，所以，你請當事人節哀順變？

別人哭泣時，你如何給他衛生紙？是同理心問他需不需要衛生紙，還是就這樣把衛生紙直接遞到他面前，宣告一種“你不要再哭了”、“我不知道人家哭時該怎么辦”的意思？后者的做法對方可能完全沒有辦法感受到你的誠意，而是你叫他不要再掉眼淚。

一個能夠接受哀傷，有生命深度的人，是可以講節哀順變，因為，帶出來的能量是不一樣。但很多人說這句話時，往往帶出來的層面是：“請你不要再哭”、“請你不要再沉溺在情緒中”、“請你早點恢復理性”，我們是在命令別人停止哀傷。在那個當下，屍骨未寒，你就叫人家不要哭？合理嗎？

哭泣是很神聖的，尤其我們現在這么少哭，當然要大哭一場，繼續哭到滿意為止，釋放情緒。我的理念是，會哭的人才會笑，會笑的人一定會哭，會哭不會笑的人，當然是出問題了，會笑不會哭的人，那一定是發神經。

如何才能節哀？怎樣才能順變？節哀前，要先接受哀傷，讓他有機會去表達情緒；順變前，要先認清楚生命的改變是一種真實，生命是充滿改變的。當我們能夠接受這樣的概念，就能夠“順變”了。”

問：如何走過悲傷？面對生死？

面對悲傷和生死，我們要“接受它、面對它、處理它、放下它”。

“悲傷的決定因素，不是狀況，真正的癥結是你和死者的情感關係和期望的失落度，或死亡事件的預期性有多高（非預期如：意外、災難或預期中的死亡和悲傷事件如：久病、老死），這些才是決定哀傷深淺的關鍵。很深的哀傷，需要協助，不深的哀傷，可以在人與人日常相處的關係中慢慢獲得緩解。

面對悲傷，我們要學會和情緒相處，找可以支持自己的人，悲傷需要時間去面對和接受，才能夠慢慢淡掉。在整個過程中，你有想要被呵護、被照顧、被寵愛的需要，所以靈性的輔導到最后，就是讓你了解自己的心靈是圓滿的，即使處在的缺陷依舊，但你已經不會再從缺陷的角度去看待事情了。以身體作為心靈的地圖。

任何生離死別和巨大的情緒經驗，都是在豐富我們的生命，它可以是一場災難，也可以是生命非常豐富的記憶。我們會難過，但從裏面所獲得的深度，是一場生命的饗宴。”

 曾廣志和讀者心靈對話

痛苦與哀傷是生命的真實，接受與面對是唯一的途徑，希望大家在面對悲傷的時候，能夠提醒自己，生命的本質是愛與光，這旅程必然是艱難的，但是其中的收穫將是豐碩的。希望大家能夠祝福自己，也祝福我們周遭的人、事、物。

聞聲救苦，我們必須懂得求救，也必須懂得覺察自己需要被幫助，不要不好意思對外發出求救的聲音，不要用理性思考告訴自己可以咬牙忍下來，有時候，踏出第一步，你會驚訝發現，有很多幫助在外面。”