寂寞到了盡頭..還是更寂寞....

表面上，生活好像比從前過得充實....

但我仍是那麼的不實在...

我如何才能感到自己的存在??

連身邊的朋友都給我嚇走了...

靜靜的....又剩下我一個慢慢的在街上走著....伴著的的...只有冷雨...

我真的不是刻意走悲情路線..

甚至在現實生活中認識我的人根本不會想到我也有心情糟糕的時候~~

是我整天總是固意裝強還是我心底裡是一個很假的人....

我很虛偽..

對同事~~~同學~~~總是笑面迎人~~永遠不會發牌氣~~~一副淘氣的樣子~~~

對朋友更加.....我已經不懂得表達自己不快樂了.....

有時我真的很羨慕爸爸媽媽....

2個真的好似歡喜冤家...雖然他們都很嘈..小小事就嘈餐飽...講的東西又無聊又幼稚~~嗜好又一般....

....但是...他們2個就是一個伴....做什麼事都一起進行....有對方做和應....正所謂一個xx毃不響(xx2個字我不記得怎寫..)

我??我連一倨了解我的人都沒有~~~~

有時很多認識我的人都只會認為...我只是黑色幽默..

對~~我承認我是一個喜歡攪幽默的人(我沒有說我是一個幽默的人)



但我可以好認真的告訴大家...



這一刻...我真的心情糟糕透了...



如果我的糟糕可以用氣味形容~~~~它一定比臭豆腐臭(雖然我很喜歡食)而且那種臭豆腐一定是香港旺角最臭那間(第一次見識的時候真的以為爆屎渠)

如果我的糟糕可以用味道形容~~~~它一定比雪了一個星期的隔夜飯難食....(我的極限是食雪了4天的隔夜飯..一個星期我怕食了會死)

如果我的糟糕可以用外表形容~~~~它一定比我更樣衰....(每隔幾天照鏡都想倒胃口...減肥的日子常照鏡)



最近同事常跟的說...你這個人...又大食又大訓又大懵~~~簡直一無是處....



為什麼...

我的人生就是這樣~~



每當我在生活中找到一點兒的快樂就會有人走出來打醒我...

告訴的~~~醒醒吧~~~

為什麼天底下的人總是喜歡打擊我??



難度我額頭上印了打擊我~3個字而我不知??



算...

還是不是頭一次~~我不應該有驚訝的感覺....



最近我發現我過著的生活跟一個退休人的生活沒太大分別...

除了還有班要上之外~~

喜好上都很似~~

最近迷上飲陳年濃普洱~~~

竟然在公司放了一個小茶壺....每天準時~早餐反半小時來一杯濃普洱~~~醒神~~~最近已經刻服了飲茶會睡不了的問題..

一天的跟朋友說...我睡不著..但第二天又很多事做~~我唯有用意志力迫自己睡著~~~(朋友听了之後笑了很久,還說要在blog上寫..但我真的不知道有很好笑嗎?)



之後就是種植物~~~我已經成為了office的綠化小天使了~~

冬天培養的植物小baby~春天一到就已經發芽了~~小baby~在的和另一個同事悉心照顧下都很有生機~~(還說不是老人)



今天...更嚴重~~我開始學養小魚了...

朋友家的小魚兒一口氣生了幾十氣小魚baby~....我準備放在office養....

今天去了市場了解一下~~原來養魚真的要很講究..

又要先培養好魚的生活環境~~~

控制溫度、含氧量...等等等等~~~太pro~不知如何說~~



唉~~

現在過的生活~~就如一個女俠在過退休一樣~~~



隔幾天要了解一下身邊的朋友的健康情況(最近太多人病)

久不久要做一下心理輔導員(其實是我自己多余~~朋友說我漂亮的說話很會說~~就是自己不會做~~呸~)



呸呸呸呸~~~~我自己呸自己~~



未有退休金就想退休~~發夢都無咁早~~